20岁，我不想死亡

      危机四伏的环境里，时时刻刻都面临着死亡。身边是我的同学同事，每个人都一脸凝重，已经有人死亡了，是个平时懦弱善良的孩子，我觉得有点惋惜，但有些庆幸，他的死亡延长了我的存活时间。争分夺秒，步步紧逼，下一轮的抉择仍在继续，可惜没有人站出来了。只能反抗和逃避，奋力的往前奔跑，不想落下，竭尽全力，声嘶力竭的嘶吼四处响起，死亡的阴影在靠近，我一脚踢翻了在我后面的人，心脏扑腾扑腾的极速的跳着，还好，我又活了下来。

      梦醒来的时候，依旧是无法纾解的胸闷，晚上累倒在床上之前没有脱bar，导致一晚上的噩梦，和大早上的精神不济。缓了缓口气，做了个决定，今天就不穿胸罩了。（哼，平胸任性）

      我一直觉得性情冷淡、待事平和的我，能够坦然对待死亡，曾大言不惭的和同学谈论，活到四十岁，我已经很满足了。我不想在年老时走路也颤颤巍巍的时候，苟延残喘的步入坟墓，我不想病入膏亡无药可医却被吊着续命毫无尊严的活着，我对人生没有太多的期待，我对人性没有太高的期望，我没有对爱情没有执着，亦没有对名利的渴望，我以为我能随时接受自己的死亡。

      可是我害怕了，梦里陷入绝境的时候，我挣扎着，牺牲别人也要活到最后，踹到别人也要向前奔跑，拉拉扯扯中，我死命拽开想向我求救的双手。

      不是突然醒悟自己本性凉薄，这是我一直都清清楚楚的，我反反复复的在想，梦里，我为什么不想死，即使会有着流芳千古的美名。

      为什么？

      想不到答案。

      我反问自己，什么时候能接受自己死亡？

      如果我饱受世间骂名，澄清不得，也不愿意与愚昧的世人解释，我能接受死亡，不是因为冤屈。

      如果我功成名就，厌恶口不对心的人际关系，我能平淡接受死亡，看破红尘，那就闲云野鹤，驾鹤西去有何不可？

      如果我作为育人者拯救不了学生，如果我作为攀登者始终登不上绝顶，如果只是在客观原因下我体会到了世间的种种不公，我想，那一刻，我可能愿意接受死亡。

      20岁，我在上大学，我从贫瘠的山村里出来，见识到了广阔的世界。自卑而又懦弱，而到处都是闪闪发光的，先进的机器闪闪的，矗立的高楼闪闪的，连人们说话的腔调都闪闪的。

      我努力的一点点蜕变，疯狂吸收的汲取各种的知识，社会的大门只给我开了个小口，我却看到了各种各样的可能性。还没有任何一条通向成功的路灯被完全点亮，还没有世间的百态让我去体验，越是经历的多了，心里就愈加的不满足。我庞大的好奇心让我越来越向往这个世界，不是因为他美好，而是因为他丰富。

      我会努力活的长久，在我能够接受死亡的那个点到来之前。

      我不想死亡留有遗憾。

PS：我说的死亡这件事当然不是自杀什么的啦，而是如果那一刻我死能够拯救他人，我甘愿付出，不会逃避。