文／溜妈

1

 “呜呜呜……回来你就让我写作业，你自己在那玩手机！呜呜呜……”我第一次听见这男孩的声音就是他哭着说这句话。

夏天天热，大家都开着窗子，母子俩吵架就像在我跟前，尤其是妈妈那尖厉的女高音，更是直钻内心：“轮到你说我！那电脑是你能随便动的吗！一玩起来就没数……”

说着说着，女高音气势就占了上风，男孩只是一直呜呜的哭，听那声音应该10岁左右。

从进入暑假，母子俩是两天一吵，三天一仗，相爱相杀，一直互相折磨，也折磨着邻居。

大晚上九点多，溜溜都睡下了，就听那尖厉的女高音又起：“快灭了它！一会儿厨房全烧了！”

男孩嘟哝一句：“我再看看。”

“看什么看！你怎么这么不识好歹呢！一会儿烧起来就晚了，你就控制不了了！”男孩应该把火灭了，只听女高音巴拉巴拉开启了教育模式，此处省略一万字。

我当时内心特别无奈，一边担心溜溜被吵醒，一边心疼那男孩每次都这么被打压，一边还琢磨着这妈妈是真爱儿子，很可惜儿子感觉不到。

可能是职业病，每次遇见亲子冲突，我都天然的站在孩子这一边，主要我觉得孩子说的话都在理，比如最近声音最大的这次吵架——

“是我教作业，您就别管了！”

妈妈又叨叨了几句，那男孩烦了，“您别说了，行不行！”

“＊＊＊，你混蛋！我说你怎么了！我说你怎么了！”

我说你怎么了！

言外之意，我是你妈，我说你就是有理。男孩竟无言以对，我的心情和他一样紧巴皱巴，坠入谷底。好不容易母子一场，这是何苦呢……

上周五下午，我在沙发上写东西，奶奶带溜溜出去玩了，房间里很安静，所以能听见隔了几层门窗之后传来的吵架声，还是那对母子，不知是不是因为受了投诉，这次应该是关了门窗在卧室吵的。

但门窗隔的住声音，却隔不住暴怒的情绪，听的我肌肉紧张，内心焦虑，最揪人心的是男孩呜呜哭腔中恶狠狠的话：“我恨你！……你杀了我吧！啊啊啊！”

于孩子，这是多么痛苦的呐喊；于妈妈，这是多么可怕的情绪灾难，更可怕之处是她的无知无觉。

我们为什么会对孩子发火？

与其说是我们控制不住自己的情绪，不如说是有预谋的让孩子害怕而屈服，以维护做父母的权威。这对我们来说是最不需要学习、练习还特别好用的工具，弱小的孩子害怕疯狂的怪兽，这是天性。

有次带溜溜出门，我来来回回收拾东西，前一眼还看见溜溜的杯子盖在那，后一眼怎么也找不到了，我故作严厉，装腔作势的对溜溜喊：“胡溜溜！杯子盖让你弄哪去了？！我刚才还看见呢！”

我没看见溜溜的表情，还在找杯盖，溜爸提醒我：“你吓着你儿子了。他刚才都一个激灵，还特别紧张和委屈的表情。”

我就是没事过个嘴瘾，顺便别让溜爸埋怨我收拾了半天也没出门，转嫁一下注意力，真没想怪溜溜，我是多么爱他呀！意识到这点，我抓紧道歉。

“哦哦，对不起啊，胡溜溜，妈妈吓着你了，来抱抱来。”

我蹲下，溜溜软软的小手搂着我的脖子，很温暖，很幸福。

2

孩子是那么善于原谅，又是那么善于洞察一切，我们用的情绪恐吓伎俩，日子久了，他在内心都知道，所以才会有不服气，只是囿于自己力量弱小，才会出于本能的选择忍气吞声，服从大人。

他们比我们更清楚，他们会一天天长大，长到足够强大，就可以轻而易举的反击。所以，青春期的逆反不是突然而来，它是孩子内心积攒了十几年的不满，在他觉得自己有力量的时候爆发了而已。

我不敢想象这对相爱相杀的母子再过几年会是怎样激烈的对峙，那时候装腔作势的情绪武器，孩子已经不再买账，他甚至会用更激烈的方式回敬，甚至不惜伤害自己。

这是我们最不愿看到的结果，却是我们在对孩子一次次的情绪恐吓中亲手种下，慢慢得来。

一次带溜溜去公园，见到几个家庭一起出游，一个5岁左右的男孩和他的妈妈吸引了我的注意。

小男孩特别调皮，一会揪小妹妹的辫子，一会朝着阿姨的耳朵大声喊，一会又把小弟弟弄哭了，弄得妈妈很没面子，说也不听，训也训了，命令、禁止都不管用，看来这孩子平时已经被说疲了。

这当妈的是真磨不开面子当着这么多人打孩子，于是她选择了另一种情绪恐吓方式。当一个小姑娘给小男孩糖果时，他妈妈突然开口：“别给他！他是个坏孩子！”

小姑娘和小男孩都僵住了，一个不知道该不该给，一个不知道能不能接。

我真希望小男孩能透视到妈妈心里最隐秘的想法，看到妈妈是爱他的，只是现在有情绪了。

我不忍心再看下去了，那种被妈妈嫌弃甚至抛弃的感觉我都能感受到，何况身在其中的小男孩呢？

有时我们的确会被孩子逼到墙角，不知如何是好，就像那个小男孩的妈妈，只能出于本能感到受伤、挫败，所以选择报复，让小男孩心里也不好受。

除了发脾气，还能怎么做？

按理说，我们是成人，心智应该比孩子成熟，可还是会选择和孩子一样的反击方式。毕竟别人如何对待你，是你教会他的，孩子也是一样。

那个小男孩是不是也感到受伤，也在报复？是不是他觉得妈妈对他的关注不够，用最坏的方式吸引关注？是不是他想跟别人交往却不知道方法？

这是我们作为成人该停下来思考的地方，而不是陷在情绪里和孩子较劲。我们之所以无意识的对孩子使用情绪恐吓，不是我们不爱他，不是我们不够好，只是我们没法做对自己不知道的事情。

比如我们不知道情绪到底是怎么一回事？在情绪失控的时候大脑是如何工作的？我们不知道孩子内心真正的需求是什么？他行为背后的信念是什么？我们不知道怎样做可以让孩子更主动配合？

所以，养育孩子我们陷在情绪漩涡里的挫败、焦虑、无措、内疚……都可以在从不知道到知道的学习过程中慢慢放下。

从不知道到知道，放下情绪恐吓，唯有不断成长自己，跳出来，反观；通过学习获得更多的养育方法，一步步看见自己和孩子的内在需求，通过觉察、反思、改变不断完善自己，接纳该接纳的，改变能改变的。

真希望越来越多的父母意识到孩子成长的根在自己这里，不断学习和成长，做孩子最好的起跑线。

暑假之后，爱之道鼓励咨询心理成长小组即将开班，我们担起自我成长的责任，才能成全孩子，最终成全自己。

鼓励咨询心理成长小组带我们回到小时候，找到自己的私人逻辑，解开心结，重新长大一次。

重新长大一次……

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作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。