（文章以女孩视角，用第一人称“我”来描述所经历的故事）
告别是挥手时的坦白，还是分别时的无奈。告别无言的爱，只是伪装好了的告白。沉浸在过去的回忆，如涓涓细流一般徐徐地滑入心田。可是夜幕降临，心潮涌动时，又似附上了冰渣，寒冷地将我拉进了黑暗的漩涡中。
这是一段青春年少，懵懂无知的青葱岁月。就读高中的我，那年花开月正圆，十七岁的花样年华中，依稀还能记得自己绽放着无暇的笑容。可是偶然间看着那时的照片，还残存着点点的泪痕与一段痛苦的回忆。
那时的我接受了一个男孩对我的爱，仿佛是白马王子在最美的时刻踏梦而来。我喜欢上他的轻柔细语，也习惯了他为我倾情歌唱，他手中的吉他仿佛也在忘我地诉说男孩那情意绵绵不会变的衷肠。仿佛一切的一切是那么的美好。半年的光阴让我享受到了难已自拔的爱，以及我时常在梦境里勾勒出两人相守相依的画面。
那一夜我没有拒绝，我们一起偷尝了伊甸园里的禁果。可未曾想到那却是噩梦的开始……几个月后，我发现自己情绪时常不稳定，有呕吐的迹象，例假也不规律，原以为是自己吃胖了。可我还是很怀疑与害怕，但又不敢去医院检查。可购买验孕棒检测之后，我才发现自己真的怀孕。
我告诉了那个男孩时，但他却劝我去做人工流产。而且在一段时间里，他也有意无意地疏远我，并提出要和我分手。那一刻我感觉自己被骗了，吃下了一个毒苹果。痛苦、绝望、无助感像黑夜一样侵袭而来。我不敢告诉父母、老师，害怕被同学知晓后受到鄙视与伤害。
在我无法承受这份痛苦时，我有过自杀的念头。想到父母的痛心、老师的失望、同学以及亲近的朋友的不解与唾弃，我从自责与绝望的“荒野”中求生。我在寝室擦拭泪水时，一个闺蜜亲切地询问我，我最终向其坦白。而这成了我最正确的选择。
她隐秘地告诉了班主任与我的父母。 父母并没有责备我，老师也没有轻视我。父母陪我去了医院，我休学了半年。我没有对男孩不依不饶，也劝父母不要责怪和伤害他。双方父母商榷了一段时间后，男孩转到了另一所高校。
此前，他曾要求当面向我道歉，可我拒绝了。之后我便收到了他的一封道歉信。信中说他对我的爱是真的，可一切来的太突然，他不敢承受与面对……
当我看完这封信的时候，我曾流泪，却悻悻地把它给撕了。我不想再像垃圾一样被抛弃，独自承受无尽的黑暗。
那一天晚上，我躺在床上，不曾入眠。我望向窗外天空中的星辰，它们仿佛安慰与告诫着我：告别迷茫的碎影，告别不曾出世的孩子，也告别男孩那虚伪的灵魂，这一切都是迈向光明的开始。或许只有释然地告别，才能真正的成熟与长大。
又或许当一个人告别单纯与幼稚，就不会再轻易相信所谓不离不弃与海誓山盟的爱情。与此同时，我也变得独立与坚强。当我背对阳光，看向漆黑的影子，如面对过去的自我。在神识穿梭间，亲情与友情的力量犹如温暖的阳光常驻心头。一切的浑浊与不堪都可以像“挥手自兹去”一样坦然自若。
如今，先生、孩子陪伴着我，给了我一份真实的存在感与一个溢满温情的家。我的灵魂安放着让其守护，心中那盏灯火如希望与爱被燃烧，尽显灵犀与醉人。或许不曾经历，不曾告别失去的、渴望的，就不会知晓“往前一步是黄昏，退后一步是人生”的真谛。
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