“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，我终是因你衣带渐宽，人影憔悴。
“情”之一字最是伤人，我一直都懂。自诩看得通透，便以为可以活得洒脱。到如今，我才开始明白，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的沧桑，开始体会“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的悲哀，也大抵有些理解“被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常”的思惘。
张爱玲说“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来”，可是我的喜欢已经卑微如尘，但却自始至终未能开出那朵花。我看着镜子里的自己，脸色苍白，体重秤上一点一点下降的数字，愈发显得我身形消瘦。我拼命地折腾着我自己，总幻想着你若知晓，对我会不会有半分疼惜？可是，那又能怎么样呢？就算我时至今日已悲哀伤心至此，你也不会再回过头来看我一眼。你口口声声对我说着抱歉，我却从心底未曾怨怼过你半分，可是伤我最深的人却是你。在我陷入无助陷入绝境之时，我想到的唯一一个求助之人就是你，我把我自己血淋淋的伤口揭给你看，想要寻得你的一丝安慰与温暖，结果你却在本就溃烂至极的伤口上又捅了一刀，彻底将我推入了深渊。我很难过啊，我也会心痛啊。你说我坚强独立，可以独自撑过一切难关，可是我多想你是那棵供我栖息给我依靠的大树，在我独自面对诸多摧残之后，依旧有枝可依，给我一个温暖的怀抱让我依赖。
现在的我，深夜里，一个人静静地舔舐着自己伤口，在天亮之前，强迫自己治愈掉白日里的所有伤口。但是你却成为我心底里那道最深的最难以愈合的伤口，我不知道时间会不会真的抚平一切，会不会真的能使伤口愈合。但是我却知道，就算愈合了，疤痕肯定是去不掉了，每每抚摸，总能记起当时的痛楚，那一瞬间涌上心头的绝望、恐惧、无助、迷茫，以至后来的崩溃。我把自己缩在房间的小角落里，抱着自己，任眼泪肆意，大颗大颗的眼泪打湿了衣服，打湿了地板，咸咸的眼泪滑落在嘴边，真的真的很苦涩。
我最近很爱很爱吃甜的，苦却是一点也吃不得了。以前的我虽喜甜食，但是甜到发腻的食物我是断不会去碰一点。可是现在的我，包里塞着数不清的糖果，豆浆一定要自己再加三大勺糖，豆花就更别说了，之前一向吃咸豆花的我现在却在豆花里一勺又一勺的加糖，总感觉甜的吃多了，可能就不会感觉到苦了。我自己告诉我自己，只有胃里的甜度够足，可能生活的苦味就真的能被淡化一点的吧。
我已经好久没有认认真真地去吃过饭了，我学着你的样子抽烟，抽你最常抽得那种，独自一人在夜里一罐又一罐地喝着酒，都说酒能消愁，烟能带来短暂的精神满足，可是你知道的，我以前是不喜闻烟味的。，也不怎么会喝酒的。
我陷入了自我折磨，我把我自己困在原地，困在那座满是你的回忆你的影子但却再也没有你的孤城里，我已经完全迷失，彻底走不出去了。
执念太深伤人伤己，可是我伤的从来都只是我自己，我又怎么会舍得伤害你呢？我连半分困扰都舍不得带给你，所有的难过与疼痛，我都自己承受，压在心底里，埋藏着，腐烂着，一点一点吞噬着我自己。
有时候我会想，我大抵再也不会爱人了吧，毕竟现在的我连爱自己都做不到了。我的生活里全是你的痕迹，走到哪里都是你，仿佛魔怔了一般，终日守着过去的回忆，浑浑噩噩，一日又一日地过着，你大概都不会知道我如今的这般模样吧。也对，你已经拥抱了新生活，有了新欢，自然是再也不会记得我这个旧爱了，或者连旧爱都算不上吧，充其量是过去的一个你有点喜欢但却可以随时舍下的人。
“我的心里从此住了一个人，曾经模样小小的我们”“我还在找故事里的那个人，你是不能缺少的部分”，听着这首歌，一遍又一遍，我的眼泪就这么跟着落了下来。初时听这首歌，我便觉得难过，谁想如今听来，才发觉，或许自己也已经是这故事里的人了啊。我的心里住了你，你的心底却不见得我的半分影子，我在我们的故事里挣扎着，你却已经开始了新的故事。
我一个人走我们走过的路，看我们一起看过的风景，吃我们一起吃过的食物，“青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你”，会不会爱上别人那应该会是很久以后的事情了，我只知道我往后喜欢的人应该都会有你的影子。
我总以为自己只付出了七分感情，以为自己可以潇洒放手，谁知如今竟把自己逼到了这般境地，从始至终，我都放不下你，我也不肯放过我自己。
明明已经过了爱做梦的年纪，明明知道我们真的再也没有以后了，可是还是会忍不住幻想，你有一天会后悔失去这么好的我，会回来找我。每每想到这里，我自己都不禁惨然笑之，笑自己傻，笑自己痴，笑自己堪不破。
我大概是真的病了吧，无药可医的那种。我有时候会想，我怎么就会喜欢上你了呢？你那么多缺点，对我也不那么好，可是现今我才发觉，或许我对你早已不只是喜欢，而已经是爱了。最初说喜欢的那个人明明是你啊，可是到头来还是只有那么一点，我讽笑自己天真，却也不能怪你无情。
或许我心里对你终究还是有一点点的怨吧，我会想，我一直苦苦执着着的到底是你还是那个付出那么多却什么也没换来的自己？是执于对你的爱而不得还是执于自己真心错付的不甘？
我的难过我的不舍，你永远也懂不了了，当然你也从未愿意去真正了解我吧。
我的初恋贯穿了整个大学时光，四年的青春之后，我学会了泡吧，经历了一夜情；和你的第二段恋爱谈了两年，悲伤埋进心底里，我学会了抽烟，在吞云吐雾与酒精的麻痹中忘却所有的伤情。
六年的青春逝去，如今我已经25岁了，我应该已经没有多少青春再去经历这一段又一段伤人的恋情了吧。如果有，那之后我又会学会些什么呢？一步一步堕落，白日里的小太阳终于彻底在暗夜里陨落了，我已经变得面目全非了呀。所有的委屈、不甘、失望在自我迷失中任其倾泄。
我看着自己像一朵花一样一点点枯萎，看着镜子里的自己一点点苍老，眼下的黑眼圈愈加厚重，心里的沧桑却无人能解。我甚至自己都不明白，到底我在执拗些什么，其实我还年轻啊，何必呢，又不值得。可是明知如此，我却还是什么都做不到。熬最晚的夜，喝最烈的酒，抽最凶的烟，化最美的妆，蹦最野的迪。一条道，走到黑，自我放逐，越走越远，再也不愿回头。
终是一腔深情皆错付，尽随时光成过往。
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