请和我保持联系

都说一孕傻三年，我这就度过一个生理期，就已经傻得不像话。先是出门忘记带手机，到了地铁才想起来；然后是作为早餐的鸡蛋，就那样孤零零得在煮蛋器里趟了一天，注定成为第二天的早餐；到了公司，终于想起来要广而告之朋友同事，在朋友圈留言说尽量在线联系，电话不通，然后在末尾自己莫名加了一句要电话联系......突然想和自己说一句，脑子是个好东西，你得有一个。

当然“傻”的最高潮是还是晚上，大概有两天没有给爸妈打电话，就想着打个电话，说两句闲话，唠两句家常。

可是，一个电话打给妈咪，电话没有通，对面传来您所拨打的电话在通话中的声音。我想可能是老头今天要值班，可能在和妈咪打电话。过了一会，我又重拨了过去，仍然是通话中的回复，接二连三，前前后后打了6、7次，没有一个电话接通，我的心里慌了，还强迫自己表面上一副若无其事的样子。而事实上，在拨出第三次电话号码的时候，我就开始胡思乱想了，从最好的情况到最坏的处境全部都想了一个遍，甚至为自己下午的时候右眼皮一直跳的这种暗示被自己忽视而开始懊悔。所幸，我自己臆想的种种不好的境况终究是自己的想象，老头的电话打通了，我说你们在干嘛，他说吃饭啊，喝点小酒，我能想象出他那副怡然自得的样子。我说，我给妈咪打电话没打通，一直在通话中的样子，老头说不能啊，蒋明（我妈咪名字的简称），你手机呢，妈咪说，没有未接来电。我说不对，我打了好几个，都没有通。终于在和爸妈说话过程中冷静下来的我，低头看着手机，拨打的电话号码和妈咪的电话号码差一位数。我说，吓死我了，我以为怎么回事了呢，老头说，没事没事，别吓自己，我和你妈都没事，吃饭呢。我说好，正好我也给自己弄点吃的，这周回去，你们早点休息，然后安心得挂掉了电话。

这当然不是第一次给爸妈打电话打不通，因为现实总会有诸多因素，电话不通是常事。

自己又从什么时候开始这么小心翼翼，这么害怕自己打电话想找的人不接电话，或者听到的机械的电子回复呢？我想，大概是姥爷去世的之后，大概是奶奶出事在重症监护室之后。

姥爷是15年11月19日过世的，那个阶段的自己还在对未来的种种不知所措中挣扎。11月20日，老头给我打电话，那天，真的很冷，那个电话也是第一个和老头之间不能嘻嘻哈哈的通话，老头电话中，只有两句，“找个稳当的地方待着，你姥爷过世了，回来吧”。当时自己脑子一片空白，头一次，电话里传来的不是我能立刻接受并处理的消息。为姥爷奔丧，也是我真正有自己的意识，头脑清醒的第一次面对生离死别。电话传达声音能把距离拉近到咫尺，也能把距离拉伸到天涯。

和姥爷过世大概相差3个月左右，奶奶在夜里摔倒了，住进了重症监护室。我像往常一样给妈咪打电话，说说自己的近况，告诉妈咪不用担心，我自己过得还好。母子之间的心脉相通应该就是从脐带割舍中带来的吧。一直被我和老头宠成孩子的妈咪，头一次在给我打电话的时候心不在焉。我有的时候还是比较强硬的，直接问妈咪，是不是有什么事情瞒着我。妈咪说没有。我说是不是老头不让你说，你不要等到我自己套出你的话来，你解释不了，那个后果我觉得你不想承担，你就直接说，我能承受。妈咪终究是抵不过我的强硬，说，你奶奶住院了，比较严重。我说，怎么会，前两天不是还打电话和她说话来着。妈咪似乎也没想回答我，继续说着，你爸和你奶都不让我告诉你，你就当你不知道，这周该回来就回来。我说，我知道了，先挂了，你放心，我不会出事。一直以来，是骨子里的某些地方和老头太像，所以我说的话，妈咪也从来不会怀疑，我想，在某些地方，她像相信着老头一样相信着我的吧。所以她相信，我会处理好一切，该回去就回去。

该会去的时候就回去。我不知道老头是抱着怎样的心情在奶奶住在重症监护室的时候给我打电话的欲言又止，我也不想回忆自己当时是怎样忍着崩溃的心情装作什么都不知道。甚至在自己回去的时候还要打扮自己，在乍暖还凉的初春穿上短短的裙子，似乎在用着一种极为蠢笨的方式在告诉老头，我什么都不知道，你看，我还精心打扮自己呢。

守着奶奶在医院的时候，我拉着老头去了医院对面的包子店，陪着老头喝了点酒，我知道，只有这样，才能让他紧绷的神经放下来。父女两个人聊了很多，我说，你怕什么，怕手术住院花很多钱，怕借债么，我说我都不怕，你怕什么，借债去救命，你这一辈自己不会后悔，钱你还不了，我来还，父债子还天经地义，管什么我是女儿身。

老头说，我怕啊，医生说保守治疗，再观察两天，可是你奶奶喊疼啊。一辈子的苦难没有喊疼的奶奶，若不是真的疼，声音怎么会让老头难受。奶奶有三个儿子，大伯不在身边，二伯忠厚老实，却不是个能拿主意的，就剩下老头这个本该是家里最受宠的老小，在一次次的紧要关头拿主意。老头说，我去找了院长，说要马上做手术，不听医生的。说实话，我佩服着老头，有几个人敢在生命的争夺战里说一句，不听医生的这样的话。这一句不听医生的，老头就把所有的压力都抗在了自己的身上。老头说，我不是没想过后果啊，为人儿子，亲手把老娘推进手术室，这人，若是出来了，就当是老天眷顾，最后也是皆大欢喜。这若是没出来，这就是我亲手把娘送走啊，另一边，还什么都不知道的你，我的女儿，我该怎么解释，我该让我的女儿在接下来的时光里怎么去和我这个父亲相处，怨么......我听着，心里若是一点感觉没有，那是假的，让我怎么面对呢，怨？我做不到，我知道世事无常，总有一句还叫做造化弄人。不怨？又怎么可能没有半点触动呢。一个铁骨铮铮的汉子，在我面前就像是一个孩子，我在心里回答着，你说的我都懂，你心里的沉重，我都明白。没有那个父母不深爱自己的孩子，也没有哪个孩子能真的不体谅父母。

所幸，我们是幸运的宠儿，奶奶的手术很成功，结果就像是久经磨难的久别重逢，这一切的造化和时间都刚刚好。

可能，就是因为在这样短暂的时间里经历了生老病死，让性格一直都放肆的我，在某些地方，有着失控的情绪，多了几分小心翼翼和怯懦。 转化成表像就是我不能接受拨打电话，去寻找的人，不能接通我的电话。

奶奶身体慢慢康复，我也必须去处理自己学业和工作的事情。在那之后不久，我给妈咪打电话，结果没有打通，给爸爸打电话，也没有打不通，慌乱的自己不知如何是好，一次又一次拨出的电话终于在最后一次被接通的时候，听到爸妈平常的声音，不能自己得大哭出来，也不管自己还身处在人流涌动的地铁。近乎失控的自己向爸妈发泄着自己的脾气，自己的愤怒，嘴里说着自己已经顺不清头绪的话，喊着为什么不接电话，为什么什么事情都不告诉我，是不是还要像奶奶的事情一样瞒着我，为什么......爸妈在电话的另一头，安静得等着我发泄出自己所有的情绪，等着我能自己安静下来。而我终于能在身体和意识都缓和下来的时候，说一句，自己害怕。我害怕，害怕拨打电话的另一端不给回复，害怕自己是一个人，害怕自己所珍视的轻易被时间夺走，被现实夺走。我用自己歇斯底里的愤怒表达着自己的种种不安。

没有人会一下子就是一个样子，每个人都一定是在我们不知道的地方经历了些什么才会变成我们看到的样子。经历了生老病死的我，变得在某些时刻更怯懦，但是我不反感这样的怯懦，或者说自己接受了这种怯懦，有所畏惧，才不会失了本心，才会学会更加珍惜。我是一个感情胜于其他的人，自己养的小猫小狗，路上偶遇的小鸟，我都会感谢它们出现在我的生命里，哪怕只是一瞬间，更何况和人的相处呢。

我珍惜着亲情，也珍惜着友情，珍惜着和自己产生着各种关系的人。我希望给爸妈打的电话永远畅通，我希望给朋友打的电话永远是好消息。我希望和我接触的一切都能给我好的反馈，请和我保持联系，请不要让我胡思乱想。电话传递的消息在我们之间永远是把距离拉近到咫尺，是深山幽谷，必有回响。

只是想要听到你接起电话，轻声说的那一句：hey，好久不见，我挺好的，你呢？