中年少女的焦虑（一）

最近，间歇性暴躁、偶发性失眠、持续性无为；相对希望、绝对绝望。

为什么世界上不能有时光机器，穿越回高中或者大学；为自己的不努力后悔，为自己的木讷无知羞愧。因为生活，也因为感情。

时间真的是一场洪流，越流越快，再也回不去了。这场洪流茫茫，该往哪里才是正确的呢？现实是流往看似充满希望的未知地方实则毫无希望的陌生流域。年纪越大越喜欢青春电影，别人的绚烂青春里磕磕绊绊曲曲折折的故事，羡慕能有柯景腾的沈佳宜，羡慕爱着方茴的陈寻。为剧中人物的开心而开心，为他们的遗憾难过；也因为他们的故事燃烧自己的少女心，流下自己的泪水。

昨天晚上和同事KTV，恰巧看到《小幸运》的MV，就对那部电影来了兴趣。听了电影的名字《我的少女时代》就对电影不抱有任何期待，纯粹为了怀念一下青春和曾经青春里的自己。

中年少女的焦虑（一）

故事老套，人物设定也并无新意：男主不学无术的小混混，女主不起眼不出色 只是好好学习却成绩平平的女生。看了开头十五分钟，大概把结尾也猜到了。就是这样俗套没有意外的剧情，却在电影快结束的时候把自己哭惨了。

我不知道自己在哭什么，因为剧里的人物还是因为自己的乏味青春？男主的某句话戳中了我的心，难过、委屈、不舍、无奈，所有的情绪都随着眼泪倾泻而出。可是，我明明是个没有故事的女同学啊，没有暗恋的校草，没有温柔霸道的徐太宇，没有智囊姐妹团。青春里没有什么故事，我就这样长成了世俗又让人讨厌的大人了。

长大了，才发现读书时喜欢的那个人才是纯粹的喜欢。现在我的喜欢，我的爱都变成了功利的喜欢与爱。大概再也不会像读书时那样喜欢一个人，课上用余光偷瞄他，体育课上目光也锁死在他身上，偷偷搜集关于他的资料信息，被同学开了玩笑表面拒绝实际早已心花怒放。用各种各样的方式吸引他的注意，就连学号相连都觉得是一种幸福。

可是好遗憾，我似乎找不回这种纯粹了。早就忘记因为一个人的一句话而“辗转反侧，寤寐思服”的感觉，忘记了“众里寻他千百度”的焦灼，忘记了“君住长江头，我住长江尾”的窃喜与自以为的幸福。

再想着找对象，大抵都以经济条件为基础了吧。喜欢不喜欢，思想共鸣或共同经历都被物质现实打倒。无论是对自己还是对别人，要求越来越不纯粹，越来越世俗。讨厌这样的自己，可是讨厌就不用想现实问题了吗？讨厌又怎么样呢？

我等不到我喜欢的人了，也等不到喜欢我的人了。人生真是无聊啊，要是不能遇见你，还是一个人过无聊的吧！