他喜欢，喜欢他的人

  爱情总有一种遗憾，爱而不得，或是，相爱不适合，无论哪种，我都无能为力。

  前几日，我从所在的学生组织中退休，离别之际，想要把握最后一刻的欢聚，一起吃饭喝酒，去ktv包宿，第二天凌晨三点去江边看日出，这个仪式每学期一次，一方面是为了送退休前辈，一方面是迎接新人。

  进组织两年，我只参加了这一次的仪式，想要与工作伙伴好好告别，也有找机会和前任相处的私心，当初草率地分手，我们之间有太多没有说清楚的事情。

  然而一条消息忍受了几个小时的煎熬，他的风平浪静反而一步步逼近我，让我无路可逃。再度冲动之下，我删除了他的所有联系方式。凌晨两点，我还是把他叫到走廊里，人群中互相掩饰的两个人，这一次显得孤立无援，没有任何理由可以逃避，谈话异常尴尬，分手半年多，促膝长谈两人之间的事儿还是第一次。

  但其实，他一开口我就无话可说了，他说他答应了前辈不在组织里谈恋爱，所以一直不公开。我笑着问他为什么一开始不说明白，质问的语气中没有得到真正的答案。

  和他在一起是因为工作，大一结束前我们俩同时被前辈们看重，进入组织中的领导层，他是秘书长，我是副主席。他说他是在第一次理事会开会的时候开始注意我的。那时是去年的五月。

  由于工作会议较多，陆续的接触越来越多，两个人也越发亲近，他开始在办活动之余，拉着我在旁边聊天，关于他的童年、他的爱情；他约我出去吃饭，我们一路聊天，那种坦诚会拉近两个人的距离；因工作一同出行的时候也格外照顾我，时刻拽住穿白T恤却在花鸟鱼市场乱窜的我。女孩子是很容易察觉到一些细节的。

  过于舒适自然又真实的相处，让我对他的心动愈发抑制不住，除了他工作上的出色、生活中的体贴，我更喜欢的是和他相处时的感觉——轻松且快乐，而那时他的注意力真的全在我的身上。

  “我喜欢你”是在我们一同吃过晚饭、牵了手之后的告白，虽然只是手机屏幕上的一条消息，却是我傻笑不止的原因。爱情来得太快，像一颗糖果瞬间击破我的心房，甜腻腻的香气，让人沉迷又陶醉。

  正赶上十一假期，学校里人少冷清，也安静，我俩白天去图书馆，晚上吃过饭就在学校的小树林里散步，然后坐在小湖边的椅子上聊天，偶尔一起去老师办公室喂鱼换水，在那里我第一次偷偷吻了他。种种场景和我想象的大学恋爱模式是一样的，我也一度以为会这样长久下去。

  假期的剩下时间，他和室友约好一同去沈阳，那时他还很后悔过早的计划，错过了我们两人独处的时间，总会把晚上的时间留给我，陪我视频聊天，他的所见所闻，我的日常生活，细水长流。

  假期结束之后，工作也进入紧张时期，我们为了避嫌，不公开是达成一致的，私下见面约在隐蔽地方，一周一起吃一次饭，尽管在食堂遇见了也不能大方地打招呼。那时候我虽觉得大学的恋爱还要像中学的早恋一样偷偷摸摸让人不可思议，但由于工作性质也不觉得委屈，最喜欢的人一定是最难得的。

  我觉得委屈的，是我坐在他的旁边听别的女生打电话对他说“我想你了”，是我给他买了早餐见面时却看到他已经收到了一份早餐，是他在工作时带着别的女生的工作证，是他和别的女生在我面前打打闹闹，而我不能也不敢公开与他做任何亲密的举动。

  一个月后，因为那个女生，我提出了分手，冷静了三天后的他与我达成一致，我的安全感，我的占有欲都成为我一个人需要改变的恶习，他不愿跟那个女生公开我们的关系，只承诺会保持距离，于是那个女生的热烈情感，他都欣然接受。

  原来那颗糖果实际是糖衣炮弹，甜蜜过后，不过是暴风袭入的空落落的破败和凄凉。一开始我总是后悔当初冲动地说分手，想不明白为什么他突然间眼里就不只是我了，转念自我安慰道，都会过去的，已经不是中学早恋的小女生了，哭过一回已经很难看了。

  分手后，我想我的性格可能不适合谈恋爱，恋情多半是坏的结局，我想他可能说得对，是我没能给自己安全感，是我的占有欲太强了。可是只有不爱了，才会既有了安全感又没了占有欲。

  如果这就是结局，我需要的不过是成长，时间里的药会治愈一切。而后续是，他的反反复复，忽冷忽热，忽近忽远，给我希望，又推我下谷底，让我失望，又在悬崖边拉了我一把。

一直到退休那天，酒桌上的朋友们如此逼问他，我也是他两年大学生活里的不能说的透明存在，像是白布上沾染了一滴墨水，他恨不得直接放在漂白剂里冲洗，以刺鼻的气味来抵抗别人的污蔑，证明自己的清白，我就坐在他的旁边，上一秒他的手还搭在我的肩膀，下一秒我只是他搂过的众多女生中的一个。

  KTV走廊里的谈话结束后，他和我俩共同的朋友出去聊天，坦白了我俩之间的一部分事情，那是他第一次承认我的存在。第二天散场的晚上，朋友来劝和，听过整件事情的发展后，朋友放弃了为他辩解。在KTV的门口，我首先上了出租车，那时我庆幸终于可以不用再见他，不用想在工作会议上如何面对他才显得不生硬尴尬，如何显得我大度又宽容，爱与不爱成为我一个人可以消化的秘密。

  因工作开始，也因工作结束，相恋一个月，却要花费了一年的时间去割舍，有些感情就像是又臭又长的电影，没有剧情的无病呻吟，我明知如此，却非要耗时等到结局，期待结局意外的惊喜，期待我们能躲开宿命的安排。

  期待之外，剧情中的确增加了夺人眼球的狗血成分，只是更加促进结局的定向，我和他，他和她，都没能如愿。

  朋友说，他是那种喜欢，喜欢他的人。一直以来，他享受的都是万众瞩目的感觉，只要不公开，他可以和任何人保持暧昧不清的关系，他一定很后悔当初牵手后，高血压带给他的心跳让他冲动地说出“我喜欢你”。

  如果他不说出那句话，我可能会用更多的时间去考验它的真实性，直到我真正认清他的那一刻，就把它烂在肚子里。

  直到现在我也肯定他的工作能力和为人处事，人前我也如实夸赞他，只是我们的爱情观不合，我不能要求他爱我，更不能奢望他只爱我。

某一瞬间，我希望他痛苦着我的痛苦，也承受着自己决定的悔恨，我不祝福他，我只希望另一个女生得到她应该得到的完整的爱，包括我的那份。既然我已经成为过去，我希望他好好珍惜眼前。