也许这有些奇幻，可这真真切切发生在了我的身上。当我在与闺蜜逛街的时候，像爱丽丝一样，误入了时空隧道，顺带多出了两盏神灯在手上。
所以当我的父母在准备上班前看着本该在幼儿园上学的年幼的我突然独自回家手里还拿着两盏来路不明的灯的时候，他们先是大吃了一惊，手上的公文包与高跟鞋掉在了地上。再然后，极其生气地在阳光很好的早上训斥了我一顿。
"你怎么能一个人从学校跑回来呢！"
"这灯是哪里来的？"
"你知道一个人回家多危险吗，你们老师知道吗？"
……
他们总是这样，不等我解释，就以自己主观的想法来臆想我。这次我很难得地没有反驳他们，因为我知道，就算我说出了事实，他们也只会以为我犯了癔症。
我就静静地等着他们从青筋爆红的不可思议与愤怒中慢慢转向着急的担忧。
"是小朋友欺负你了吗？"
"还是老师骂你了？"
"告诉爸爸妈妈，我们给你做主。"
这一点上，我的父母从来是随着我一致向外的。他们虽然在家有时会因为关心则乱而控制不住自己的脾气对亲近的人发怒，可在外面，却是相当的护短。他们常告诉我，世界上有60亿人，而命运却让我们三个人成为了血脉相连的一家人，得以在一个屋檐下生活，这是多么幸运的一件事。我们应该常常怀着感恩的心，感谢命运眷顾我们让我们相遇。
我摇了摇头，也不知道该说什么，我只是在想，或者等我明白了我为什么会突然回到小时候，我手上多出来的灯又有何用的时候，我就能回到原来的时空。而目前的这些烦扰，也许就自然地烟消云散了。
我想我该做点什么，可我又怕"蝴蝶效应"，万一我做了什么事，那我的未来说不定会被改变。
我在父母的惊疑不定中慢慢挪到自己的房间里，我知道我现在在他们眼中很不对劲，甚至冷静的可怕，做了一些不像一个只有6岁的孩子的行为，可我现在别无他法。这荒谬的事唯有我自己搞清楚了，才能与他们说。
不过我庆幸我的父母能尊重我的独立空间。以前父母就常说，每个人从生来，就是独立的个体，虽然我现在不具备独自生活的能力，但他们支持我养成独立思考的能力，这样，对我以后是有好处的。因为他们说这话时，觉得我还太年幼，或者不能理解太复杂的事，只是点到为止。可我却实实在在地记住了他们说的。
回到了熟悉的房间，我的鼻子没由来地酸了一酸。是啊，毕竟在外面工作生活的我，已经很久没有回到自己的房间了。小时候多无忧无虑，哪会想到以后会离这个熟悉到闭着眼都能记清墙上有几道细纹的房间远去这么久。
记得以前在这个房间里，我的父母教会了我很多人生道理。我至今仍然感激他们，在我小的时候就把我当做朋友来对待，教我要理性地对待生活。可我也有一些遗憾，或许正是如今太理性太独立的我，才会只能做同龄人的依靠而无法享受撒娇的感觉吧。
天知道我是怎样在一边嫌弃又一边渴望撒娇的情绪里矛盾着。
要是我的神灯能神奇到帮助我改变我父母年幼时对我的某些培养方式的话，我倒是希望他们可以教会我，怎样在需要他人的时候，学着像一个普通小女孩一样撒撒娇，这简直就是我人生中想触碰又不敢的渴望了。
但是，同时我也希望他们能一直坚持让我独立思考，平等对待我。要知道，我往后的干练与自信都来源于此。
都来源于那句:"你要学会自己长大。"
那是用极其理性的态度来对我的未来做最好的铺垫。
虽然他们对我的教育方式在我看来有可行之处也有不可行之处，但我依旧深爱他们。正是他们独特的教育观让我成长，让我在某些无法改变的框里野蛮地生长着，从而成就了今天积极乐观独立的自我。
当我长成如今的自己时，无论与他们一开始的预期相差还是相近，我都成为了独一无二的自己，哪怕他们有一天离我而去，我也能一个人好好生活。这大概就是他们说的相遇一场后又离别时的最大慈悲了吧。
当然，好久没回家的我，现在竟然有点舍不得离开他们了呢。其实，我现在难得地不想做任何改变，这大概就是所谓的船到桥头自然直吧。
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