文/依云
人生中很多事情不是只有一个选择，家长不要以自己的眼光和标准去为孩子做选择。教育的最终目的，是让孩子自己有能力选择过什么样的人生，并创造幸福，享受生活。
有人说，中国家庭非常爱孩子，但对孩子缺少情感支持。很多人可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，却总习惯在孩子情感脆弱的时候雪上加霜。
01
好友小雅，那天半夜向我哭诉，她说，养孩子究竟是为了啥？天天为了孩子操碎了心，孩子却一点都不领情。
细问下来，当晚，她女儿与她争吵后，她控制不住的喊了一声“你滚出去！”悲愤的女儿背着行李摔门而去，声称再也不进家门，幸亏路上遇到回家的爸爸，看到女儿的反常举动，硬是把孩子劝了回来。
青春期的孩子，像一支一点就着的火药桶，不经意的一句话，都会撩起他们敏感而又叛逆的情绪，那种想要脱离控制的心，如一支崩在弦上的箭，一触即发。
想起来女儿与我对抗的那些日子，简直是就是一场噩梦。
你告诉她破洞裤不是中学的孩子穿的，她偏偏把家里的牛仔裤都剪出洞来，并穿着招摇过市；
你告诉她要多接近那些比自己好的学生，她偏偏说那些抽烟打架的学生才更好交往也更加炫酷；
你告诉她中学时不宜早恋，却偏偏在整理她的书本时，看到只言片语的表白痕迹；
你对她大声呵斥，她还给你更高分贝的叫嚷；你以为你只是一个善意的提醒，她却觉得你是个没完没了不停唠叨的老妇。
曾经，你是她心目中无所不能的超人妈妈，却在那样的时期，迅速转变了身份，一下跌落为一个惹人嫌弃的妇女。
都说女儿是妈妈的小棉袄，可更是妈妈的小冤家，不必说十几年如一日事无巨细的照料，单是叛逆青春期的较量，便足以“一孬抵九好”。
那时，我焦虑的整夜都睡不着，我觉得孩子离自己的期待越来越远，我觉得她在远离自己的视线里总做些不好的事情，我一度的站在家长的“权威”上，训斥那个“叛逆”的孩子。
02
中华民族向来是个谦逊的民族，在教育孩子方面，我们很容易走入一个误区，不注重赏识孩子的优点，对孩子取得的成绩不认同，却会过分强调孩子的错误。
著名的主持人马丁，曾在演讲《父与子的战争》中说道，
中国式父亲，批评你却从不夸你，爱你却不说出口，什么都要你悟却不清楚地告诉你，嘴上嫌弃你却为你骄傲。
他的父亲，50年代就考上了大学，他是那个时代的天之骄子，就是这样一位优秀的父亲，却与儿子争斗了一辈子。
40岁时他老来得子，那个时代好孩子的标签多半是中规中矩，父亲觉得他是一个吃不得苦扛不起事，没有继承他任何优点的小混混，而马丁觉得父亲是一个守旧抠门，完全没有任何生活情趣的老顽固。
过年时，父亲说妈妈做的红烧肉太咸，马丁却大说好吃，父亲便让他不许喝水不许吃饭也要把一盘红烧肉全部吃完；
马丁考了全年级第二名，当他高兴的把结果告诉父亲时，父亲却问“第一名是谁呀”？
马丁考了全年级第一名，他把试卷带回来“甩”给父亲看时，父亲却说，这道题我明明给你讲过了，怎么还是错了？
父亲想让马丁学理科，像他一样成为一个工程师，可马丁偏不，他不仅学了文科，他还做了老师，后来做互联网，做主持人，他所选的任一种职业都不是父亲想让他做的。
父亲的不认同给孩子带来深深的挫败感，而这种挫败所带来的就是深深的逆反。
是父母不爱孩子吗？不，也许没有谁会比父母更爱自己，而这种爱的方式却成了一代人的感伤，给父母和孩子留下的，是深深的遗憾和无法改变的印迹。
03
当我们越想要把控，孩子就会离我们越远。就像那个发万字长文的北大留美学生，12年不回家，就只是为了脱离父母的控制。
我们口口声声的说着“都是为你好”，其实总是在不经意中，就将爱变成一种令人窒息的枷锁。
心理学上说，
孩子在成长中，会慢慢形成一种“自我同一性”，它是指个体尝试把与自己有关的各方面综合起来，形成一个自己决定的、协调一致，不同于他人的自我，是对“我是谁“、“我将来的发展方向”、以及“我如何适应社会”等问题的主观感受和意识。
与其说孩子不再对我们俯首帖耳、惟命是从，不如说，是孩子生理发育愈发成熟、认知能力上有了觉醒和提高。
这对孩子来说，其实并不是什么坏事，反而是一个好的开始。
因为，我们不过是孩子成长中的一个环境而已，孩子终将要靠他自己的力量，整合他所遇到的资源和际遇成长成为他自己。
就像《无声告白》里那句经典台词，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
可见尊重和理解是多么稀缺，而控制与驯服多么常见。
也许，正是基于这样的期待与驯服，才有了现实中妈妈亲手勒死儿子的悲剧。
随着年龄的增长，孩子也会面对更大的成长压力，他们会经历自我怀疑、混乱、矛盾和冲突，对自己在生活中的角色感到困惑；敏感而情绪多变的他们，如果不能将这些情绪垃圾释放出去，便只能积聚在内心形成一股负能量；而对抗或者叛逆就成为了孩子发泄不良情绪的一个途径。
高尔基说，单单爱孩子，这是母鸡也会做的事情，可是善于教养他们，却是一桩伟大的公共事业。
把孩子当作一个独立的个体，了解孩子的成长规律，光有爱是不够的，就像农民种庄稼，只有懂得作物生长的规律，才能获得好收成。
04
记得看到过这么一句话，孩子最不可爱的时候其实也是最需要爱的时候。
就比如，当孩子说“反正我说什么都是错的”，其实背后的期待是，“我希望你能倾听并理解我”；
当孩子说“你爱信不信，我不想和你说”，其实背后的期待是，“我希望你能了解事情的真相”；
当孩子说“你根本就不懂我”，其实背后的期待是，“我希望你能收到我的感受，接纳我”；
当孩子说“你能别动不动就拿我跟他比行吗？”其实背后的期待是，“我希望你也能看到我的优点，好么”。
诸如此类……
作为家长，我们不该一味的凌驾于孩子之上，居高临下的埋怨和指责，而要以平等的姿态去读懂孩子“叛逆”背后真正的期待，不盲目否定孩子的不守规矩，不盲目揣测孩子的做事动机，唯有这样，我们也才能重新被孩子信任和接纳，成为孩子心中那个无所不能的人。
作为父母，只有深谙孩子成长的规律，在该陪伴的时候给予最好的陪伴，在该放手的时候做最坚实的后盾，既欣喜于他成长中的完美，也接纳他成长中的缺憾。唯有如此，才能将控制变为成全，将斥责变为呵护。
如果把孩子比作花蕾，父母便是扎在地下的根。
世上每朵花蕾，都是一个青春的结，在打开之前，唯有根茎相连，心意相通，才能在经历过无数的困扰，熬过漫长的守候，绽放出一朵青春的芳华。
网友评论