你是我，唯一势均力敌的“对手”

做最真实的自己，就是你最强劲的对手

在遇见贺少之前，我并不认为一生中自己会遇到一个与自己势均力敌的对手；毕竟，在过去的二十六年里，我一直是爱情道路上的弱者。

从十几岁情窦初开到二十几岁的年纪，就一直扮演者一个感情loser的角色，很卑微、很不自信，喜欢一个人都不敢让对方知道的那种。

遇到贺少后，发现自己像变了个人，第一次见面不觉得尴尬；我们面对面坐着，点了两杯奶茶，贺少话不多。为了避免尴尬，他故意一边玩王者一边跟我聊天，他很强势，看到我玩手机会不开心，一定要让我看着他才行。

不管多少年过去，我想，我都不会忘记我们第一次见面的那个温暖的午后。

01

第一次喜欢一个人，是小学四年级。

那时候的喜欢，也许算不上真正的喜欢，最多是对异性的一种欣赏。

可是，第一次喜欢的阿灯，却永远留在我心里了；这几天连续梦到他，相似的画面，他还是十几年前的模样。

突然意识到，有些人，注定是生命里的过客，说了再见之后就再也没见。

十几年过去了，我没有再遇到阿灯，和我的幻想不一样。

我曾幻想着，有一天我们会再相遇，在某个街角；可是，我们就真的没有再见。

有时候世界很小，小到茫茫人海里让我遇到你；有时候世界也很大，大到知道你就在那座小城里，我却没有了义无反顾去见你的勇气。

阿灯15年结婚了，看了他的婚纱照，他还是和以前一样帅，只是变得更成熟了。十几年后，在小学的QQ群里，终于算是把他找回来了；我加了他好友，久久不敢说话。

后来不记得是谁先开的口，我们好像又回到四五年级的时候。但，我们都知道，我们不再是十几岁的少男少女了，我们回不去了；我们再也不能像以前那样，故意捉弄对方，不能再一起训练晨跑了。

是啊，我再也不能故意跑在你身后了。那时候，晨跑的时候，会故意放慢脚步，喜欢追着你跑的感觉；因为，你永远在我的前方，我不会把你弄丢。

最后，我们还是走散了，我还是把你弄丢了。

“梦里，木子回到了校园，阿灯还是和以前一样高冷。

他对所有人都很友好，唯独对木子，永远带着挑衅的意味；木子会找各种理由接近他，就像当年喜欢他那样，会默默关注他的一举一动，会找机会跟他说话。

梦里，是他们长大后的模样，可阿灯的样子没变，还是十几年前的样子，还是那么招人喜欢。木子以为，多年以后，阿灯对她的态度会变，可是，并没有；阿灯也不想整天一副高高在上的对着木子，可是就是习惯了。

他明明在意她的，可就是要装出一副无所谓的态度来，好像这样在这场两个人的较量里，他就占了上风……”

我是笑着醒来的，已经很久没梦见阿灯了。

上次差点成为“破坏”阿灯幸福家庭的第三者后，阿灯把与我相关的联系方式都删掉了；我不怪他，虽然我没想过要把抢回来，但确实给他的生活带去了困扰。

他没有解释，就这样再次消失在我的世界里。我知道，这是我们没法选择的命运，我们注定谁都不属于谁，所以早早地分道扬镳；也许，是我太天真，把一切想得太过简单，以为无论如何都还可以做朋友的。

阿灯是第一个让我觉得势均力敌的，毕竟在短短的两年里，我们不相上下。

小学是我我整个学生生涯里，最骄傲的。

那时候，我身体长得快，几乎是班里最高的女生之一；到了现在，身高和小学也没差多少，长得真是着急了点。

那时候，算是班里的风云人物之一。成绩名列前茅，是班里的中队长，每周都要在校门口执勤一天，检查学生的红领巾和校牌；那时候可威风了，阿灯是小队长，经常迟到，每次都被我骂，以至于让我觉得某种程度上他是故意的。是校篮球队、田径队队员，因为态度认真，都是老师最喜欢的学员之一；那时候真的有点给点阳光就灿烂的那种，特别自以为是。

那时候，班里的男同学几乎都是我“压榨”的对象，一副大姐大的模样。特别是我的同桌阿优，反正他的东西，圆珠笔、笔盒、水杯、小玩偶，只要是我喜欢的，都会变成我的；因此，小学毕业后，我收藏不少宝贝，最好朋友的画画作品，自己折叠的纸星星，男同学叠的奇怪动物、五色的玻璃弹珠，阿优的贝壳、小玩偶，等等。

我一直收藏着，放在一个宝贝盒子里，前不久还翻不出看了看。

我承认，自己是一个很怀旧的人，喜欢活在回忆里；这样有时候不太好，给人一种逃避现实的错觉。可是，对我来说，不管好坏，都是生命里不可缺少的一部分。

庆幸的是，我一直活得没心没肺，从不刻意取悦任何人，也不在意任何人的带色眼神。

你是我青春里，做的最美的梦

02

写了一遍又一遍的人，一定是你曾经最在乎的人。

苏以杨是我初中喜欢的同班同学，初一一次偶然机会，和他竞争国旗下讲话的名额，从那个时候开始，就默默地关注着他。

那次，他赢了，我输得心服口服。我是那种慢热的人，在新的环境里，要适应一段时间才能变成真实的自己；刚开学不久，和新同学还不算熟络，上台演讲还是会紧张，毕竟不是什么大风大浪都见过。

就是从那次开始，对苏以杨产生兴趣的，后来就喜欢上他了；这一喜欢就是十一年，我想，我曾经是真的很喜欢很喜欢他的。

和苏以杨的相遇，是上天给的一场美丽的邂逅，像眼花，美丽而短暂。

我是从二中转学过来的，被安排在初48班。如果没有转学，也许，这辈子我都不会认知苏以杨，不会喜欢上他；也就不会有七年后的告白，也不会一次次打扰他，直到他有了女朋友才肯死心。

喜欢一个人，对我来说是卑微的，简直到尘埃里了。初中三年，我们默默地关注苏以杨，远远地看着他，甚至眼巴巴的看着他和隔壁班班花谈恋爱；即使他有了女朋友，但还是相信总有一天他会看到自己。

那时候，努力让自己变得更优秀，除了不让父母失望，满足自己的那点虚荣心；还有的，大概就是希望能引起他的注意了。

但是，初中三年，我没能成功引起他的注意。他没看到我，至少没放在心上过，我从未走进他的世界，哪怕是那么一点点；他是那种身上自带着光的那种，他是电视剧里的男主角，而我却是现实里的丑小鸭，永远挤不进他的世界。因为，从一开始我们根本就不是同一个世界的。

就像苏以杨多年后回复我的，我们是不会有交集的，他从没想过会喜欢我。

直到那一刻，我才知道，一个人不喜欢你，并不是你不够好；而是那个人是你，他正好不喜欢你而已。

在喜欢苏以杨的这十一年里，我也一直是卑微的那个，虽然自己不差，但是在他面前就是弱了一大截。

在我们的青春里，都会有那么一个闪闪发光的人，只能远观。也许，他也没那么好，毕竟你一点也不了解他，只是远远地看着他；即使这样说只是安慰自己，也没关系，反正，他不会是你的就是了。

苏以杨前不久交了女朋友，我终于能给自己一个全身而退的借口了，我终于说服自己学会放过自己，也不再为难他。

昨天19:49，他群发了一个广告图片，当他的头像闪过的时候，心里咯噔了一下，还以为他要结婚了，给我发请帖了；害得我都不敢看，结果只是闹了个笑话。

就是他的这个消息，让我再次活过来了。因为感情上遭了重创，一时间缓不过来，郁郁寡欢了两个星期；因为苏以杨的这个消息，感觉自己被捉弄了一下，突然就想开了，就当是被贺少捉弄了一下吧，没什么大不了的。

我想，苏以杨对我的意义，现在就剩这个了吧。我们还是同学，关系不远不近的那种，对他来说，我什么都不是；但对我来说，他是我青春里做过的最美的、最长的梦。

苏以杨，谢谢你，让我知道，有些人注定是没有交集的，不是你努力了就可以的；唯有放手，你才不会伤了自己。

谢谢你，让我学会了爱惜自己！

我很好，但你看不到了

03

“好不容易遇到一个势均力敌的‘对手’，就这样算了好像不是我，不是我该有的样子……

再次认真的看聊天记录，才发现好像一切都是冥冥之中的；你并不欠我什么，只是把我给你的原封不动地还给我而已。

在你最无助的时候，我冷漠、懦弱，一点都不理解你，不知道怎么去面对你；于是，只能选择逃避，假装不在意。

在我想明白，需要你的时候，你已经自己调整好情绪，重新上路了；这时候，我才想挽回你。我不知道的是，你已经对我不抱希望，也不会给我希望了；面对你的冷漠，我变得不可理喻，一定要你给个理由。

结果呢，你给了让我彻底死心的理由。

这样不就好了嘛，为什么还要跟自己过不去呢；可惜，你还是一样傻，不会为难别人，只会跟自己过不去。

总会遇到那个和你势均力敌，又愿意陪你走完余生的人的；我没遇到，可总会遇到的……”

这是我凌晨十二点更新的动态，两个星期以来唯一一条动态。

22:27给贺少发了信息:

“问你一个问题”

“问”

00:26

“我们可以和解了吗？

好不容易遇到一个势均力敌的

刚刚一直在看聊天记录，以为你不会回复”

01:55

“不可能了，别想了”

“为什么”

“没有那么多为什么

我说了算”

“你都不能给我一个让我死心的理由

那就不这样

以后都不说这事儿了”

02:08

“晚安”

“晚安！”

嗯，还是我妥协了，但是是他先说的晚安，所以，算是和解了么？

贺少已经两个星期不跟我说话了，原因在我，是我太倔了，硬是要跟他死磕到底，给他带去麻烦了。以至于，他不理我了，工作上的对接也绕过去了；他还真是说到做到，唉，还是我太了解他了，他不喜欢麻烦，而我非要给他制造麻烦，不遭他烦才怪呢。

这两个星期，我跟自己过不去，怎么也想不通，为什么自己会如此悲哀；于是，上班不走心，下班了什么事都不想做，看不下书，一个字也写不出来。

一点点怀疑自己、否定自己，找不到出路，甚至觉得活着没意思。这不是我第一次想到死，去年八月份开始，想了无数次，也没敢以某种方式结束自己的生命；说到底，我懦弱，根本不敢去死，也舍不得去死。

昨天晚上九点多，我那个一辈子都庸庸碌碌的堂哥去世了。看到消息那一刻，突然在心里感慨一声“他终于死了，这一天盼了好久了”；不是我没人性，而是我那个没人性的堂哥早就该死了。

堂哥三十几岁，快四十的人了，成年开始，他就在家坐吃等死；从小就不干活，全靠爸妈养着，脾气还很暴躁。

大伯家在我家隔壁，仅一步之遥。堂哥喝醉酒后，会发酒疯，嚷嚷着要打谁谁的；小时候，他每次喝醉酒都会绕来我家发疯，吓得我们远远听到他的声音，就要第一时间把门关好、熄灯，屏住呼吸等他走回自己的家发疯。

堂哥在外面得不到发泄，回到家就会对着父母大吼大叫、摔东西，甚至会出手打自己的父母；每次，大伯大妈都会来我家求救，因为，我爸是堂哥唯一惧怕的人之一。堂哥在武术学校里学习过一段时间，村子里没有几个是敢反抗他的，都只能默默地忍着、远远地躲着发酒疯的他。

还有一点最讨厌的，他买了个音响，喝醉酒后不管多晚都会开到最大声，完全不顾周围村民的感受。最遭到迫害的是我们一家，正好他房间挨着我家，无数次从梦中惊醒，清醒了之后才反应过来，这野种又发疯了。

我应该是那个最恨他的人了，堂哥一发酒疯就六亲不认，还特别流氓，曾说过要娶自己的亲妹，就因为堂姐长得好看，简直一点人性没有。我就是因为这一点，最不待见他的；长大后，我变得很强势，根本不会给他面子。

有一次，奶奶摘猪菜不小心从树上摔下来，腿折了，在家躺了两个多月。这一天，亲戚们都来看望奶奶，大家吃完晚饭坐在一起看电视；这时候，堂哥喝醉酒从外面回来，一听到屋里热闹非凡就进来凑热闹。他一来，亲戚们立马变脸、不高兴了，他一摇一摆地走进来，差点弄到坐在沙发的奶奶；我立马站起来，对他大喊“你长点眼睛，别弄到奶奶了”，下一秒，狠狠地踢了他一脚，他差点没站稳。就是从那个时候开始，只要他发酒疯进家里，有大人在的时候，我都不会给他好脸色看；后来，他很怕我，每次来了之后，被我骂几句就灰溜溜地走了。

那个时候，真觉得解气，憋了那么多年，终于扳回一局了。

听到堂哥去世的消息，只觉得村里的恶霸终于受到老天爷的惩罚了，罪有应得，并不觉得难过。只是心疼大妈，白发人送黑发人；但，不仅仅是对他自己，对大妈、两个姐姐来说，都是一种解脱。

快四十岁的人了，因为常年酗酒，患了一身病。而且，活了三十几年，他一直没有养活自己的能力；明明身强体壮，却不干活，全靠母亲和两个妹妹养着。这种人活着，真的太对不起生命了。

堂哥的去世，唯一给我的，就是让我对生命又多了一层理解和思考；其他的，真的就没有了。

努力让自己变成那个幸运的女孩

04

好了，回归正题。

我把贺少当成唯一势均力敌的“对手”，我们之间是有故事的。

总之就是，他讨厌什么，我就会给他制造什么；我讨厌什么，他也一样一点不剩地还给我。

唯一不同的是，我爱他，是认真的；他讨厌我，也是真的。我唯一不懂的是，在我们短暂的较量过程中，他是否动过真情。

我没打算就这样算了，妥协只是缓兵之计。

我是一个活得特别别扭的人，反正一直感情不顺，也不求遇到个什么完美男人了，他们是看不上我的。所以，我还是决定要做那个活得没心没肺的自己，只取悦自己；必要的时候，是可以不考虑任人的感受的，比如，贺少！

当然，这个不能让他知道，不然就没法玩下去了。

贺少，sorry喽。我要说的是，好不容易遇到你这个势均力敌、我又喜欢的人，无论如何我都不会轻易放弃的；谁让你先招惹我呢，我们走着瞧。

其实，我坚持的原因，不过是再次把你当成对的人来爱了。我说过，在这场较量里，从一开始我就输了；因为，我动情了、认真了，爱上你了。

爱上一个人，或许就在短短的一瞬，但，要完全放下一个人，有的人一辈子都放不下。

我太清楚了，自己就是那个一辈子都放不下的人，不管是阿灯、苏以杨，还是贺少；虽然，他们或许都只是生命里的过客，但，对我来说，从他们闯进我世界的那一刻起，就住进心里了，一辈子都不会离开了。

没错，这就是我，爱得这样别扭。

我从不觉得喜欢一个人，是一件丢人的、见不得人的事。

恰恰相反，我觉得，一个人在这复杂的世界里以人的姿态活着，他没有迷失自我，还能那样纯粹地喜欢一个人，是一件幸运的事。

敢爱敢恨的人，都是了不起的。

我常说，我不会像喜欢阿灯、喜欢苏以杨、喜欢贺少那样去爱一个人了；确实是这样，每一个人都是独一无二的存在，没有谁可以取代谁。

这二十六年来，我一直认错人，有的甚至只是陌生人；在茫茫人海里，突然就看见你，你的言行举止都是我喜欢的模样。可是，你只是过客匆匆，我却想把你留在我的世界里；多矛盾呀，你并不属于我，我却希望你是我的。

一个人走了那么久，我只是希望，能早点遇到你；说实话，也不早了，我都成大龄剩女了，你还没出现，让我一次次认错人，这就是你的不是了。

虽然，我并不美好，除了善良、真诚，能力目前一般，剩下的就是缺点了；但是，我不觉得这样就没资格遇到你。

我想和你一起成长，因为一个人的路太难走了，我想和你创造更多的回忆，好的、坏的都不介意；如果，上天一定要让我变得美好了，你才出现，那我也不介意，那我就继续一个人努力吧。

总之，我意希望，我们相遇的时候势均力敌……