原生家庭的痛
我以为在我很小的时候就想快点长大 逃离
没想到如今我28岁 已结婚 生子 我依旧想逃离
从我记事起 我家就有吵不完的架 干不完的仗（从早晨睁开眼睛 到晚上闭上眼睛 这一天都不会消停）
他们都觉得是我姐想要逃离 其实我也想逃离这样的家庭
只是我们的性格不同 导致看起来 我姐的行为更偏激
（我姐是 有什么我必须说出来 哪怕会争吵 我也要得到我想要的结果 ）
（我是 有什么我都不会说出来 哪怕我知道事情的真相 我也会选择闭嘴）
但在这样家庭长大的孩子 有一个共同点就是不会爱别人
举个例子 我姐虽然逃离成功 但她和我妈妈一样 对生活对婚姻多数是充满了抱怨
我虽然也逃离成功 但我却没有爱别人的能力 我和我老公吵架 他气的要跳楼 我也只是站在一边静静地看着他跳 他气的浑身发抖 流泪 我也是冷冷的坐在一边 继续做自己喜欢的事情
但我运气还是很好 找到了一个爱我 能包容我的人 过上了我想过的生活
在我很小的时候 我就跟我朋友说 我想让我爸爸妈妈离婚 直到现在我也跟朋友抱怨说 我想让我爸爸妈妈离婚
但他们又怎么会理解 哪有孩子想要父母离婚的 因为他们的婚姻不幸福 导致整个家庭常年处在黑暗中 我甚至曾经想过让他们在我面前拿菜刀互砍 谁赢了我养谁
我现在的婚姻 就好比我抓住了一根救命稻草 我拼命的朝着光明爬去 以至于我看到了光明 抚平了我内心二十多年的伤痛 但你还是会因为一些不得已的事情走向黑暗 （或许是你割舍不下的亲人 又或许是你为了面子）你都不得不回去的时候 所有的疗愈 又会因为旧事重提 让你复发 一次比一次严重
或许这就是他们生活的方式和规则 但我会觉得这只是一个牢笼 一个让你插不上话 又飞不出去的牢笼
所以有时候我挺羡慕甚至嫉妒我老公 有一对恩爱的父母 他们情绪稳定 尊重对方 教会他爱与被爱
可能他们觉得 我们干仗 也没波及到你 就不算是伤害 可是长期生活在这种不幸福的家庭 真的会压抑
别人家都是干完活 回家吃饭的时候坐在一起看看电视 聊聊天 我家只要坐在一起 就是说不完的抱怨
我什么都不想说 但只是觉得这半个月在家过的度日如年 这半个月摧毁了我内心这些日子对家的渴望
我以为我带着孩子回来 他们哪怕是装 也应该营造出一个温暖和谐的家庭 不为了我 为了孩子也是好的
可我忘了 他们就是情绪不稳定的人 能装一天 两天 都超不过第三天 然而三十天对他们来说也太长了
还是我装吧 我又不会跟他们过一辈子 过完剩下的半个月 我就回去了 回到正确的轨道上去 疗养愈合 过幸福的生活
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