贰阡吾爱：
你好呀！
关于这封信，我想了很多种开头，没想到最终却是以这样的方式开始的。
这个月发生了太多的事情，我的心情就像坐过山车一样，有喜有忧。
本来我想说，感谢你努力工作，恭喜你又往前迈了一步。
想说，你出差五天五夜，感觉漫长又短暂，我很想你。
想说，这个七夕虽然没有你陪着我，但出去摆摊卖花还挺开心，挺有意义的。
想说，下个月我们就认识五周年了，不如就让过去过去，我们重新认识一下吧，我想和你重新开始。
可现在我想说，如果重新认识彼此，我们还会爱上对方吗？还会像当初那样热烈，那样满心欢喜、义无反顾吗？
我一直相信爱情是纯粹的，无奈生活给它加上了太多琐碎的东西。
我已经想不起，我是如何一步一步变成今天这个样子的。
我把自己搞丢了。
如果重来一次，我可以确定的是，我一定不会选择像现在这样的生活方式，我不会总替人着想而委屈自己，最终连个“烂好人”都算不上。
我不会过多掺和别人的生活，也不允许别人在我的生活里指手画脚。
如果能重来，我想自私一点，把一切不好的苗头都扼杀在摇篮里，其他人有什么令我感到不适的语言和行为，我会勇敢直接地拒绝，潇洒地活。
我不想再忍耐和妥协了。
我不想别人把我的“善”当作是“欺负”我的理由，我是“心软”，不是“软弱”，我之前不是没脾气，是不想轻易发脾气，有辱斯文。
这些年来，我积攒了太多的怨气，时间长了，我自己都劝不动自己了，回想往昔，怎么都是不快乐的事情。
我怎么会变成这样？
你说，我很容易陷入到负面情绪中无法自拔，然后想的都是不开心的事情。我承认你说得对。
我现在走不出来了，怎么办？
我明明读了很多情绪相关的书，明知道“想法”是会骗人的，可我依然控制不了自己，就任其操控。
我就像慢慢自愈的伤口似的，每次快好的时候，那一小块痂总是会被揭掉，一次一次又一次，令我抓狂。
我有些讨厌现在的自己。
我想，大概没有人会喜欢令自己越来越糟糕的人事物和环境吧。
我挣扎了很久，还是无能为力，我只能逃离出去，换个地方，换种心情，看看能不能试着找回曾经的自己，重拾自信和快乐。我需要时间。
大自然有一种天然的治愈能力，我很喜欢乡下的夜，凉爽静谧。
在这样的夜里，我一个人认真地听歌，感到很幸福，很感动，很贴近自己。我很久没有一个人认真地听一首歌了。
这是我的家乡我的家，孩子却不承认这是我的家，她说我想回我们的家，我也不认可她的家。我们互不适应。
我们都需要时间。
甜甜总是懂事得令人心疼，为了孩子，我也要好好的。
况且，我现在正在读《次第花开》，感觉此书第三部“走出修行的误区”中第一章的每一句话都特别戳中我，给了我莫大的勇气和力量。
尤其是下面这一段，解了我当下的困惑，与你共勉：
我们遭遇的困难、痛苦只是过去行为的一个结果，没有理由责怪他人，也没有必要自责。
你若能以积极的心态对待它，那么正在经历的痛苦不仅完结了一段旧的因果，而且还会成为一个新的善因，开启一连串正面的反应。
所以，痛苦并不总是坏事。
人生的得失起伏都可以是觉悟的契机，关键看你以怎样的心去面对。
爱你的田心尔
网友评论