为什么我想一个人去北京

2018年这一年，我经常一个人。我一个人去兼职，去图书馆，去吃饭，去坐火车。今天早晨我订好了去北京的机票和酒店，心突然有种安定下来了感觉。

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为什么我想一个人去北京

文/闻人歌

前几天我还在为想一个人去旅游的事跟爸妈争吵。我又一次感觉到百口难辩的无力感。妈妈极度不理解我这一年以来内心的压力和焦虑感，也不会明白工作和学习带给我的双重疲惫感。我已经很久很久没有过一个完整的周末了，也很久没有睡懒觉了。我非常需要一个假期让我好好把我的大脑放空下。

我并觉得一个人有什么，也不觉得孤单。一个人的时候我完全是属于我自己的。我可以跟我自己对话，自己独立思考，看自己喜欢看的风景，吃自己想吃的食物。

高中的时候，因为作文比赛，我和爸爸去过一次北京。当时我记得我们去了故宫、国家博物馆和潘家园这几个地方。事后想想北京真的是个很让人着迷的地方。这次一个人去，我还想去这几个地方，也是我的怀旧心在作祟。

我很喜欢北京，虽然它有点干，有点挤。作为一个在南方水乡长大的孩子，我有点受不了暖气。我记得第一次去北京也是冬天，酒店里的暖气太干了太热了，晚上的时候我们开着窗户睡。这次我订的酒店在南锣鼓巷的胡同里。我很向往融入北京的市井生活，吃地地道道的北京美食，听京片子。

我想去故宫走一走，带着我的微单，希望那天去的时候不要太冷，是晴天。我想给城墙上探头的红梅拍一张靓照，想喝一杯康熙喜欢的咖啡，想看一看故宫里神气活现的御猫，想摸一摸那些青石板，闻一闻松柏的味道。

一个人的时候，能思考很多事，也能想通很多事。这几天我总感觉心里有块疙瘩，让我闷闷的。今天的中饭吃得有些多，我特意多走了三公里路。一路上听着王若琳的《一生守候》，从体育馆走到弘景大道的大学城公园在走回学校，我看着路边的花草、行道树，头顶上的蓝天白云，心情一下变得很舒畅。大概人要多出去走走，特别是我这种动不动就容易多想的敏感的小女人。

妈说我总是想的太多。大概写文的人生来就如此。不比常人多想，如何写得出那些灵精怪奇的故事。我总想作家也好，写者也好，写故事就是要构造一个世界，这个世界也许依附现实，也许完全虚幻。但总归是自己笔下的世界，有独特的逻辑和道理在里面，所以方方面面都要考虑到。那一个创造世界的人能不多想吗？心思能不敏感吗？我我总把它归结为老天赐予我的一份使命。用细腻玲珑心，去写别人看不到的故事。

一个人暴走也成了我缓解压力的一个方法了。我突然发现想要一个成年人真正快乐起来太难了。我现在慢慢学着在小事情上寻找快乐。保持一颗18岁的少女心太难了，我的穿衣风格和逐渐丰厚的阅历告诉我少女心在离我越来越远。

其实，做自己就很好。还好，活了20年，一颗文艺且怀旧的心从来没有变过。

写作，钟情文字书籍，最初的梦想也没有变过。

下午的时候在宿舍一个人安安静静地看了一部老电影《岁月神偷》，第二次看还是哭得稀里哗啦，比看《素媛》哭得还要惨。这是我最喜欢的一部电影，我想挑个静谧的早晨为它写一篇影评。

为什么我想一个人去北京

在人的一生里，岁月才是最大的小偷啊。那么它偷走的东西去哪里了呢？

岁月把他们藏在了哪里？

把最心爱的东西扔进苦海里，把苦海填满，真的就可以和曾经的那些人重逢吗？

浩瀚的宇宙中有没有能管制岁月神偷的警察，让它把偷走的东西还给我们？

这些问题不会有答案，但我总得把它们写出来，给自己的心灵一点慰藉。

2018年很快就要过去了。一朋友在生日那天给我的祝福是，希望我在新的一年里多晒点太阳。我决定在未来的每一天里都多晒点太阳，多开心一点。如果注定少女感要流失去，那我就踏踏实实地做自己就好。如果多想也是一个天赋，那我就摆正心态，有时候糊涂点，开心也会多一点。

就像今天那样，在公园里看到冬日里光秃秃却顽强傲立的树木，我看着也很开心。

可能我很久不曾像这样去注目身边的岁月馈赠的小美好了。

也可能，今天的阳光实在太好了。

为什么我想一个人去北京

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