抑郁后她告诉我觉察即疗愈

抑郁后她告诉我觉察即疗愈

不知道从什么时候开始，我的世界再没有欢乐，从周围人的眼光里，得知我是个问题孩子开始，我更加郁郁不得志。

人们都知道这世上有千般苦难，万般病痛，却不知道抑郁症的患者世界里只有无声无息的沉默。

爱也不再去说恨也不再去诉，不像电影里那些受了委屈就歇息底里的演员们，可以尽情挥洒他们的愤怒，痛快地流泪，哭喊，表达出爱恨情仇七情六欲来。

然而我们抑郁患者的世界确实很单调，单调到只有压抑感，空虚寂寞冷。我真的羡慕身边每一个可以不用压抑情感的人。

从记忆中搜索，面对生老病死，第一次，爷爷去世那年，我看到妹妹一直在呼唤躺在祠堂里的逝去的爷爷，妹妹年小不懂得死亡的意义，她只顾唤着:“爷爷，爷爷，我来找你了，你怎么还不带我玩，还睡觉呢？我要你带我去买糖！”

我不知道当时突然承受不住的一股悲伤，反而变成笑声，我笑妹妹傻瓜，怎么不知道爷爷已经醒不过来了，姑母在旁边听到我竟然笑，她从极度悲伤变得非常生气，并且指责我怎么那么不懂事，爷爷都去世了，还笑。

我当时心里好委屈，好难过，突然又是另一种强烈敏感的情绪袭来，我沉默不语。之后梦见了爷爷带我玩的场景，但想起爷爷小时候对我不喜欢的感觉，我常常追在他后面，他不等我的感觉。这种心情很复杂，有些内疚我没有为爷爷的去世而那么悲伤，或者说我是非常恐惧死亡的，从那时候开始我就特别恐惧关于死亡的人和物，比如死尸和一些死去的动物。

还记得村子里有一口废弃的棺材，每每我和母亲去田地忙农活时经过那儿，我充满敬畏与恐惧之心。我是害怕的，害怕关于死亡的物品，我也见过一些人家孩子夭折后丢弃在山里的摇篮，我总是呆呆地想，那里面是否有弃婴的遗体，或者有婴灵在山里面，每当夜晚就出来闹，虽然当时是白天，我们一群少女在山里玩，山里有山洞，有水库，也有一些骨灰陶瓷罐，我也常常怀着敬畏之心，战战兢兢地爬山，拜神。

回头现在想起终于明白，人是会悲极生乐的，但我当时还小，不明白自己为什么控制不住情绪。过后我一直在自责自己，为什么在那种场合丢脸了，竟然笑了让姑母嘲笑指责我，我想我是不是太没用了。

自责恐惧情绪原来一直陪伴着我成长，每每我感觉到周围环境的人不认可我时，我便开始更加自卑敏感起来了。姑母其实一直笑我是傻瓜，因为我连话都说不全，说话与表达情绪情感需求等都慢人一拍的。其实是我太追求完美，苛责自我的胆怯懦弱自卑感。

后来在郁金香平台上写作，遇见了笔名为星空的郁友，当时她加了我微信，我们聊了很多，她说她控制不住想婚内外的情感，那种因为婚姻的问题导致寻求外面满足的空虚感，让她像一个溺水的人拼命想抓住一根救命稻草。

我听着她的情感故事，仿佛就是昨日自己的故事，我不知道抑郁后人是没有自控能力的，所以往往我会特别自责自己做错的事情。而且往往错的还是我太相信自己了，所以是没有觉察力，也没有接纳抑郁情绪的生活着。

没有接纳抑郁情绪，我就找不到驾驭它的能力，就算星空，她每个月花在心理医生那儿的钱，足够一个普通家庭的生活开销了，这给家庭造成多大的经济压力，但她依然在换心理医生，她渴望一份让她倍感理解与支持的亲密关系，她恨自己为什么会患上抑郁症。

如果不接纳自己的原生家庭，父母就是那样，母亲从小没有给我们支撑家庭亲密关系的基础，就像我一样，我讨厌母亲强烈的控制欲，还有她那焦虑的失眠症。我从小试过与母亲产生亲密的链接，但往往不被接纳，后来我便变得对于亲密关系多了层防御感。

再后来母亲的爱分给了弟妹们，她也忙于家务和生计，更加没有闲心管我的事情，在她的眼里，我都那么乖巧，安静。但我从来不敢跟她说我做过的恶梦，我要坚强，因为我是家中老大。

而星空呢，她也得了很多年的抑郁症，所幸她文化比较高，家庭还在维持着，儿子还在身边，还有家人支持着治疗。

而我呢？我常常害怕自己会孤独终老，因为女儿的夭折，我竟然在产后抑郁后，不再敢承认我是我儿子的妈妈。因为母亲说过，我害死了自己的孩子，折腾出了事儿，没有带好孩子就是母亲的责任。

但善恶终有因果，我算是坏人吗？我们其实很善良，但却将所有坏的部份压抑投射出去。所以身边的人靠近我们就会变成有罪恶感的坏人。我们太苛求完美做人，我甚至很小就不允许自己有任何坏的念头。

甚至压抑到最后，我认为欲望都是可耻的东西，包括性与爱。终于明白，我们都太压抑，太苛责自己。就像星空说的，心理医生的分析就是要觉察自责情绪。

自责情绪带来的就是自我苛责，自我折磨，失去生命乐趣，感觉生无可恋。然而我们并非圣人怎么可能不会犯错。

就连毛泽东爷爷那么伟大的人物，他也有双相情感障碍，但他却是历史上数一数二的带兵神将，圣贤之才，与诸葛亮还有王阳明等圣贤才华相提并论。但就是伟人，他也会犯错，犯糊涂的时候。

谁也无法预知未来，我们如果一味担心未来，恐惧过去，所以觉察即疗愈，现在才是我们应该去过好每一天的动力。而过好今天了明天便不会失眠，便可以有多些美好回忆，多点积极努力向上生活的动力。

我常常会后悔做错的事情，也许如果当初怎样就不会这样了，当习惯后悔的认知在我们的生命中占据主要心智，我们就会乱，消极，得过且过，抗拒命运的安排。

后悔药这世上并没有，不要太后悔一些发生的事情，才能放过已经做下错事的自己。相信一切都是最好的安排，感恩的心便会伴随我们成长强大自己。

许多父母不明白，以为孩子的优秀就是幸福的人生，其实这一生能够给我们幸福的是接纳与包容。所以请父母们在孩子犯错以后可以去批评，但批评过后请告诉孩子，无论孩子是怎样的，都会爱孩子原来的样子。

爱是最好的疗伤，我想我已经付出了所有努力去过人生了，许多时候并不是我不去做，而是我害怕做得不够完美，害怕不被接纳包容的自己，害怕他人的嘲笑眼光。

但，一味活在他人眼光里的自己，过得多累啊！

还记得我总要扮演乖孩子的角色，还记得我不能做自己的压抑。包括连我自己的友情爱情，我都不敢主动去争取，我甚至不敢主动热情招待我自己的朋友，总是感觉母亲更会做人，更能说话做事，而我傻傻地去朋友家里，孤独的我想寻求安慰，却在友情面前更加卑微，结果朋友也感觉不到我的存在了。

我太孤独了，太压抑了，越想做最光明的自己，现实我们的阴暗面却早已经投射到外界去，因为它就存在我们看不见的潜意识里，通过潜意识不知觉间我们做了奇怪的事情，所以连我们自己也无法认可自己，理解自己，接纳自己。

让我们用感恩代替妒忌，接纳即是疗愈，我们心不再黑暗，不是听外界纷扰的声音，我们隔绝噪音，寻找回我们内心的边界保护。也不需要介意谁的指点与眼光。因为没有谁的人生能不被批判过。

批判我们的懦弱与不优秀，批判我们的胆小与神经质不理性，批判的甚至歧视的眼光，其实早已经不用去在意，因为我们不是活给谁看，我们活的是自己的人生。

谁的人生不需要经历风雨，不羡慕妒忌任何人的成功与光鲜亮丽，也不苛求缘分，顺其自然,因为爱与否，与我们的优秀无关。

也许有人因为爱的离去而万念俱灰，但如果把生命奉为至上呢？所以我们会明白，人生只不过是缺少一种超越眼界的格局。你不让生命停止成长，便是奇迹。

感恩星空的友谊，感恩她说的心理抑郁症疗伤规则，成长，强大自己才是真正的救生圈，而不是依赖他人，更不是怨恨爱的消逝，因为这世界上的缘分，都是过眼云烟，最后我们什么都带不走。

爱也好恨也罢，我们能够做的还是好好的生活，好好的就行！此刻过得好，活在当下了，明天就不用过多恐惧。生于忧患死于安乐，忧患何所惧，安乐岂能恋！

所以我们都要相信自己，就像探寻无穷宇宙星辰一样，我们要成长自己，抵抗人生的忧患，化解心病的纠缠，把怨气变为喜气！让悲剧演成喜剧，如此便皆大欢喜！

抑郁后她告诉我觉察即疗愈