与昨天和解

二宝来了，老公当天就给孩子姥爷、大舅、三舅、大姨等亲戚们报喜。三天后我满血复活，细问情况，发现漏掉了孩子二舅，我的二哥。老公说没他电话。这应该是实际，也是借口，因为老公和二哥不熟。这也不能怪他，是我和二哥有隔阂。

仔细想来，我和二哥之间有什么具体的恩怨过节吗？似乎也没有。那我和二哥的隔阂在哪里呢？我搜索记忆，似乎总感觉二哥游离于这个家之外，他与父母的隔阂，造成种种我对他的不满。

说二哥似乎得先从二叔说起。我爹弟兄五个，爹是老大。因为爷爷被定为地主，那年月爹和叔叔们都跟着遭罪，最终结果是二叔四叔在老家，一直未能结婚，三叔五叔跟着亲戚逃荒要饭落脚陕西。后来四叔找了一个离婚带着俩孩子的一起过，老家就剩下二叔是孤家寡人。我爹则是在家道败落之前和我妈结了婚，生下我们兄妹五人。按照老家不成文的规矩，我的哥哥们有义务给二叔养老送终。经过抓阄，最后确定是二哥养活二叔，大哥和三哥负责养活父母。

似乎是这种状态造成二哥游离于我们这个大家庭之外，我一直这样认为。二哥似乎也一直认为父母偏心，他与父母之间隔阂也颇深。

有两件事让我对他很生气。

一是母亲患癌住院期间，我负责跑外交花钱，哥哥姐姐们根据自己经济能力各尽心意。一次要买一种不常见而且很贵的白蛋白，医院没有，我联系了熟人去外面一个医药公司买，但是当时身上现金不够，哥姐们都掏出身上所有的现金来凑，二哥也掏出了二百元钱。母亲生病住院、手术以来，花费好几万，其他哥姐都是一千两千五千的拿，只有二哥，一分也未拿过。这可也是他亲娘！我嫌他这二百少，又不是主动给的，回头取了钱就还给了他。其实我的意思就是让他没趣。谁知人家不知道不好意思，居然接了！

还有一件事，也让我多日不理他。他的儿子也就是我大侄子结婚，婚礼上到长辈给红包环节，司仪上来就喊：二爷！我站在旁边一听不对，赶紧提醒：爷爷！司仪迷茫了一下，改口喊了“爷爷”，我爹站在旁边手里攥着红包且等着呢，赶紧上来给他的孙媳妇塞红包。我要是不提醒，就没有爷爷给红包这一项了？仪式结束我就找司仪理论，咋能出这种纰漏！司仪拿出主家给的纸，上面明白无误写着二爷三爷四爷五爷，唯独没有他的亲爷爷！我气得呀！找到二哥，给他看那张纸，瞪着他说：今天若不是侄子大喜日子，我扇你的脸！亲爹都不要了！他嘟囔一句“都是你二嫂定的”，我也不再理他，拂袖而去。后来其他哥姐也都知道了，都说他太不应该，尽管平日里和爹闹过别扭，但到底是亲父子，孙子结婚这种大事上如果不见亲爷爷而只有堂爷爷，岂不让人笑掉大牙！

我很是不理解二哥。尽管知道他的个性就是不愿和人多来往，最好谁也别理谁。但是有些大事上如此糊涂，真真让人寒心。

我有很久没怎么见过他，也不愿见，不愿理他。

这次二宝出生，按理应该主动给二哥报喜的。老公简直没见过二哥几次，对大哥三哥都很熟，唯独这个二哥，对老公来说简直是陌生人。姐一直陪着我，也说，过去的事就过去了，他再不懂事也是你二哥，你得懂事，你生了妞，就该给他报喜。打个电话吧！

姐说的对。我决定亲自打这个电话。

酝酿了好久，终于在二宝出生第三天中午，我鼓起勇气给二哥打电话。电话里的二哥声音显得很柔和，不像以前那么生硬不近人情。报了喜，又简单聊些家常，问问他的身体咋样。

感觉这样聊天的二哥很亲近，有点让我回忆起童年。童年的我经常跟着哥哥们出去玩，哥哥们很维护我，这让我很骄傲。记得一次二哥骑自行车带着我赶集，人多路窄，对面来的两个小伙子也是一人骑车一人在后面坐，两辆自行车错过时，那个后边坐的小伙儿不知是故意还是无意，抬起脚正好踢到我的腿。二哥立马停下呵斥那俩小伙子，横眉立目的，那俩人一看赶紧窜了。我有一种被人保护的安全感。还有一次，大嫂带着我去给上高中的二哥送好吃的，我站在他的教室门口叫二哥，然后二哥就偷偷溜出来，拉着我的手，穿过校园去他的寝室放东西。后来这个校园也成了我的校园……

回忆到这里，我在想，是什么原因，让我印象中的好二哥变得这么不近人情？难道仅仅是因为他养活二叔，感觉被大家庭所抛弃吗？这都是他结婚成家之后的事，已经是成人的二哥似乎不应该为这个原因而烦恼。那么，就是在他未成年时什么事情影响了他？

顺着这个思路，我想到二哥上高中时，似乎发生了什么事情。当时我年纪小，不记得也不明白发生了什么，只记得父亲暴怒之下苦打二哥一顿，然后二哥就远走陕西，去找两个叔叔了。两个叔叔在陕西农村落脚，做了倒插门女婿，想必日子也相当紧巴，二哥去了也不会有多么轻闲。那一段时间怎么熬过来的，估计只有二哥自己心里清楚吧。二哥在那边学了木匠活计，又结了婚，然后才回来。这个过程，想必二哥对父母是有怨言的吧，他远离大家庭已经很久了，那个年代他不写信基本就断了联系。

相比之下，后来还是老家的日子好过些，二哥、三叔和五叔都陆续回来了。二嫂是个强势且话多的人，简直天上地下没有她不懂的，一旦叨叨起来别人全错只有她是对的。所以我们也都厌烦她，不愿意和她多话。二嫂这个明显的外来人似乎把二哥带的离大家庭更远了。

以前我听母亲哀叹过，说二哥总说父母偏心，可事实上，母亲觉得三个哥哥里面就数对二哥付出的多，说二哥是除我之外哥姐里面学问最高的，上到高中，其他哥姐最多到初中，因为家里穷。二哥的高中没上完也是他自己不学好，最后离家出走。他从陕西带着媳妇回来，家里唯一的三间大瓦房给了他们，大哥大嫂已分家另过也还没建新房，三哥还没娶媳妇常年在外地打工挣钱。就这样他们还不知足，总觉得父母对不起他。

我现在想，二哥这个“父母对不起他”的想法应该主要不在物质上，而是心理上。他少年时期被迫（应该是他觉得是被迫，而父母认为是负气）出走，长期不在父母身边，心理上既渴望、需要父母的爱，又抗拒、远离父母的爱，这样心理矛盾着，爱恨交织着，和父母特别是父亲的关系，一直别别扭扭的。

以前的父母，苦扒苦做，能养活一大群孩子已是不易，哪会关注更进一步的心理问题。而二哥，在岁月流逝中心理也并没有成熟起来，并没有自我成长，没有自我救赎的能力，于是在日复一日的怨艾中，越来越远离大家庭，到如今母已逝父已老，仍是不肯原谅过去，不肯与亲情和解。

我也并没有学过多少心理学，只是凭着一点基本的同情心同理心，这样猜测。

我与二哥，也同样因为他与父母之间的隔阂，而有了隔阂。时间如流水，匆匆而过。我该如何与二哥和解？该如何帮助他与父亲和解？帮他与父亲和解，我没有把握。但是主动与二哥和解，我能做到。二哥也已当了父亲甚至当了爷爷，不知他可为自己年轻时的行为有所后悔？不知他可理解了父亲当年的做法？

不管如何，二宝的出生是一个契机，是一个我与二哥和解的契机，一个我们与昨天和解的契机。心中与至亲的人对峙着，并不愉快。期望我们都能与昨天和解，还心情、亲情一片晴空。