因为爱情

只有爸爸和女儿才是世上最坚固的情人 他喜欢你素颜不化妆 喜欢你长发扎马尾 他教育你不要乱花钱 然后递上银行卡 这个男人或许不说爱你 却又比谁都爱你 他在电话里听见你哭泣的时候 会沉默然后说回来吧我养你

——网易云音乐《因为爱情》热评

2017月12月31日晚上十二点差一刻。

我百无聊赖的翻看着朋友圈，此刻的新年比除夕热闹。大家都在晒着一年的收获，许着明年的心愿。几乎所有人都恨不得连奔带跑跨进2018，好像一跨进新的一年，去年所有的不如意，沮丧，疲倦，无奈，悲伤，劳苦都会消失殆尽，被甩的无影无踪，然后就换成了一个新的起点，继续行走着未知但隐隐中总觉得一定会更好的一年。

然后凌晨的钟声敲响了，窗外便此起彼伏绽放开烟花。说一件小事吧，今天正在看杂志 ，睡午觉的舍友突然爬起来问我“沙巴，你要去哪？”表情很着急，我问她你怎么啦。她有点委屈地和我说 ，梦里梦见我走了，她特别难过 ，我抱住了她，有点心疼。

其实，中午我刚好也做梦，梦里那个人叫我回来，但醒来后我却没有可以拥抱的人。

耳边爆竹烟火声仍然如浪潮般此起彼伏，此刻我的心却平静的像一滩湖水。

黑暗中只有我的手机是光亮的，我像一个孤单的小孩，紧紧抓住可以取暖的一切，抱紧属于别人的那些新年的快乐，从一条条说说到一条条朋友圈，去仔仔细细的嗅着这新年温柔的气息，有一点想哭，眼泪却怎么也流不出。想起去年的今天，和异地恋不到一年的他，仍然隔着两千多米的距离，也凭借着这样一个发光的屏幕，一起许着新年的愿望，凌晨的他为我发了一条说说。

“如果说2016有什么遗憾的话，我想就是当初没有努力能和你在一个城市吹一样的风，晒一样的太阳，吸着同一片雾霾，走着同样的路，遗憾在你难过的时候我没在你身边，遗憾你想哭的时候没能给你个拥抱。

如果说2016有什么幸运的事，我想最幸运的事就是遇到你并且和你在一起，跟你一起高考一起走路，一起出去填表，一起做班戟，陪你哭陪你笑，有你在身边的每一分每一秒都觉得自己是最幸运的。

不知不觉我们一起走过了2016迎来了2017我们跨了年，当然啦我们还要走余下的每一年 我们要完成一起的诺言。还有啊，即使跨了一年你还十二岁，而且你永远十二岁，你就是那个从童话里走出来的小女孩，我要你永远别长大，做个孩子，有我爱你。我希望在我身边你可以不用坚强，我愿给你我所有的光与亮，尽管我不是太阳，2017希望你可以多些快乐，少点烦恼，你要记住，你是天使，只吃糖不吃苦的。”

那晚真的特别想哭啊，就是很甜很甜然后才想哭的那种，我告诉他，“你特别好，我喜欢你。”然后反反复复把这段话读了好多遍，整颗心揣着对2017所有的期待和远方的他，然后放心的睡着。甚至分手后删了说说还是悄悄把这段话保存了下来，可是现在，这个人都已经不在了。这一年里很多时候很累很累，但我保证只有今晚矫情了，以前遇到事情喜欢手足无措 ，放下所有反抗，现在任务事情麻烦发生以后还来不及撇嘴拒绝难过，就马上想办法去解决，有幸身边陪伴的人一直都在，这是成长吧。只是我不知道是好是坏，一个人忍着闷热，忍着发烧，跪在院楼的地板上默默忍受疲惫两个下午一个人画完比我整个人大好几倍的海报，改副部来不及做好的图，舍不得责备，好多次一睁眼悄悄伏案就是一整夜，在情绪最低落的时候忍住不哭不倾诉，马上安排好时间去尽力完成。悄悄消化掉所有的苦，被最在乎的人放弃，一个人在陌生的城市哭。生气不过三分钟，就还是因为不忍心，边假装生气边偷偷做完所有事情塞给成品。好像自己长大了好多好多，会做很多以前不会做的事情又什么都做不了。明明自己一直爱感冒最近好像都舍不得生病，那天晚会彩排，舞台灯光闪烁，音乐声只是在耳边回荡却不知唱的什么，靠在最后几排的蕾蕾身上，才开始发现感冒头痛已经很难受，然后吃了他们给买的药，借着生病的理由，那天的空暇一直睡到午后，醒来傍晚的窗外昏暗，细密的孤独开始蔓延占据，完全语无伦次。其实也有被好好的爱着，那些细细柔柔的安慰，那些从春天开始的陪伴到冬天温柔的守候，我仍然有放心的被爱着，感谢这些，让我看到，自己的陪伴也是如此有意义。我甚至说不出任何情话了，可是我好喜欢那些我爱的人在我眼前晃荡慌乱手足无措的模样，那些她们在别人面前从未有的柔软与无助戳中我心里最脆弱温热的地方。也许拥抱的十分笨拙，但我仍然在努力拥抱着这一切。

想到这些，我闭上了眼睛，然后又醒来，掏出手机，也发了一条动态然后在万千思绪中入睡。

“许个小愿望吧。

如果说新的一年里真的有什么想要的

就是希望不再哭那么多，能够成熟一点

适当褪去一点幼稚和孩子气，保持友好的善意 不亏待别人也不委屈自己

感谢所有疼爱和偏爱 让我能很丧以后依然以温暖和有趣的状态存活，在你们面前永远底气十足，可以放心做一个12岁的小孩

嗯……看着屏幕有种很难言清的情绪

似乎新的一年总会给人一种希望感

隐隐约约中会默认未曾发生的都会是好的。

去年的今天转了一条已经删了的说说 很甜的一堆话差点把我惹哭

今年的今天一个人看了电影 散场时努力忍住了眼泪

最甜和最苦反反复复交替 偶尔让人觉得窒息

借着这新年的气氛吧，如果还是不想学会道别，那么再借用一句话作为祝愿。祝你新的一年学会接受的能力，而这项能力，永远没有用武之地。”

但是，

一觉醒来哭得不行。

清晨竟然意外醒来收到了爸爸的关心。那么不善言辞的人啊。自从我记事以来，他是第一次这样说话。

记得他不用QQ只用微信，QQ连头像都还停在最原始的状态。所以开心温暖的动态都会发在微信，糟心的时候偶尔在QQ说一下。这段时间经常很累有点难过都不敢打电话回家，每天我的微信运动都会被他赞，大概这样会知道我今天走了多远去了哪。想起前几天妈妈给我说我给他买的衣服让他好开心,像个小孩一样喜欢到都舍不得脱。

还来不及起床，我一个人坐在床上翻看他的相册，那是他从很久很久以前就开始记录的了，从小时候他在外面忙不能陪我玩，我不懂事在卧室墙上用水彩笔写下的“”爸爸我不喜欢你”；从我开始读书他送给我的粉色文具盒，当时只喜欢黑白色的我觉得粉色那么丑，但我忘了小时候那只那么喜欢的被我揉皱的小兔子就是粉色；从我每年长高一点他在房间门刻下的印痕；我最喜欢吃的爸爸炒的饭端着碗到满脸蛋花咧着嘴笑；不爱吃药偷偷塞到沙发后座被大扫除全部发现；我从一年级到高中毕业所有的奖状；我弄坏又被修好的玩具；第一次谈恋爱躲着老爸偷偷画在门框上的爱心，写着自己与那个小男孩的姓名缩写……那么多细碎的东西，我以为他都与我一样忘了，但他却一点不差的记得那样清晰。

那句“宝宝，忘掉不开心”，一下子击溃我所有的情绪，这是我从小到大第一次听到他这么说话。那早我终于肯承认我的难过，一个人蜷在床上放肆的哭泣，我可能今年不适合在节日氛围的带动下回想一年的事情，整个人从前一晚开始变得很难过 又想起失恋和一年中难过的好多瞬间，去年给我说甜话的人都不疼我了，去年我爱的人让我哭了好多好多次，但是我都忘掉了，我不用非要坚强成熟才可以做别人的小女孩，在他面前明明已经安心做了二十年的小女孩了啊。甚至我可以想象他没有说出的所有话，父亲的爱一直是偷偷隐藏起来的。哪怕有再多的爱，也都通通化成照亮我们的一束灯光然后不言不语，但那一刻我甚至可以想象父亲对我说那些温柔的话的样子，从小时候“你很小，也很弱小。你在我眼里永远是最棒的，你就是该被好好保护着的小女孩，任何人都不能伤害你 。别人不肯给你的，世界亏欠你的，我通通要补给你。”到后来我长大，离他越来越远，他也会想给我们撒个娇吧？“我真的特别想黏一黏，突然的消息，或者知道你在干嘛，我真的好想好想能融入你的世界里去。”

我很想抱抱我的父亲，告诉他我的依恋和难过，父女和父子不同，父女一开始也许就注定了别离，我们所做的一切都是在向着别离。我想起他在我生命中出现的每一个瞬间，我一点点长大，他一点点变老，不知是从爬上眼尾的皱纹，还是渐渐斑白的鬓角，最后，成为我永远的痛，看着痛，想着更痛。一个原本弱小的人的衰老也许不会让人有太大情绪，但我们的父亲，他们原本都是那样坚强高大的人啊，我依恋他的怀抱，宽厚有力，可以阻挡生活中一切不如意给我带来的疼痛，甚至小时候生病，我是故意赖在他怀里，不让他睡觉，要听他哼着歌哄我睡觉的面容，才能甜甜美美的睡去。

前一晚做了一堆奇怪的梦，梦里一直一直很害怕，清晨醒来整颗心却被温柔托起。现在突然很想长大想好好保护他，又好怕长大，都不能再像小时候一样过年坐在他的肩头才能在人群中挤出来看到烟花。

然后，那天清晨刚擦掉眼泪就迫不及待买好了回家过年的票，其实比起新年，我更想和爸爸过除夕的旧年，小时候怕黑，每次过年爸爸都会给我做一盏灯，没有月亮的除夕，这盏灯就照亮了我许多许多个夜晚，过年大街小巷都是明亮的，高高的红灯笼温暖火热，却不及我手里提着的那盏小灯美丽，慢慢的我长大了，再也没有收到这样的礼物，甚至关于那盏灯的记忆慢慢的模糊了，却在此时逐渐清晰起来，我不知道过年繁杂的习俗，此刻，我只想为父亲做我送给他的第一盏灯，就像小时候他给我做灯笼那样。在他的庇护下我慢慢长大，沿着人生的路上行走仍借着他的光。你一直栽在你手里，然后长成大树，去保护我。

“虽然会经常忘了，我还在爱着你”，但现在，就让我与你，就这样，在这盏灯的守护下，一起彼此陪伴着，走到很老很老的岁月里吧。哪怕有一天我不再喜欢这个世界了，我也还会喜欢你。