看到一个有趣的故事。
故事里一只小狐狸掉进了地洞里。
小羊路过了，对小狐狸说：哦，你真是不小心，不过至少你没有受伤。
小鹿也路过了，对小狐狸说：真是糟糕，你想要来一块三明治吗？
小黑熊路过了，他犹豫了一下，跳进了洞里。
小狐狸很不解。
小黑熊说：我下来是想告诉你，我知道在下面的感受，你不是一个人。
当孩子陷入糟糕的情绪时，你是小羊、小鹿，还是小熊？
最糟糕的安慰人的方法，就是“至少···”
“这块积木总是放不上去”
“至少你已经搭得很高啦”
“我这次比赛又输了”
“至少你之前赢过呀”
听到这样的“至少···”你的感受如何？
这样的话语，不是共情，而是高高在上的同情。
当我们遇到困境，我们最需要的是那个懂得我们此刻灰败心境的人，而不是那个高高在上对我们说“至少···”的人。
因为这样的话语会让我们觉得我们当前所承受的痛苦，在对方眼中，根本不值一提。
所以，这样的言语，不仅不能安慰到我们的孩子，还有可能让他们陷入自我怀疑的漩涡。
那么小鹿在做的是共情吗？
也不是，小鹿只是在试图转移小狐狸的注意力。
他并没有走进小狐狸的情绪里去，只是在招呼小狐狸自己走出来。
这也许是我们在应对孩子突如其来的情绪时最常用的一招，而且在孩子年幼时，这一招也往往很容易奏效。
给个新玩具，买根棒棒糖，似乎情绪一下子就过去了。
可是，孩子的情绪被看到了吗？
并没有。
他们只是被从情绪中带出来了，可他们并没有多了解自己的情绪一点，并不知道自己为什么会有这样的感受，也不知道该如何用自己的力量走出来。
孩子的烦恼也许不过是今天和同桌拌了嘴，或者新买的橡皮不见了，他们的注意力很容易就会被新玩伴、新橡皮转移。
可孩子终究是要长大的，他们会成为现在的我们。
成人的世界，有太多一根棒棒糖带不走的情绪。
那时的孩子又该怎么办呢？
所以我们就可以理解了，为什么有那么多人，在情绪低落时能想到的就只有暴饮暴食和疯狂购物。
因为他们心底深处住着的，始终是那个总是被告知“没关系，吃根棒棒糖就好了”的孩子呀。
我们也总是在试图给孩子正面思维来消除他们的负面感受。
但我们却忘记了，负面感受从来不能被正面思维消除，它们只会被掩盖起来，我们不去看或者假装看不见，就仿佛它们从未存在过。
可是，不论我们如何假装，如何转移，情绪依然在那里。
正面思维，并不能宽慰他人，连接才可以。
真正的连接，很难，因为那需要我们也走进黑暗里去，就像故事里的小熊做的那样。
这个过程中，我们要面对的是自己的脆弱。
正因为我们也会怕黑，所以走进黑暗的我们才能理解同样陷于黑暗的孩子的恐惧和不安。
当我们真正和孩子站在一起，和他们形成情感连接的时候，我们就不再是那个无坚不摧的大人，不再是那个游刃有余的精英，而是和孩子一起在黑暗中瑟瑟发抖的伙伴。
我们不再带着成年人的是非好恶去评价，我们也不急于将孩子拉出来，我们只是静静地陪着孩子在他的情绪里待一会。
在这样的陪伴中，我们也会渐渐看到，那个曾经为了大人们眼中某件微不足道的小事耿耿于怀的自己。我们会渐渐明白，原来，这些不安、焦虑、难过、愤怒、不甘，都这样真实地存在于我们的记忆深处，从未消失。
我们是在陪伴孩子，我们也是在疗愈自己。
我们会感受到，这些负面情绪是真的存在，它们是我们的一部分。有负面情绪并不可怕，更不可耻，这不过只是因为我们是一个再正常不过的人，有着普通人的喜怒哀乐。
当我们真正意识到负面情绪的存在，并试着去接纳它们的时候，我们才能逐渐了解它们，然后渐渐学会与它们相处，进而依靠自己从情绪的漩涡中走出来。
这是孩子的功课，亦是我们的修行。
我们陪伴孩子的过程，也是探索自身情绪的过程。
当我们困于情绪时，我们多半会明白自己当前正受困于怎样的情绪，是愤怒，是悲伤，是委屈，还是担忧？
可孩子不明白，情绪于他们似一团汹涌而来的迷雾，他们只是不痛快，却不知道这份不痛快从何而来，又要将他们带往何处去。所以他们感到格外惶恐不安，为了释放这份不安，有的孩子选择了放声大哭，有的则选择肆意破坏。可其实，他们都只是对自己心底生发出的情绪无所适从的孩子罢了。
孩子需要借由我们的陪伴和帮助来了解情绪。
当孩子陷于情绪时，我们首先要做的就是帮孩子识别自己的情绪。
负面情绪不可怕，可怕的是混乱情绪。
如果我们明白孩子正陷于怎样的困境，我们可以帮孩子指出当前他们正处在什么样的情绪之中，比如“今天下雨了，我们去不了游乐场，你很失望对不对？”
如果我们并不十分了解，我们可以先问问孩子的感受，再帮他进行梳理，比如“这次比赛没有赢，你心里是什么感受呢？”
然后，我们要不带评价地全盘接纳孩子的情绪。
我们可以轻轻拥着孩子，告诉他，“我明白，这感受真糟糕”。
我们也可以什么都不说，只是静静陪孩子待一会。
不要说“别难过啦，开心一点。”
也不要说“你不该这么想，至少····”
不要否定孩子的情绪，也不要否定孩子的感受。只是让孩子明白，有这些情绪都是再自然不过的事，产生负面情绪并不可怕，更不羞耻。我们会陪着他，和自己的情绪待一会，他会感觉好起来的。
先让孩子相信情绪并非洪水猛兽，再让孩子学会接纳情绪的存在，之后才是教孩子如何平静下来。
我们可以一起做几个深呼吸，也可以彼此拥抱，让孩子清晰感受到来自你的支持。
当你真的和孩子站在一起，感受孩子的情绪，和孩子形成了连接的时候，孩子会自然感受到爱与支持的力量。
这份力量会帮助孩子自己从情绪中脱离出来，慢慢平静下来。
能做到这里的家长已是非常不易了，但我们依然可以再进一步。
我们可以在孩子情绪完全稳定之后，找个合适的时间地点和孩子进行复盘。
回顾一下上次孩子出现激烈情绪时的状况，是什么引发了情绪，孩子又是如何平静下来的，下次再出现类似的局面有什么可供选择的应对方法等。
通过这样的复盘，孩子会加深对自己情绪和感受的认识，也能慢慢学会让自己平静下来的方法。
他们会渐渐不再依赖陪伴就能完成对自身情绪的梳理和消化，他们再不会轻易被情绪所掌控。
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