我为什么不想当乖乖女

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上了大学以后

我妈妈开始喜欢用“乖乖女”来形容我

考试能考全班前三了不再像初中高中挂红灯了

她夸我 乖乖女

不耍小脾气了学会理解她懂得帮她分担一些事情的时候

她夸我 乖乖女

讲出一些人生道理里知道该怎么为人处世了不会给她随便丢面子了

她夸我 乖乖女

其实 每一次看到她微信上发我 乖乖女这三个字 我就真的很无奈

我想读书了考试能够正数第几了

真的只是为了耍酷而已

我不耍小脾气愿意去承担一些事情

也只是觉得自己大了该像个成年人去体会一些事了

讲出人生道理 会为人处世

只是因为大家生活都不容易 加上自己比较多愁善感 喜欢瞎逼逼而已

我追求一切的改变都是为了拒绝平庸以及活出自己的态度自己的性格

而我的妈妈 周女士

严重跑偏了我所向往的路线

乖乖女是我极其厌恶且永远不愿被贴上标签的形容词

我的朋友已经受不了我满格的少女心

我何必要把自己变成大人眼中备受宠爱却没有个性的乖乖女呢

2

本来这个话题我一直忽略

而且也并没有把它当成一个需要拿出来说的东西

可是今天我和周女士吵架并且把我自己吵哭了

事情的导火线开始于昨天下馆子吃饭的时候我开了一瓶雪花啤酒

熟练的开瓶动作以及处事不惊的喝了一口酒后

我妈我爸以及旁边一起吃饭的小妹妹吓着了

本来这事我也没当回事

可是今天聊天的时候

周女士把这件事又拿上台面讲了一番

说我什么时候学会的喝酒还能喝两瓶

什么时候像个小流氓一样居然喝酒都那么随性

我就不能这个女人隔板的思维方式了

一个20岁的女大学生

既没有抽烟也没有谈恋爱（当然她也是希望我可以谈个恋爱）

喝酒成了少数可以证明我成年的事情

这个真的那么值得大惊小怪吗

而且如果喝个酒就可以当小流氓

那么世界上所有的小流氓都是古惑仔了

我和她争执着 然后委屈的哭了

她说以前从没见我喝酒突然我昨天这样的行为实在让她接受不了

我脑子里突然想象出我成为一个母亲的时候

我的小孩在我面前第一次开了瓶酒的时候

我应该会问一句 酒量如何啊 小屁孩

记得初中毕业的时候

一大帮连啤酒瓶都开不顺畅的小孩

在KTV唱歌的时候点了很多很多的啤酒

那时候我很诧异并且有点不知所措

看着好朋友一个一个往喉咙里灌酒

那一次 我一口啤酒都没喝

那一次我错过了一次提前庆祝自己拥有青春的机会

3

也不是抓着喝啤酒就是证明自己长大的事件

但是喝啤酒这件事可以折射出很多东西

一个独立的有思想会寂寞体验过真实生活的人

是不会让自己的形象被涉及到“乖”、”安定“、”稳“这类词语的

为什么公务员成了我最不喜欢最不想体验的职业

并不是它本身有什么让我不想尝试的诟病

仅仅是因为周女士最爱的职业就是公务员

而我作为一个叛逆的觉得喝啤酒没有错的小孩

就会觉得公务员是最不能够纳入职业规划中的选项

很多时候 并不是因为不想顺从父母

我们只是不甘平庸且想要拥有独特独立的生活

几年前 百分之百怂逼的我绝不会很认真的思考这个问题

因为那时候的我不会过马路不会开煤气灶连热水器抽水开关往那边开都要先问一下周女士

那个时候我没有独立生活的能力连衣服洗完了放回水里都能冲出大量泡沫

那个时候没有拥有独立人格的我不会觉得周女士不让我喝啤酒是个多么严重的问题

可是现在我把它 喝啤酒这件事 作为我长大了且拥有自己人生的一件事

这件事可能和喝啤酒本身没有什么关系

我只是在否定周女士看待我的心态而已

不要认为我是一个乖小孩

我只是懂事了觉得应该分担了应该长大了

我的改变只是因为心疼你的付出

而不是让自己成为一个你心目中的合格女儿

4

现在也快过年了

其实也没什么想对周女士说

成绩单下来了她也答应了我的十天旅行

要说新年的愿望是什么

不要再觉得我是个乖乖女

我只是个叛逆而又不忘懂事的小孩罢了

生活需要充满未知和冒险

父母需要尽可能的理解和支持

很多东西并不一定要用批判和怀疑作为话题的开始

也许小孩越长大父母就越需要给予他们尝试的机会

一个乖小孩永远不可能拥有金光闪闪的人生

一个屌小孩才可能拥有自己创造的无敌的未来

我为什么不想当乖乖女？

因为姐知道自己牛逼哄哄的人生绝不平庸。