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我不是个生来就自卑的人，也不是个生来性格就很内敛的人。
记得小时候也是很闹，每天都是跟各种楼下的邻居玩，一放学作业都没做，丢下书包就大街小巷跑，玩到一身脏兮兮，玩到家人在家楼上撕破喉咙喊我回家吃饭，我才恋恋不舍跟小伙伴道别，期待着明天的放学时刻。我也喜欢在班里跟同学讲故事，学前班在班里当班长简直就是小老大，加之那会学习好，长得可爱，老师又喜欢，所以很受关注。
但后来我转学了，花了高价进入了一所市重点小学。每个学期都要比别人的孩子多交900多元的赞助费，那个时候900块并不是小事情，而且最后还是托了亲戚找到校长才能在这个学校读书，父母为此还大吵了一架，母亲执意想让我念这个学校，希望给我一个好的氛围，我的父亲却觉得在哪里读书都无所谓。虽然最后父亲还是妥协了，但是每次要交学费各种费用的时候，家里总是会争吵。
印象很深刻，小学六年，我换了8个班主任，更别说其他科任，什么样子性格的老师都见过了。我深刻记得有个体育老师，很不喜欢我，因为我小时候体弱不擅长体育，她对我很凶，还当着其他同学的面，说我跑起步来跟僵尸一样，以至于我不敢在别人面前跑步，怕被嘲笑。
不知道从哪一刻开始，我变得沉默寡言。
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后来，我考上了一所还算不错的初中，但这个分数，完全足够去一家私立实验中学。于是我的母亲希望我能够去那所学校，有一个更好的学习氛围，能学习到更多不一样的东西，当我第一次路过那个学校就被深深吸引了，崭新的塑胶跑道，我从未见过;粉红色的教学楼，宽敞明亮有空调的课室;有学校饭堂，有小卖部…这些都是我在小学从未拥有的。但是那家学校的学费更是贵得惊人，一学期除去各类其他费用，就要6000元。对于父母都在打工的家庭，这笔费用还是有点大的。
于是家里又开始争吵。
我的噩梦大概就是从这个时候开始的。进入了这所学校，并不是我想的样子，后来我才知道，来这所学校读书得人好多是富二代，他们用的笔一支都是十几块钱的，更不用说其他的什么鞋子，自行车等等各类用品，整个学校都有一种攀比，物欲横流的味道。我进入这个学校也只比录取线高出0.5分，于是在这所都是尖子生的学校里，我学得很吃力。
更让我伤心的事，我的青春期从初中开始，脸上长满痘痘，于是那些看不起我的同学都说我有传染病，千万不能碰到我，有时不小心碰到她们的桌子，他们会立刻拿出纸巾出来擦，不小心跨过同桌的座位，她要我跟她道歉。
我似乎就是天生低人一等，成绩不如人，家境不如人，长相不如人。
那个时候，家里争吵最为厉害，几乎一个月好几次，然后各种冷战，摔东西，父母谁也不理谁。
我的父亲还甚至会当着别人的面骂我没用，给我贴各种标签：胆小，无能，迟钝…
初中三年，我每天都过着惊心胆战的日子。在学校，成绩不好，被同学欺负，在家里，看着无休止的争吵，甚至想死的心都有了。班主任还跟我谈心说：父母辛辛苦苦把你带到这所贵族学校，你就该努力学习报答他们，才对得起交这么多的钱……
我每天都盼望着毕业，离开，逃离。
我朝着父亲给我贴上的标签，步步深入。
我也越来越自卑，开始越来越安静，我就是肮脏污秽的人，谁也不要碰我。我就是什么都不如人。
摧毁一个人的信心很容易，真的很容易，尤其是在懵懂的成长年龄。三年，是我这辈子最刻骨铭心的学生时代。我变得沉默，寡言，不再爱说爱笑，敏感多疑。
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带着深深的自卑，我终于毕业离开了这所中学。中考的时候，我的成绩在班里还是倒数，但是即使这个倒数的成绩，和其他面向学校相比，依旧不低。所以，我进去了市里一所不错的高中。
也许是习惯了初中那种很变态的学习氛围和学习方式，所以在高中我的成绩还可以，偶尔还能考班里前几名。我努力走出自卑，开始学着交朋友，虽然我还是不习惯别人碰我，但也努力学着改变和接纳。
高中几乎所有的老师都是刚毕业的大哥哥大姐姐，思想比较跟我们接近，我也开始有喜欢的老师，去努力学好她的课。
虽然我依旧胆小，但因为有她们的鼓励，也渐渐开朗起来。
高三那年，我也喜欢上班里一个男生，谈了人生第一场恋爱。
我开始努力学会接受别人，接受自己，每天写一些话告诉自己再努力一点点。
高中三年，是我人生一个转折点，也是我性格的转折点，虽然家里还会有争吵，但是学校带给了我快乐，我有许多朋友，我有喜欢的老师，喜欢的男孩，都曾经给过我很大的精神支持，陪伴着我，让我慢慢脱离自卑。
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大学上一所普通的2本院校。家里也开始为我上大学忙碌，父母间的争吵也少了很多，家里经济也已经很好。
我也深深意识到，要在这个小社会般的大学里过得好一点，一定要学会改变自己，让自己变得强大，而不是按着别人贴的标签活在过去。
我努力逼着自己自信。
大学开始就逼着自己各种面试，部门，社团，班里，不管过不过，都要在讲台上站一站，讲讲话。虽然每次上讲台我会紧张得忘记台词，我会紧张得手脚都在抖。
逼着自己参加各种比赛，虽然也很多次都没有结果也没有拿到什么好名次。
逼着自己兼职，实习，虽然在期间也经常因为做不好被骂，但是我懂的一笑而过。
我也会努力学习，争取拿奖学金，培养自己某一方面的兴趣哪怕写写文字拍拍照，也会到世界其他地方走一走，看一看不一样的世界。
我也会努力认识比我优秀的人，在某一方面努力向他们学习，学习做人跟学习写作一样，从模仿开始，再努力形成自己的风格。
虽然我还是经常犯错，偶尔懦弱，但我知道没关系，因为我们还年轻。
在别人看来，我与他人没有太多差异，加上我长得小巧，给别人的印象大多数比较开朗幽默的性格，偶尔傻傻的人，大学里的人从来没人知道我曾经是个多么自卑的人。
社会从来不会因为你的胆小你的自卑而去同情你，你越是弱小，越容易被人欺负。所有的经历所有的过去会成为我的积淀。我的高中的班主很喜欢说一句话：强者越强，弱者越弱。这句话虽不是绝对，但当你不愿意改变当前很糟糕的局面时，真的会越来越糟糕。
前些日子搭高铁，一位毕业了几年的大哥哥跟我同座，一路聊天，不经意间问了他一句，在社会工作了这么多年，你有什么感受。他想了一下，只给我留下了一句话：只要你内心足够强大，所有的事你都可以解决。
愿我们都能被岁月温柔相待。虽然现在的我，并不是多好多优秀，但起码我走出了那段自卑，也逐渐学会自信。
如果你也是一个自卑的人，一定不忘记逼着自己不断尝试，往好的你希望的样子去成长，做一个内心足够强大的人，当你从一件事获得小小的成就，你就会想着再去尝试第二次。失败真的不可怕，可怕的是自己的自卑，不敢再去尝试，走不出阴霾。
你一定要努力学着自信，不管花多少年。
网友评论
去到高中后，班级里全是好学生，学习氛围很浓厚，都在拼命学习，我也更加努力，后来，我成绩不好掉到了班里中下游，又稀里糊涂和比自己小的初中学妹谈恋爱了，说实话我不喜欢她，（可能有人觉得我渣，但是那应该就是缺爱了）后来在学校玩手机，老是想着和学习无关的事，后来小学妹和我分手了，之后学习就不行了，怎么学都追不上了，晚上宿舍里挑灯到夜里两点，早上5点半到教室，还是赶不上其他同学。
高二分文理后，我学的理科，假期有个辅导班我和好朋友一块去报了，在那里，我遇到了自己的第一次初恋的感觉。从那以后我就追了她两年，结果没有追上。灰心丧气没有上完高三离开了我们学校，后来回去高考半年没有学习高考就考了360多分，只能上个专科学校，心里一直不舒服，一直想考本科。
妈妈认识的人比较多，非要给我考上大学庆祝，我觉得考不好，就是个大专没有必要，结果家里还是给办了。我特别自卑，不敢见来的人，就趁机去学校拿档案了，天黑才回家。
以后上了大专后，特别不喜欢大学学习氛围，根本没有人学习，我还是喜欢本科院校，但是没考上没办法，为了克服自己的自卑，我努力加入学生会，成为纪检部一员，但是还是没克服自己的自卑。大二当上我们系里纪检部部长。每天晚上都去看大一的新生上晚自习！可以我性格比较软，自卑，学生刚开始还听我的，后来都不听了，我的纪检部部长干的也是很失败。自卑到大学毕业都没克服的了。
后来大三下学期去北京火星时代参加了影视剪辑包装课程培训。学完后再北京找了一个薪资待遇还算可以的工作，工作也不累，干了一年，年底做述职报告演讲时，一上台紧张到大脑一片空白，说的非常的不好。下台后副总给我的评价也很不好，到时就脸红成猴屁股，感觉无比丢人。可悲的是竟然哭了，从那以后就在同事面前抬不起头来，感觉他们都看不行我。自卑感与日俱增，最后还生了场病，回家去了一个私立医院看的，当时不知道是私立医院，被黑了两万多，回到公司后就更自卑了。最后辞职了，以后就一直工作不顺。最后干脆回山东老家。
结果回到山东济南后，租房子被骗了600，更加的自卑，觉得自己什么事都做不好，后来好不容易找到一份工作还碰到了之前北京公司的主管同事，两人进了同一个公司，工作起来让你感觉很别扭，后来公司给了一个宣传片让我全全负责剪辑，我的主管负责配合我做包装，我不敢给他分配任务，心理很纠结。做东西也是加班了一个星期，做的还不怎么好。没干完这个工作，主管辞职了，就剩下我一个人做项目，最后还不会和客户聊天，特别多疑。弄的片子不好！最后特别自卑，感觉自己很无能。给老板提了四次辞职，最后自己偷偷的跑了。。以后就没有找到工作，一直待在租的房子里，怎么都不敢上班去。
我也很自卑，尤其表现在公共场合，有女生的时候，不过有好多些很铁的朋友，不过我想根除深藏内心的自卑吧，应该这样说高中之前我是个很孤僻的人，高中和大学是很平淡的没有追求的人。工作一年了，自卑少了好多，但内心还是很不能肯定自己，希望像你那样努力起来，变得更好，也不会随便自惭形秽，自我放任了。
但我知道减肥之路得一直走下去。因为要变的更好。因为胖，被别人拒绝，因为胖，各种眼光。。。
好在一切还来得及
别人说的话
随便听一听
自己做决定
😂乱入
那时候年轻得不甘寂寞
错把磨练当折磨
hhhh这量爱情的有点不搭