考研过后愿你的努力不会是一场空。

考研过后愿你的努力不会是一场空。

考研初试结束了，恰巧在2017年的圣诞节前夜。

两天四门的考试说快也快，说慢也慢。最后把卫生事业管理的试卷答题卡装进信封封印好踏出考场那一刻，一切就这么结束了。心情还算平静，却总觉得心里像是被忽然掏空了，空落落地缺了一大块。

考完立刻同同桌去吃了潮汕牛肉火锅与一天冰淇淋，挤了将近一个半小时的地铁回到学校，到现在都可以想起地铁上的闷热与繁杂的人群。2017年要结束了，为了初试而拼命学习的日子也总算结束了。

想在初试结束后写点什么的想法随着时间的推移而变得日益强烈，在空间打卡停止的近两个月时间里，也唯有它可以解释所发生的一切。

结果并非不重要，只是这段岁月大概真的难以忘掉了。

因为正是经过考研才算是真正体验了孤独，绝望，痛苦，脆弱，坚强以及种种哪怕后来回想起来可能淡然相视的情感。可是经历的每一个当下，却都真实得让人无处躲藏，恰如漫山遍野的风。

正式开始全面复习应该是在9月份，新学期，10月份真正确定了报考学校，回过了家，象征性地报了一个英语网络课程，政治课程也在网上找到了资源。然后在图书馆的位置上一坐就是三个月。

自从复习以来，每一天都很想睡觉。然而在每一秒都恨不得掰开成两半儿用的日子里，睡觉变得奢侈，哪怕在太阳穴上抹了风油精，却也无法控制地总想要趴在密密麻麻的文字里休息一会儿，只是一会儿。

夏天暑期的时候想着要早起，再早也不过六点半以后的事情。那时候复习司考正进去白热化阶段，每天到自习室和饭堂见到的都是法学生的面孔。只是这样没有坚持完暑假两个月渐渐又回归到了七点半左右起床的光景。后来也差不多一直在这样的时刻起，天慢慢地由明亮变黑，一天又一天就酱紫过去溜走。

每天学习的时间在一点一点拉长，仿佛只有日益临近的日子才能让我们学会如何把每一天压榨出更多的时间。

12月份开始。早出。晚归。不睡中午觉。

看手机的时间越来越少，朋友圈从11月中旬就关掉了，回信息的时间从一两个小时的间隔到每天的饭点到后来每日睡前。

从图书馆闭馆后累到不想去主教到离开后毫不犹豫地偶尔去自习室。

时间怎么会这么快啊。来不及了的想法从来没有离开过，不知道为什么自己什么都无法做到令自己满意，不知道为什么有那么多的题没有做，那么多的知识点没有掌握。

看着倒计时飞一般地到了100天，然后飞快地50，20，到最后的七天，不过眨眼间。

常觉得手忙脚乱手足无措，却也得镇定下来和自己说来得及。

复习的时候总喜欢拿考研与高考相比，却也发现再也没有哪一场考试能如高考那样让人觉得努力却也安心，而大概考研之后也再不会有机会这样用大把大把的时间去拼了命地学习。

离高考只剩100天的时候觉得基本已成定局，离考研只剩100天的时候觉得自己能改变整个世界。

高考的时候全世界都为我们铺平了路，身边的人帮我们扫清了一切的障碍；考研的时候只有自己为自己创造条件，很感谢身边大多数人的理解与支持，虽然考研备考期间总有些无法避免的事情要处理，还算是焦虑却又夹夹着心平气和地走过了这一段路。

高三的时候真的很相信天道酬勤，会觉得难过，会觉得孤独，只是那与考研路上的孤独与绝望相比不值一提，后来的我们仿佛都是包满水的纸，轻轻一碰眼泪就会忍不住流下来。

没有班主任在后面管，没有人给安排每一天学什么，没有老师帮着分析题帮着猜考点。好像只能靠自己杀出一条血路:定好每天什么时候起，定好每天完成怎样的学习计划，最开心的时候是吃饭与睡觉的时候，最有效的调节心情的方式是吃和走操场，最大型的娱乐活动是偶尔很有控制和焦虑不安愧疚感爆棚的放纵……

在离考研还有80多天的时候，学校保研名额甄选确定，保研的保研了。佳宁那一句“无论怎样都要努力”看到的一瞬间就酱紫哭了出来，大概那时候是真的觉得苦吧。

无数次想过自己到底为什么非要选择考研，想了很久最后只剩下了一个念头:“我要考研”。这是没有退路的选择啊，大概有一点孤注一掷的悲壮才会常常觉得悲从中来吧。

在准备考研的日子里总会回顾自己前三年的生活，想着若是能够有如今一半地用功学习，大概也不会落到这样拼死拼活地学习却常常感觉绝望的境地吧。只是我知道哪怕真的再重来一次我大概依旧不会改变，依旧会想做很多的事情，依旧会天天睡不醒却总会觉得睡多了有负罪感；依旧会在听不进去的课上玩手机，依旧会只在期末的时候突击背重点；依旧是不肯在平时多翻几遍课本。也或许知道该如何学习，不那么懒惰，不那么贪心。可是在没有被逼到无路可走的时候，又怎么会醒悟，怎么会改变呢。

越到后来越感受到了深深地心有余而力不足，深深地感到了自己依旧走了许多的弯路，哪怕学长学姐已经无比详尽地告诉过我们经验。时间分配不合理以及频繁更换报考学校带来的冲突随着考试日期的临近愈来愈凸显。

不知道英语作文、政治大题怎么会那么难背，从拿到手的那一刻背到考前最后一秒，不知道三十天就10几页A4纸怎么就拖到了最后几天甚至连背专业课都来不及，不知道为什么之前背过的选择题的考点后来全都没有了印象，不知道为什么专业课要背的像雪球一般越滚越多，不知道英语是不是还能拯救，政治是不是真的就此放下也不会出太大差池……

本来觉得明朗起来的世界似乎又开始暗淡了下来，只能相信，如果努力到最后，结果都不会差吧。

有时候会觉得自己大概是考不上了，但更多的时候却不停地对自己说，一不小心就考上了呢，谁说的清。总和小伙伴们说要树立文化自信，也不知道究竟是哪来的自信，大概不过是因为觉得自己确实已经尽力而为了。

整个考研备考期间听的最多的就是刘瑞琪的《歌路》，每次都会质问自己说:我的未来会不会不一样，然后就满腔热血地继续去学习。就像是一切都是为了建设共产主义的美好世界。

曾经有一个月的时间都在图书馆的楼梯上早读，早晨的时候清洁阿姨会和我打招呼。

后来每次图书馆8点开门见到图书馆大叔他总是笑着的。

后来无论早晚甚至一整天都倚在图书馆门前的中心湖栏杆背书，那里的风总是很大很冷，吹的树叶唰唰作响有时候还会摇下大片落叶，每天踮起脚去看湖边的时候我总会看到很多很多的鱼，几乎每次都很运气爆棚的看见锦鲤。

有时候每天扎根在图书馆四楼靠近小山坡那边的书架之间的空隙处里背书，书架旁边的桌上的人总是那一些，他们有大沓大沓的书，书可以霸占一个位置，加上一台电脑。他们会长期坐在一个位子上，从白天到黑夜一天又一天。

然后，考研最难的，最恐慌就在于，每一个人都在跟你强调英语阅读，政治选择题很重要，专业课很重要，但是你做真题的时候仍然是错那么多——英语是电，政治是光，专业课是唯一的神话，一颗败了，一切都输了。

只是，如同重重黑幕一般，所有的复习，几乎看不到希望。

说真的，那个时候，绝望已经成了家常便饭。

最痛苦的，是你不知道距离成功还有多远，只知道眼前有无数个错题和红叉还有背不完背了又忘的知识点。

最孤独的，是除了硬着发麻的头皮，在日历上画叉，在有点冷的图书馆里翻开满是错误的真题，这个地方说是重点，那个地方说是可能考，真的不知道信谁的，真的并不知道，我们离最后还有多远。

最后一个月，这个时候事最煎熬的，我感觉我所有的东西掌握得都不好，特别是英语，所以想要趁这个阶段最后一搏，但是最后发现，不仅英语没搞好，反而把专业课政治的知识点全粘在一起了。你未必没有复习很多轮，但此刻，你已经感觉，你的大脑已经无法运转了，你根本无法进行系统的思考，你只感觉到你的知识架构正在坍塌与崩溃。

这个时候，我完全就想着算了，怎样就怎样，因为我也是第一次参加这种大考，上一次参加的大考就是高考了，我当时根本不知道这种情况其实是非常正常的，恐惧，沮丧，绝望没心情很快让我几乎要败下阵来。

是的，我就是在这种过程中，一次又一次的燃起希望，又遭遇绝望，又再燃起希望，再绝望。前一刻感觉自己要完了，后一刻又觉得自己可以挽救整个世界。

后来发现考场里的人大多是自己同学，就像是经历了一场期末考试。

无论如何，终于结束了啊。

无论如何，大概都不会再想来第二次了，经历一次就够了。

不用再每天明明睡不够却睁开眼就感到压力而不会困，不用再常常想这日子什么时候才能熬到头虽然大概以后需要熬的日子还有很多很多，不用再与世隔绝好像和世界断了联系。

只是这一个夜晚似乎显得有些漫长，喝了一大杯的奶茶现在精神充沛完全睡不着。忽然不知道做什么，忽然不知道要去向何方。

考研结束的夜晚迟迟不想睡觉，拿着手机在便签里想留下点什么，只是许多心情却也都随着试卷封印的那一刻消失了。但无论如何也忘不掉曾有过的笑与泪。

相信一切都会好的，谢谢所有给过我们支持与鼓励人们。

也许会记得对我说的:无论如何都要努力的佳宁。

也许会记得时不时给我念鸡汤的嘉琳。

也许会记得每次见到都会问“复习得怎么样”的美玲。

也许不会忘记那个被我和嘉琳一圈又一圈圈地走过的操场。

也许不会忘记跟我说“你不能只背书本，还要结合热点整合知识点”的桢妮。

也许不会忘记偶尔约一顿饭还要互黑的媛媛多多海倩。也许不会忘记给我很多指点鼓励的文燕詹詹。

也许会记得每次对话都是吐槽自己还有多少书和知识点没看完/没背完的海媚。

也许不会忘记忐忑焦虑不安慌张又矛盾容易自怜最终走过完初试的自己。

最后，考试结束，一切归零。

愿你只吃该吃的苦，每一分的付出都有最大的回报。愿你以后每一个梦，都不会一场空。

此文来自少傲江湖的好朋友——将军戴草帽。