一
昨晚十点多，我有点困倦，跟正在追《精英律师》的老公说：“看完这集，赶紧睡觉吧，别熬夜了。”
他正看的开心,看了一下时间，嬉笑着说：“离十二点还早着呢。”是的，前天晚上跟他说，被他半夜睡觉的动静惊醒，后半夜失眠，需要他十二点睡，我才能睡好觉。
本来跟老公说好十二点之前睡觉，我看他正开心，跟他贫道：“我说的是十一点之前，而且是十一点就洗漱完，躺在了床上，闭上了眼睛，进入睡眠状态。”他只嬉笑着，看着电视剧不抬头。
我收拾完后，他随后洗漱，冲澡的时候把手机放在旁边的窗台上，真是难得见他追的那么认真。“我要追起剧来，会很入迷的”，我是见识到了，头都懒得抬。
我说他总比刷某些网站强，还能学一些法律知识。当我拖地到他脚旁的时候，他有点不好意思的，坐在沙发上搂着我的腰趴在我肚子上可爱了一下。
二
想当初，也是冲着他的可爱，既然自己选择的，就自己承担成年人可爱的背后隐藏的属性。
他做的许多事情，令人愤恨。但是仔细想想也是单纯的白痴，好过狡猾的狐狸。有些幼稚，还自以为聪明。有些愚蠢，还以为有手段。既想当大男人得屈服他，又想当小男人得征服他。在磨合过程中才了解了欲望和贪婪，自以为是和自作聪明。
我从原来的沉迷于他，对他的依赖和信任中解脱出来，是他的行为把我推出来的。我对自己遭受的痛苦化为沉着的力量。
我也相信他的行为只是一种男权的社会意识呈现出来的个体，没有独立的思想，凭借以往过来人的经验，虚荣与狂妄的繁衍生活。
他不明白生而为人的掌控，是对自己行为的规范，而不是“我不信，治不了你”“你治不了我吧”的洋洋得意。
三
我们两人又生气，不，也许只是他生气。我很庆幸自己终于解脱了对他的全身心的认真投入，不再那么容易感伤掉眼泪，那是结婚的前后，总是忍不住难过的并且止不住的流泪的日子就这样过去了。
他错过了真诚投入的黄金时期，或者说他不会成熟对待，也让我长了教训，赤裸裸的普天下的真相。不是问责女人为什么不能像以前的女人那样任劳任怨，只是凭心而已，平等相待的交流与经营家庭，不应该更有幸福感吗。也许这也暴露了相亲闪婚的弊端，没有足够的时间共构精神的桥梁。
不管说什么，灵魂相契的碰撞，可不容易在世俗的生活中发生。都是在彼此的消磨中，妥协而平静。
四
十一点左右，我关灯睡觉，他躺着继续追剧。十二点半听见他悄悄起床，我又惊醒。没有办法，我已经被逼迫的有了神经衰弱的生物钟，我也控制不住。
老公总是半夜容易饿的找吃的，想到以前他玩手机带给我的阴影，我怎么可能踏实，不在乎是假的。
他有随身带手机放出声音的习惯，我告诉他吃完赶紧睡觉，他看着手机应声。过了一会儿只听见厨房门关的声音。
我知道，他又躲在厨房，蹲着吸烟。之前半夜是去楼道，最近半夜在厨房。从垃圾桶里的烟头发现的。
我走过去，应该有骂他傻之类的。傍晚，跑步回来，就听见他在楼道打字，看见他拿着烟，本来就有点气呼呼。我也学会了简单的脏词。他就不会忽略过这个吸烟的过程直接睡觉吗，我更多的怀疑他能背着我吸烟，还会背着我做其他的不齿的事情。
我的气呼呼来源于我的单纯，单纯的相信了刚开始他信誓旦旦的说要戒烟，以及看到我生气后害怕的反应。单纯的相信一个男人爱女人可以戒掉不良嗜好。单纯的以为自己遇到了爱情。
五
他看到我时，先是愣了几秒。缓缓的从蹲着到站起来，我走近他，他才把烟头按在水池里。“我刚点着”，有解释，有一丝不安。
我也有我的得寸进尺。生气他非得吸烟才能睡觉吗，他一活动，我就惊醒，他不睡觉，我就不安。
我看他灭了烟，我就转回卧室，他随后跟过来。生气的说：“我饿了，需要吃东西，家里没有什么东西可以吃了。”
“我知道你吃东西，你就不能忽略掉吸烟这件事吗，略过这一件事。”
他气呼呼的把被子扯到头上，说要睡觉。
我感觉到客厅的灯没有关。“客厅的灯没有关”说着起身去关灯，嘟囔着“浪费电”。
“我是故意没关的”，他的语气里明显的更是生气。
我就纳了闷了，气性还挺大。于是在黑暗里坐起来，真庆幸的是，我能耐下心来，心平气和的开始给他沟通。
“你让我度过这段神经衰弱的时间，你一动静，我就醒了，醒了还睡不着。就算求你早点睡觉，让我睡踏实成习惯。我又不是管孩子来管你睡觉。你能把吸烟的事略过这个过程，你就当你吸了。”
“你睡不着，给我什么关系，什么事都怨我，都是你找事，管我。要是离婚，也是你管我吸烟。你不知道逆反心理，越管我越管不住，我就越不停。”
听到逆反心理，我就着实无语了，青春期还没过吗。嘴巴干涩的张不开，上帝告诉我闭嘴。
我就笑笑，听着他气呼呼的话，表示无奈的“我也不知道说什么了。”不与傻瓜论长短。
六
躺在床上，能够心平气和，让我很开心。他自己气呼呼的样子真可笑。
我仍然可以感受到心跳加速，没关系，只要看淡了，时间可以治愈一切。
我终于从他的生气的时候解脱出来了，这种感觉真好，我在享受这种感觉。
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