前男友田润找到了我，说他考了三年，终于考到了教师编制，也算是憋了一口气，憋了三年，直到签完合同才轻描淡写地过来夸我一句，我变漂亮了。
一晃我们俩已经分手三年了，我们俩在一起四年，从我高三毕业那年暑假，一直到大四毕业工作后半年，他完完整整地陪我度过了我的大学，几乎填满了我对大学全部的记忆。大四那年，我们俩一起进的考场，我考上了教师编制，他没能进到面试。
再之后，过了没有半年，我跟他说，“我们分手吧，你就当我把你踢了。”
田润还是问了我这个问题，“你当时为什么把我踢了，是因为看不起我没考上老师，还是因为你见到了有钱人嫌我穷吗？”
我只笑笑，什么也没说，到现在了，他还是没有完全放下。
其实，他不知道的是，不只是现在，就算在那时，我在心里都无数次回答过：“要是因为钱，那大学里那么多苦日子我都跟你熬过来了，眼瞅着我工作了，日子刚刚要好起来了，我为什么要跟你分手啊？”
大学那段日子，我们过得真苦啊，两家都各有各的苦衷，生活费拮据，本来就不该恋爱。他十一假期去景区给人卸货，从早七点到晚九点，后脖颈晒到褪了一层皮，一天80块钱，只有跟我一起的时候，才舍得买雪糕。我冬天的晚上九点多做完家教回宿舍，一个人深一脚浅一脚踏进没脚踝的雪，这样走十几分钟，再等一辆近乎一个小时才来的公交车，还因为省了打车的钱而沾沾自喜。
但那段日子，真的开心，同在异乡的两个人，为了生活在一起，为了未来而努力，一块钱一块钱地省下来，吃个鸡腿饭就是开荤，坐在学校餐桌上，一起聊着以后要买靠海的房子，要买一整只烤鸭，要一个人一碗大份馄饨，再也不一起吃一碗小份馄饨受老板白眼了。
所有的这些辛苦，不仅是现在看来，哪怕当时，我们俩也从没觉得辛苦，因为所有的一切，都有对方跟自己一起扛着。我们俩一起准备期末考试，打赌谁的绩点更高，他去肯德基熬夜画图，我在自习室疯狂背书，没有钱出去约会，就一起到图书馆，一起看一本小说。要是日子，一直都这么过下去，我们俩势均力敌，想着一定要跟对方一起努力，或许那时候就真的成了。
“你考上老师了，就看不起我了，我知道。”
命运时有眷顾，那年，我顶着全市第一的光环一脚踏进了当地最好的高中，成了一名高中老师，以及高中女班主任。早上五点起床，晚上十一点回宿舍，备课到凌晨，一周工作七天，一个月一天休假，节假日形同虚设，备课上课，新任班主任，所有的压力都被我不服输地扛了起来。
旁人都跟我说，你可真傻，人家都不干的事，你还抢着要去当班主任。可是他们不知道，班主任每个月多700块钱，顶我大学一个月生活费，我想要这个钱，想把它攒起来，可以给田润买一双耐克的鞋。
但那时候的田润，频繁地入职离职，对所有的一切都不满意，不再跟生活对抗，后来索性连工作都不找了，没有我接济的时候，甚至一个星期靠三包方便面硬扛。因为闲在家里，开始给我疯狂打电话，时时刻刻要知道我在做什么，稍有冷落，就会情绪失控崩溃醉酒大哭。
我心疼，心疼得不行，他却借这份心疼，把我勒得窒息。
“我们分手吧，你就当我劈腿了，我把你踢了。”
或许是工作强度太大，整个人恍恍惚惚；或许是太缺乏睡眠了，让我变得神志不清；或许是学校里琐碎的杂事消耗了我最后的耐心。在他又一次怀疑我是不是不再爱他，是不是嫌他无能的时候，我提出了分手。
话出口的时候，我有三分的后悔，和七分的轻松。解脱了，两个人都解脱了。
曾经，我们俩约好，不管路多难走，都要一起努力跨过所有的障碍，不离不弃，不后悔，不犹豫。可是，他却陷进了巨大的自卑和自我否定里，这份怀疑和否定，折磨着他，也折磨着我，不管我说多少遍爱，不管我多少次深夜里抱着醉酒后失控的他，他都感受不到了。
说好要做对方势均力敌最优秀的恋人，现在也不得不说再见。
“我一直担心，这两年，你过得怎么样，是一蹶不振，还是重整旗鼓。现在看到你，真好。”
爱情，是患难与共，是不离不弃，也是并肩前行，是势均力敌。没有永远避风的港湾，只有你累了，换我为你挡风遮雨，我累了，你也能为我撑起一片天地。我们势均力敌，互相扶持，共同支撑。这才是，我们当初想要的爱情。
而你，为什么突然停下奔跑的脚步。我不怕这一路走得辛苦，我只要我们能共同努力。
“能看到你重新起跑，真的很好，哪怕以后不能再跟你并肩，也觉得欣慰。”
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