有没有过这样的经历？下班回到家，孩子正在沙发上打游戏，作业还没有动过；辛辛苦苦烧好晚饭，老公却打电话说晚上约了朋友，不回家吃饭了；你晚上哄孩子，早上起床迟了，婆婆却挑剔你“早上9点才起床，太懒了”！遇到这些问题，有没有焦躁难受？有没有身心俱疲？有没有想大吵一架的冲动？
我有过，不仅有过，而且，我就是这么做的！看到孩子没做作业，躺在沙发上玩手机，我会吼道：“你怎么还在玩手机？快去做作业！”烧了晚饭，老公没有回家吃，我会生气：“不回家吃饭为什么不早说？你早说我就不用做这么多饭菜了，一天到晚在外面吃饭，这个家你管不管？”当婆婆说我懒的时候，我不会正面去顶撞她，但我会觉得委屈。
在过去的很多年，我的生活就是这样吵吵闹闹，一地鸡毛。我以为这就是生活本来的样子，很多时候我觉得错不在我，问题都出在别人身上。直到我看到这本《非暴力沟通》，我才意识到，原来所有的矛盾和冲突都可以归结为一个问题：沟通。
在这本书中，马歇尔·卢森堡博士提出了一种新的沟通方式“非暴力沟通”。也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系，不过如果我们稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通有四个步骤，概括起来就是8个字:观察、感受、需要、请求。
观察
非暴力沟通的第一步是不带评论的观察，这要求我们保持完全客观，不做任何评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们因而产生抗拒的心理。
比如，孩子正在看手机是事实，而“一天到晚只知道玩手机”就是评论；老公没有回家吃晚饭是事实，“对家庭不负责任”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判和主观臆断，沟通方式常常让我们的关系陷于矛盾和冲突之中，所以，要想拥有良好的沟通方式，第一步需要我们刻意训练自己，学会说“我看到”“我听到”……
感受
非暴力沟通的第二步：表达内心的感受。注意是感受而不是想法。比如，我今天心情不好，回到家一言不发，老公却对我不闻不问，我觉得“老公不在乎我”，这就是想法，而不是感受。感受是自己的心里体验，而想法往往是对别人做法，评判。心情不好回到家，希望得到老公的关心，当希望落空时，我的感受是“很难受、很委屈”。允许自己表达感受、袒露脆弱，有助于化解冲突。
需要
非暴力沟通要我们意识到，他人的言行举止会激发我们的感受，但产生这些感受的原因不是事件本身，而是我们对这些事情的看法以及我们内心的需要和期待。在萨提亚家庭治疗中有一个重要的冰山理论，指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内心世界却藏在更深层次。这就是我们内心真正的渴望与需要，当我们在明白了自己的感受之后，我们要做的就是深入挖掘并找到自己内心的需要。辛辛苦苦烧了饭，老公一个电话就说不回家吃，我感到伤心委屈，而我内心真正的需要——渴望自己的付出得到肯定，渴望老公的陪伴，希望一家人能够在一起吃晚饭。
同样的道理，我们也可以用这种方式去找到他人的需要，理解他人言行背后不被满足的需求，如此问题就能够得到有效解决。
知道了自己的内在需求，我们还要客观真诚表达需要。评判、批评、指责、抱怨都使我们梳疏离了自己的需要，我们越是能够直接说出自己的感受和需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。
请求
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。注意，请求不是要求不是命令，因为一旦人们认为我们是在强迫他们他们就会不太想满足我们的请求。
首先，清楚地告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做什么。比如，当我们着急出门的时候，催促孩子快点，可以说：“我还有十分钟要出门了，请你在五分钟内吃完早饭。”书中也举到了一个例子，父亲对年仅15岁的儿子说，我希望你有一点责任感，而事实上，儿子并不清楚怎样才叫有责任感，这样的请求就过于抽象。
其次，在诚实表达了自己并确认对方已经明白后，我们多半会很想了解对方的反应。我们可以问对方：“听到我说这些你的感受是什么？”“听到我这么说你有什么想法？”在使用非暴力沟通时，我们需要清楚自己希望对方给予什么样的回应，以便更好地沟通。
讲完了《非暴力沟通》的8个关键字，接下去回到开头的问题，将非暴力沟通运用到现实生活中。
下班回到家，看到孩子正在沙发上玩手机，我们可以这样说：“儿子，我下班回到家，看到你在沙发上看手机，我心里有些担心，我担心长时间玩手机对你的眼睛不好，我也担心你作业没有完成，晚上又要熬夜做作业，我希望你能合理安排好自己的时间。”
辛辛苦苦烧好晚饭，老公却说不回家吃，我们可以这么表达:“我晚饭已经烧好了，你这个时候打电话说你不回来吃，我有些不舒服，有些委屈，我想我们一家人一起吃晚饭。下次你不回家吃饭早点告诉我，可以吗？”
你带娃睡觉起来起床迟了，婆婆抱怨你“懒”，你心里不舒服，这个时候你可以去觉察她的需要，她说我懒是因为早饭还在锅里吗？还是因为衣服还没有洗？你可以说:“妈，今天起来迟了，你看不惯，是不是给我留了早饭？我晚上哄宝宝睡觉很迟才睡，早上起不来，以后我的早饭我起床自己烧，不用帮我留。”
当然，上面的“话术”不一定对每个人都合适，这是因人因事而异的，关键一点，我们要抓住八个字“观察、感受、需要、请求”，多说:“我看到，我感觉，我需要，我希望”，经常刻意练习，很多的沟通问题都将不再是问题。
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