摘录《不管教的勇气》
学习的事情基本上应该由孩子独立解决。孩子考试考的好考不好都只能由孩子来承担责任 我。
如果总是被表扬的话，则会成为一个不被表扬就做不好的孩子。
所以即使孩子考试取得了好成绩父母也不要去表扬。即使不表扬，孩子也能够从取得好成绩这件事情中获得满足感，所以，父母不必再进行额外褒奖。
如果考的不好的话，父母也不要去管 我可以试着问孩子：“你还有没有什么能做的呢？”之类话。孩子一定会干劲儿十足地回到：“有，你放心我下次怎么怎么！”
家长感悟：
这两个极端确实在我娃身上特别有所体会。三年级之前根据某本书说孩子要表扬越表扬越干得好的。无论是我还是学校里的老师确实这样积极帮助孩子。只要有点滴进步我们都对这类行为予以鼓励及表扬 我刚开始我娃真的是积极表现。但我家男孩子的特性是持久性不足。要表现好势必压抑了自己的天性后面狐狸尾巴绝对翘起来了，对他来说继续加油是另外一个低谷的起点而已。当时就你不表扬就不会做，他觉得表现闷闷不乐干什么都提不起劲反正做了你不表扬还不如干我随性的事情，我们发现不对劲的时候孩子的在学校里的表现已经很糟糕了以致于家长和老师不得不面谈挖掘到底问题出在哪里。皮大王的名声也是这个阶段挣下的。
考试成绩更是这样，考试如同过山车，稍微好一点点我们积极不遗余力地鼓励，第二次考试势必跌到谷底倒数的位置就是他坐。这就变成了娃的学习是为了家长
当时我们一直在摸索这个娃该怎么教育。在两代班主任的帮助下（三年换班主任了）真的不容易。我们感觉单纯的表扬与批评这个娃是无效的 。这又引出批评的结果。
事实上，孩子即使被批评也丝毫不会改变自己的行为，批评并不是改变孩子行为的好方法。为了一个问题每次思想教育前后三小时。极端的情况下还要武力解决那就是：孩子不服气—家长骂—孩子哭—家长揍—孩子哭—家长安慰—孩子任然问题再犯，这样的循环，生生不息日日反复。
在学校里天天罚抄结果错误还是天天犯。
我们在反思，所有人都在为这个孩子的教育问题积极地帮助他，花了很多精力在他身上结果毫无进展 。
最后我们认识到学习是孩子的课题，只能由孩子自己完成，父母根本无法代劳 学习也好不学习也好，其结果是作用于孩子的，最后的责任只能由孩子自己承担 即使是父母，如果对孩子的学习课题横加指责，也会破坏彼此之间的关系。孩子往往会把责任转嫁给父母。
我开始改变，无论考试如何都坦然面对。他想怎么学习先自己计划再去执行，表现不好被老师抓住结果自己去承担 ，作业做到三根半夜自己一个人去完成我们该睡觉就睡觉，我们父母原本整体围着孩子转现在回归自己的生活方式中，老师也提前说好违规后所要承担的责任犯错就罚，犯错是有成本的。
我也做好即使失败也一定能从失败中学到东西的最差心理准备。我能够做到的是愉快地接受孩子的真实面。我的孩子也不会为了父母而改变自己。
我开始说的最多的话是：学习是你的人生课题，你的人生需要自己去走完。我对你的爱是毫无条件无论如何你是我的孩子。
最后最后樊登读书总结：
批评不是改变孩子行为的好方法。批评不是育儿的好方法。一来没有人喜欢批评，二来批评会带来负面影响。关于批评，主要有三种情况：
①受到父母关注，是孩子的重要需求。当孩子规矩做事得不到回应时，就会故意做一些被批评的事，以获得关注。
②有些孩子做错事，不是故意，而是不知道自己的行为需要改正。这时，父母要做的不是批评，而是耐心解释。
③批评在当下见效快，并非真的有效，而是因为孩子害怕父母。久而久之，这种顺从会使孩子逃避批评，做事消极，变得懦弱。
2.避免孩子依赖表扬
除了批评，作者认为表扬也不是育儿的好方法。因为孩子可能会依赖表扬。一旦得不到表扬，孩子便不好好做事了。同时，也需要让孩子明白，不是所有人都会对自己好言相向。
当孩子做出良好行为时，可以用“谢谢”。比如，孩子在公共场所很安静，可以说：“谢谢你这么安静。”这样能让孩子获得对他人的贡献感。
如果孩子能从一个行为中获得贡献感，就不会再做让家长头疼的事了。
3.不要对孩子的课题横加干涉
纪伯伦说，孩子“凭借你而来......却不属于你”。
父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生。当然也不能决定孩子的人生。而挫折和失败也得由孩子自己负责。
更重要的是，父母对孩子的课题横加干涉，将造成不良后果。一，它会破坏亲子关系。二，一旦发生问题，孩子会把责任转嫁给父母，而孩子则无法成长。三，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表现。他们认为孩子无力承担失败，因此，也阻碍了孩子成长。
4.体罚没有任何意义
一般情况下，父母厌烦孩子的，不是其要求的内容，而是诉求方式。但是，有些时候父母也不会好好表达，也会感情用事。
所以，一来父母需要引导孩子好好用语言表达诉求。二来，对待孩子时，父母需要注意，体罚并不是教育，而是报复，是为了给自己的愤怒找一个正当理由。
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