毕业后遗症——入职两个月绝望到极点！

毕业后遗症——入职两个月绝望到极点！

这一周以来，每天早上被闹钟叫醒后都会觉得活得很绝望，这一份绝望和压抑本应该不是生龙活虎二十出头年轻人该有的心态啊，可是自己的心骗不了自己的大脑，甚至有一两次我都有一种想去死的冲动。

不是要经历《我的前半生》罗子君那样的人到中年作为一名家庭主妇还碰上丈夫出轨离婚才叫绝望，也不一定是榆林产妇分娩疼痛到要带上一个还未降生的新生命纵身一跃才叫绝望。就算是普普通通的一日三餐的日常还是会有无缘无故的绝望只是你我都不想去放大自寻苦恼而已。

但其实这一段我并没有遭遇什么迈不过去的坎，生活外表看来平平静静，规规矩矩，离开学校彷徨不安一脚踏进入社会，自己一个人去上班，自己在一座城市生活，回到住处没有可以敞开心底倒苦水的人，只能一个人去跑步去放空自己，但的内心无名的焦虑绝望始终存在。

说一说，这两个月的工作和生活吧，其实也就是流水账。

每天早上七点半到达科室，两三下换好手术衣，整理核对前一天的耗材，发放当天的用物，然后站着交班听领导讲话和学习各种规章制度，然后陆陆续续接病人进手术间，清点物品，签名，送病人回病房然后就差不多十一半点了然后吃饭，往各个手术间送东西，再准备第二天的用物，琐琐碎碎的事没做完只能拖到六点下班，忙的时候七点八点才半死不活的样子离开科室。

你想象能一天差不多十个小时的奔跑走动，然后第二天又重复昨天的步骤。

这样的日子过了两个月了，有一次加班到八点坐公交车回来住处的路上眼泪忍不住哗哗地掉了，有委屈有不甘有无奈有心酸这一切只有自己知道。

这样的生活真的是自己想要的吗？每天瞎忙成狗也不知道是为了什么，第一个月的工资也不过两千多一点，除了房租水电交通费勉强能够养活自己。

想过辞职走人，但辞职了下一步我该往哪里走，我能去做什么样的工作?我擅长什么?十年后自己相要的生活是什么样子的?我想我不能在临床上干一辈子吧?我怕自己到了三十尾四十初的年纪还是一样做着十年甚至二十年前大同小异的工作，这样的后半生并不是自己相要的，这一点自己很清楚在这一切都还没有一丢丢的苗头的时候我想我不会辞职，不会离开医院吧。

三年前进入医学院时就想假如我不在医院干了我是不是能在另一个行业另一个岗位得心应手?

可能一毕业就进入临床护理工作并不是一件很糟糕的事吧，在临床还是见到了很多跟其他行业不一样的东西。肝移植手术的时候你看到了原来活体的肝脏有两个手张开那么大，这也是另一个生命能重获新生的希望，开胸手术时隔着心包膜心脏有力有节奏地跳动虽然人已经是无意识的麻醉状态……生命可以一瞬也能永恒！

去年十一月份我还在广州一家三甲医院实习，那时候正是校园秋招的旺季，我以为自己很有能耐可以随随便便在广州找到好一点的工作，可是一直等到来年的春招也没有收到任何一家工作单位的面试通知结果，近几年医院的用人要求逐步提高，很显然本科护理毕业生成了各大医院争相抢夺的香饽饽，而作为一名烂大街的专科生，连面试的机会也没有。思来想去最终觉得“此处不留爷自有留爷处”我便打消了在广州继续找工作的念头，毕业季人们不常是说“北上广深”吗?不能留在已经呆了三年的广州那就去深圳吧！

毕业后遗症——入职两个月绝望到极点！

3月份把深圳所有的医院都翻了个遍，有招聘信息的医院一个一个打电话去问，邮箱也是没放过。好一点的大医院看学历，看本地户口，看身高，看背景关系……很遗憾这些硬件我都不具备，虽然刚刚好一米六的个子从来不担心会被身高卡死，但是学历是硬伤。6月中旬几经周折最后走了狗屎运被关外一家还没定级的“大医院录用”，同行的室友啊楚就没那么幸运了，第一轮面试就刷掉了，七月份同班四十几个人差不多都找到单位了，啊楚也是被就业处的老师天天追着要就业单位，最后无奈找了关系才进了一家医院。

还在学校的时候，身边的人都说护理行业就业前景非常好，将来不愁找不到工作，而且在医院上班工资福利待遇都好。只有自己亲身经历过才知道人们口中的“好”与“不好”，找一份护士的工作确实不难但要找一家自己心仪的工作就不易了，特别是在毕业季，找工作也像相亲“你看得上人家人家还不一定青睐你”，能做到两情相悦也不是件容易的事。

一毕业就转行的小敏由于身高问题最终也没留医院干，五月份早早已经去培训行业的公司过上了朝九晚五的职场生活，虽然不知道格子间的生活是不是真的现世安稳，但她说这样规律的生活自己很满足。

后来想想在哪里上班还不是上班，成人的世界哪有容易的?经过人行天桥总看到有人在摆地摊，假如你去摆地摊风里来雨里去还要和城管斗智斗勇天天都“猫捉老鼠”，这样你会觉得有一份稳定的工作是让很多人羡慕的。如果创业在闹市开一间小小的饭馆，每天起早贪黑不到凌晨不关门，一辈子也就固定在那一条小小的街，菜市场死守一个档口每天为赚几把青菜钱慢慢变得面目狰狞，这样的生活你准备如何过下半生?

好像目前为止始终找不到一个出口，所以才会在清晨醒来时感觉很绝望很绝望，觉得活得没一点意义，甚至有点可以理解抑郁症病人那一种“仙人跳”的解脱了。

很多时候人也是一个矛盾体，每当这时我就告诉自己一句话“除了生命没有什么是不能割舍的”。