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近来可好？我很想你。
我们有三年没联系了吧，也不知道三年里你过得怎样，顺不顺心，但这些啊，也与我没多大关系了，不是吗？
“就算结局如此，我还是会选择再次与你相遇。”听歌时看到的这句话，让我的心一阵一阵地往下沉，像是掉入无尽的深渊。
如果我们的结局是像现在这样，我会不会选择与你相遇呢？
我不愿再去回忆我们曾经的点点滴滴，我不愿再回到我们曾经有过的地方，那些充满甜蜜的快乐让人回味无穷，但也讽刺着现在的我一无所有。如此看来，不回忆，多好。至少清净，至少平静，免得夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。可是，你的身影仍然会突如其来地闯进我梦里，给我一个温暖的拥抱再冷漠地转身离开。我大声嘶喊，哭声撕心裂肺，拉扯着你的袖口抽泣着不愿你离开。醒后，泪水打湿枕头，我也没有再睡的心思，呆呆地望着天花板，喉咙苦涩，痛彻心扉，也无能为力。
当那清晨的阳光洒下，好似初春的温暖，恍惚中我又看见了你的微笑，满怀阳光向我走来。
“不要走啊，我不要你离开。”
我们还聊过最后一次，你显得更成熟，稳重。你不慌不忙地说：我要说的很简单，不回头，不怀念。
那一刻，我明白你所有的作为，明白了你的选择，所以，这三年来的思念我没有资格告诉你，失落痛苦让人头晕目眩。为你泪流满面的资格我早已失去。然后，我站起，微笑：那么，再见。
这些告别在你看来不过是礼貌的道别，但其实是光鲜亮丽的落荒而逃。我们什么都不是了，甚至连路人也不算。
三年前，我们慌慌张张闯入彼此的生活，在一些交往过程中慢慢发现对方的好，然后走进对方的内心。也许后来我们的相处有些不适，但你的赤子之心让我不觉温暖。我永远记得你在外人面前总是一副高冷的事不关己高高挂起的拒人于千里外的样子，没想到我们在一起后你是如此体贴，像极了言情小说里万年不变的男主。以前总觉得，你那么那么喜欢我，是不会离开我的，你喜欢我总比我喜欢你要多那么一点点，我就仗着这么一点点，慢慢地让你失望，难过，伤心。这一点点的区别，竟然将我推入了万劫不复的悬崖。
接下来的三年，我陷入从未有过的混沌中。一片黑暗里，我慢慢发现自己原来的任性和冷漠，越发地记起你的好，越发能够体会到你当时想一直粘着我的心情。我对你的思念变得一发不可收拾，但一直被我的理智压抑着。我不能打扰你，我们过着自己生命中最重要的三年，高中三年，我一定不会因为自己的私心去打扰你。所以，我忍了三年。
高考后，我忐忑的约你出来，什么事当面说清楚比较合适。我幻想着你和三年前一样微笑着，微笑着向我伸手，微笑着告诉我一切都过去了，微笑着告诉我我们还有未来。可那天真正来到时，你的微笑被现实扭曲地不成样子，在泪水中一点点离开最初的模样，变得陌生。
一切早都过去了，一切也早都结束了。
我还记得我们在一起时我做了一个梦，梦到我们分手了，于是哭着醒了。后来跟你提起过，你笑着说不可能发生那样的事。但是啊我们最后还是分手了。当年的信誓旦旦现在看起来真是不堪一击，那么苍白无力，让人不敢想象。
是啊，走不出回忆的是我，放不下的也是我，痛苦的死去活来的还是我。我做错了什么啊？我不就多喜欢了你三年嘛，你不就是不喜欢了啊。
我仅仅是喜欢你，我仅仅是会上课走神，仅仅是看到我们曾经的聊天记录才会痛哭流涕，仅仅是才想到你就心痛不已，仅仅是听到你的不喜欢了才忍住眼泪，仅仅是哭醒后的怅然若失让我彻夜失眠，仅此而已。
就像心里突然缺了什么，高中时还不觉得，总认为高考后我们会在一起，但事实并不是这样，你早就变了。占据你心里位置的那个人不是我了。
而且，我也真的很累了。我明白，你只不过是成长了，曾经的痛苦只是因为有我相伴你才不会觉得如此难受。那时的你的确也需要这么一个人带你走出来，走出心中的伤痛，很幸运，我就是那个人。可你终究会成长，终于你有能力去面对了，所以就不再需要我了。这很正常。可我真的很难受，明明我那么喜欢你你怎么可以说不需要就不需要了呢。其实这也只是感性的一面之词而已，理性和感性的碰撞与摩擦，那种时而跌落山谷时而又腾飞的复杂情感我想你也应该理解。我知道啊，我知道每个人的人生中有很多过客，我只不过是你遇见的众多之人中小小的一个罢了，生命那么长你未来的她总会遇见的。可我就是难过，难过和你一起老去的人不是我。
其实这段感情早该了断了。
那么，即便是知道这样的结局，我会不会选择与你再次相遇呢？当然是。或许多年后，我会告诉身边的人，在我的学生时代，我遇到过一个让我很难忘的人，这个人，带我走出了过去的羁绊，带我走进了一个全新的世界。
真的很幸运，我遇见过如此美好的你。也许，不久的将来，你会慢慢淡出我的记忆，但你推开我心门，笑容满面，阳光满怀的样子，我一定记得非常清楚。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
噢对了，VIP的意思是very important person。
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