我的想法：我的父亲不应该责备我，他应该注意界限，而不是象我还是个小孩子那样随意出口就是责备的话语。从这些责备的评语中，我感到他对我的不满，谁又能是完美无缺的呢？我明白我和父亲的猫头鹰特质都挺高的，对于高猫头鹰来说，每件事件似乎应该都有一种完美的做法，但是怎么可能世界上每种事情每个人都用同一种方法去做事情呢。再者，我从父亲的评语中深深感受到那种责备的潜台词是：你不应该......,你应该......。那种不信任洋溢而出，我是一个成年人，不是小孩子，成年人的概念里是有界限的，我希望父亲能在责备我之前能看到这些，不再随时随地责备我。
——“我的父亲不应该责备我”
问：真的是这样吗？
是的，我想得到我是成年人的那种感觉，不再是个随时随地受到父母责备的小孩子。
问：我能完全确定真的是如此吗？
不太确定，有时候我做的确实有些不对。比如在前天煮面条时，我先生放了能吃掉的三倍的量，导致我们后面又吃了三顿烂面条，要不这些面条就要扔掉了，造成了不必要的浪费，而且这已经不是第一次煮多东西了。这个时候别人的责备显然是可能发生的，我相信如果母亲跟我们在一起的话，也很有可能要责备一下。
问：当我觉得父亲不应该责备我时，我有什么反应？如果抱持着这个念头，我又会有怎样的反应？
当我觉得父亲不应该责备我时，我会不想听到他的责备，会讨厌他在责备中的语气。如果抱持着这个念头，我会在他责备我时心里不能接受，会在他责备我时，对他有些对抗的心理，虽然知道有时候真的是我的错误，就是不愿意承认，会对他的话心不在焉，表现出来也是很对抗的身体语言吧。自己心里也特别不舒服，又加强他不应该责备我这个念头。
问：这个念头对我和父亲的关系有什么影响？是亲密了还是疏远了？
当然是让我和父亲的关系更疏远了，让我对父亲有了一些指责和批评，会觉得他不能与时俱进，还象我是个小孩子时那样对我。
问：假若不存在他不应该责备我这个念头，我会如何呢？假若我在他面前不会产生这个念头，我又会如何？
假若不存在这个念头，那么我会听到他对我所做事情的看法，从中读到他的正面建议，比如他说：这次怎么面又放那么多，你们从外面订了饭，就不应该下那么多面条，这下面条吃两顿都吃不完。下次下面条，如果面条冻的掰不开时，可以用刀从中间切开。那么我会从中读到他的建议：1.衡量饭菜的总量2.冻面条可以想办法切开。我还可以延伸想到：1.冻面条时把它摊开来，不是一团地那样放冷冻柜2.虽然订餐和下面条不是我完成的，但是我可以给先生合理的建议，协助他把握饭菜的总量，避免浪费。
假若在他面前不会产生这个念头，我会第一时间捕捉到他话语中的建议。他的话在我看来并不刺耳，只是在我做错事情时给我的建议而已，对我的生活有更有利的影响。我和他的关系也更亲密，我会虚心接受他的建议的同时，也会给他一个反馈。从他的话中，能看到他的仔细、做事有计划等等的良好品质。
问：父亲不应该责备我——将其反转
我不应该责备我自己，做错事是很平常的事情，不必苟求每一件事情都要做对，做错去改就好了，汲取教训，下次不要再犯。聚集于汲取教训上，而不是责备自己上，更能够获得成长。
问：还有其它反转吗？
我不应该责备我的父亲。父亲从农村来到城市，肯定有很多不适应的地方，当他不舒适时，可能会对周围的环境或是人产生排斥的做法，或是看不惯下一代的做法，这都是很正常的，就象我在工作中和90后的同事交流，我同样无法认同他们一些想法，如果不是同事，自己又没有界限感的话，我相信我也会责备、批判对方
问：还有其它反转吗？
从对方的话语中听出什么意味在于自己，并不在责备的那一方。如果我能诚实地感受到自己犯的错，那么对方的话只是在叙述事实，不是在对我评判。所以是我先在心里对自己有了责备，才在对方的话语中听出责备来的。如果我坚定地认为自己没有做错，那么对方的话只代表他的判断，而不能影响到我的心境。
因此，责备只所以是责备，也在于我是如何来看，如果来分析这句话的。
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