你还要这段关系吗？

你还要这段关系吗？

初春，阳光开始有一点热度了，正午坐在洒满阳光的阳台上，身上、心里都暖暖的。从落地的玻璃窗看下去，街上的行人已经不像冬天那般脚步匆忙，躲避寒冷了。一个个颇为悠闲地踱着步子，吸引着我也想下去走走，和大自然来一个亲密接触。

可我不能下楼，一个网名叫做影儿的女性预约了午后的咨询，马上就要到了。

门铃声响起来的时候，我被太阳晒得有点犯困。依稀听到了助理打招呼的声音和安排来访者填表的声音。我打起精神，留恋地看了看楼下的阳光，离开阳台，坐到办公桌前，等她进来。

门开了，助理指引进来的是一位年轻的女子。淡妆，衣着得体，脸上挂着礼貌的微笑，眼神却是忧郁、带着伤的。我请她坐下来，同时拿起助理放下的表格迅速地看了一眼来访原因，在婚姻问题那一栏，赫然打着一个大大的对勾。

你还要这段关系吗？

虽然我在看表格，但我的余光还是关注着她的。从你的来访者进入咨询室那一刻起，咨询就已经开始了。她在落座的同时，轻微地叹了一口气。我放下表格，面对着她，助理带上门，出去了。她显得有点不知所措，往门口看了看，又往书架方向看了看。

阳光依然透过窗子照进来，在地上留下斑斑驳驳的影子，正如来访者的名字：影儿。

她重新调整了下坐姿，咬了咬嘴唇，小声说：“他出轨了。”

故事没有什么新意。他们结婚八年，孩子六岁，影儿在孩子上学后辞职回家了，因为没有老人帮忙，接送上小学的孩子加上洗衣做饭，就成了影儿这半年来的主要工作。四个月前，她发现老公出轨了，出轨的对象是一个办公室的同事，一个大龄女子。

影儿隐忍着，装作什么都没发生，没有哭喊着审问老公，也没有跟踪、调查，每日里该做什么还做什么，心里却难过得要命，茶饭不思，睡眠不好，这些日子瘦了很多。日子太难熬了，才约了咨询。

你还要这段关系吗？

第一次咨询快要结束的时候，我问她，你还要这段关系吗？她几乎没有犹豫，说，要！

我告诉她，婚外情这件事毫无疑问是一个伤害，一定会引发婚姻动荡乃至婚姻危机。可是，主导事态往哪个方向发展的，却往往是被伤害的一方的态度。如果被伤害的一方认为男人出轨，就是“男人没有一个好东西”“这些年他从来就没有爱过我、就是一个骗子”等等诸如此类的想法本身，就是在雪上加霜，在伤口上撒盐。

伤害你的不仅仅是出轨这件事，还有你的想法。你之所以那么痛苦，食不下咽，夜不能寐，除了出轨这件事之外，自己的联想本身也是伤害。

因为才是第一次咨询，所以我除了让她适度宣泄情绪之外，只给了一点建议：给自己和自己的婚姻一点时间，不要到处倾诉，尤其不要让家里的老人知道。男人们都在意自己的社会地位，如果太多的人都知道他出轨了，为了自我保护，避免负面评价（比如玩弄女性，道德败坏），他就会说自己和老婆早就没有感情了，甚至会主动提出离婚来证明自己才是受害者。离婚，就可以证明他是真爱，是为爱付出的男人。这样，就真的无法挽回了。

在一地鸡毛的婚姻中，谁敢保证自己是十全十美的？如果不要这段关系了，什么事情都可以翻出来证明自己在婚姻中的苦难，反而获取别人的同情。

你还要这段关系吗？

如果自己实在痛苦，可以在不伤害自己也不伤害别人的原则下适度宣泄情绪，比如打枕头、跑步、唱歌等等，同时，发展自己的独立空间，把自己照料好，让自己有事可做，有意义可找寻。孩子上学后，可以让自己做一些自己真正喜欢做的事情，自己取悦自己。

李子勋老师说，婚外情一般有一个情感曲线，从邂逅、动情、蜜月、冷淡到分离，基本上一年左右就完成了。婚外情在深层的欲望中，猎奇的成分比性需求的成分多。

我们说的给时间，不是给老公时间去处理干净，而是给自己时间去调整、去挽回。

以上说的建议，都是基于还要这段关系所要付出的努力，如果你不要这段关系了，那就另当别论了。

在婚姻咨询当中，因为婚外情来访的，大约占咨询总数的百分之六十以上。婚姻关系是最特殊的人际关系，是人性和文化的产物，不是简单的一加一等于二，但从心理学的角度看，婚姻又是很私人的事情，甚至可以说，是一个人的事，所有的感受和体验都是自己的，冷暖自知，咨询师可以做的，是拨开迷雾，帮助当事人看到真相，但最后的抉择者，仍然只能是当事人自己。