2018-09-04 不要把关系中的问题带到将来，储蓄的问题会产

2018-09-04 不要把关系中的问题带到将来，储蓄的问题会产生“利息”

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  安  了

不要把关系中的问题带到将来，储蓄的问题会产生“利息”

今天女儿班级通知这学年的成长补贴申领日期，老公突然问我去年的成长补贴到账了没有。我一想成长补贴不是打到老公卡上的么，于是让他去查询账单，发现没有到账。老公回来跟我讨论，说着说着有点怨我没有提醒他，我就不接受了，去年我提醒过他两次，他说没查到，这事儿就没下文了，因为不是我自己的银行卡，久了我也就忘记了，老公自己也没记在心上。现在回过头来想要找一个人为这个失误承担责任，大概是不好意思承认自己的疏忽，想找我背锅。

我在所有关系中都有意识的去承认和承担自己的失误和错误，但是如果不是我的失误，我也不会愿意背锅，因为我知道如果接受“被冤枉”，我一定会感到委屈，心里也会有怨气，即便当下不表达，也会在日后借其他事件发泄心中不满。所以我尽量有意识的在关系中一事了一事，不把问题带到将来。于是我跟老公据理力争，把前后因果理出来表达给他听，他一听确实也有理，最后终于承认了是他自己没处理好。在内心表扬了老公，有进步，不像过去一样强词夺理了，我也懂得老公特别害怕承认错误，其实也不过是害怕自己犯错会被责备和否定，惹人嫌恶。我也并没有因此而责怪他，因为我懂得没有人能做到事无巨细从不失误，当失误发生了，尽量想办法弥补才是真正的解决之道。所以我又逗了逗他，免得他心里有负担。我们又有说有笑的了。自从我理顺了自己的内在，就不再为我们之间一些不愉快的小插曲而苦恼生气了，即使刚才为了据理力争，我还气轰轰的，让氛围有些紧张，但是我们之间的小冲突总是能够很快的平息，使我们之间回到“链接”、和谐的状态。（我非常清楚，亲密关系中的双方一旦失联太久，就有了缝隙，缝隙大了多了，关系就陷入危险的境地，等关系积怨太深的时候去弥合并非易事。我珍惜我们之间的关系。）

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  AN

最近住在Z逐渐的习惯了，上班转公交，地铁，人挤人心态淡定了很多。以前总觉得自己不应该是这样的生活状态，赚钱不多也不懂得克制自己节俭的去生活，当看到别人计算的过日子内心还有点看不习惯，会把这些行为和小气划上等号。以前根本没有去计划着过日子，也没有大的欲望，一些生活开支还算能应付，也没有真正去观察别人是怎么过日子的。

昨天是房贷的第二个月，买房时觉得这点房贷肯定没问题，结果是第一个月就找朋友借钱了，第二个月很快就到了，想着以后每一个月必须花费的钱，还有找房子押金之类的，我开始留心别人的生活。看好了一个房子，和同事说了一下，普遍觉得还是稍贵，一个人住还是挺浪费的。

有个同事每天晚上老公开车过来接她，本以为是经济条件很好的，却发现住900元一月的房子好几年了。还有一同事，平时生活状态很健康，运动，饮食生活，游历了很多国家，有车也本以为会是条件很好，却发现也是住了小单间十多年。95年的小美女，漂亮，工作能力也强，也是住明治村民房，男友一样普通，看着这些，我在想，我以前在想什么呢，觉得自己要住的好，出门也要舒适，经常打车，吃东西也大手大脚。很排斥节俭，也许真的是内在太过于匮乏，有种掩耳盗铃的感觉。

这个周末找了很多房子，每一间我都站在里面感受了一下，会不踏实，最后看了一间离地铁站也不近，房子看着还干净，价格是所有房子中最便宜的，终于一下子定下来了，这一次我选择了最便宜的，却感觉很轻松，计划着以后自己做饭，尽量的节俭去过日子，感觉现在能接受自己这样的状态了，生活和谁有关系呢，以前也不知道是过给谁看的。感觉一直是自己在嫌弃自己，生活就是一场独角戏的感觉呀。现在有种要换频道的感觉，但愿会接地气一点。

反馈：

“当看到别人计算的过日子内心还有点看不习惯，会把这些行为和小气划上等号”

→说明我们对别人的评判并不总是正确的，很多时候它不取决于他人到底是怎样的，而取决于我们自身的状态和心态。

→过去没有计划的过日子也并非全然的是坏处，当然也有坏处，就是让自己没能尽早的规划生活，以致到这个年龄仍然毫无积淀（在经济方面）；但是也有好处啊，没心没肺的活着并不是所有人都能做到的事，那些有规划意识的人很多时候会处于焦虑之中，也就是说这么些年你因为自己的没心没肺而躲避了很多关于人生危机的焦虑。

“看着这些，我在想，我以前在想什么呢，觉得自己要住的好，出门也要舒适，经常打车，吃东西也大手大脚。很排斥节俭，也许真的是内在太过于匮乏，有种掩耳盗铃的感觉。”

→以前你确实有些过于理想化了，你想要过的那种生活，要么需要通过自己的实力，赚取工作报酬来获取，要么需要通过结婚来获取。然而你也看到了，那么多条件也不错的女人，大部分也都是嫁给平平凡凡的男人，有几个能嫁得风光的呢？当我们有目标的时候，至少同时要考虑实现目标的方法有哪些，是否具备现实可行性，否则我们的目标就是虚无缥缈的。

→另外，你自己也感受到了，越是认识不到自己的价值，越是需要通过外物包装自己，使自己在外人眼里看起来很有价值，在自己的感觉层面也很有价值，然而这些价值是建立在虚幻的基础上的，一旦没有金钱的支持就会轰然坍塌，那时候靠什么来支持自我价值感呢？

“这一次我选择了最便宜的，却感觉很轻松。”

→正是因为你现在能接受自己的现状了，也能接受自己真实的样子和情形了，所以即使选择了最便宜的，你也能感觉轻松踏实。人真的是内心走到了哪一程，外在才能走到哪一程。感觉现在你的现实感慢慢在完善起来。

→最后，如你所说，过去你一直在自己嫌弃自己，其实外界并没有谁一直盯着你嫌弃你啊，所以才说我们看到的感受到的外部世界只是我们内部世界的投射啊。不过从你的成长经历来看，你也不可能跳跃过“自己嫌弃自己”的阶段，每个人人生当中所走的每一步路，都是在TA的命运轨迹中TA必然也必须去走的路。（所以我们有什么理由嫌弃别人呢？别人也不过是走在他们的命运轨迹中，这样理解男人，会有更多的接纳，也会更愿意去接受一个充满缺陷和不足的男人。）

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  晴空万里

昨天下班老公加班，我坐地铁回家，因为下班高峰期车箱人较多，虽然已怀孕快7个月挺明显，但没人让座，其实我也觉得站着挺好的，因为上班一直都是坐着；距离还有3个站换乘5号线时，在车箱里有个保安（小伙子）走过来，他说帮我找个坐位，让我跟着他走，我说我很快到了，不用了，谢谢。然后他一直就站在我身旁直到我下车，在这3个站其间我内心感到特别的温暖，不知为什么，我眼睛湿了，自己外表给人一直的感觉比较坚强，其实内心也渴望被关爱、被温暖。到站的时候，这位好心人让门口的乘客让一让，让我安全下车，我忍着眼泪不敢看他一眼，小声的说了声“谢谢你”，下车后，我哭了，我至今都不明白为什么自己要哭，若没人来关心我，我反而不会这样的表现；晚上睡觉时我在想，可能我感知不到老公对我的疼爱，我接受不到或是麻木了，我内心渴望被爱，这让我想起最近读过的书上写道：“每个人不管到哪个年龄段，都需要爱”。

   

最近一直下雨，星期六中午天睛了，太阳公公出来了，我挺开心的，因为我家的房子朝北阳台晒不到阳光，我准备把衣服收到天台去晒，这时老公很强硬的说，不要拿上去晒，万一下雨，你挺着个大肚子。。。。。。。，我真的是无语，我轻轻的说：我中午不休息，若有乌云了，我就上去收下来，可以吗？他把我手上的衣服拿过来晒回阳台去了，我没说什么转身陪儿子午休去，一个中午自己心里都不舒服，在想为什么他喜欢控制对方，我一直让他自由，也许我的影响力还不够、也许控制的背后是“关心”我。

反馈：

你的眼泪也许是委屈的眼泪，你一直渴求的关爱，竟然被一个陌生人满足了，这会使你感到更加悲哀，为什么不是那个应该最亲密的人给你你最需要的呢？不过根据你这些天的记录，你的老公并非不关爱你啊，能够很多年如一日的接送，有多少个男人能做到呢？换了让你多年如一日的接送你老公上下班，你能做得到吗？不是你的心麻木了，而是你也许视老公的很多行为为理所当然的责任和义务，所以当他给予的时候，你更多的感觉是“这是他应该做的”，而不是来自的他的心意。这一点老师本人深有感触，在我心里对夫妻分工不太有“谁应该做什么”的思想，所以每当我为老公做什么的时候，我会体验到那是我对他的爱，所以我才愿意为他做什么，同时，每当我老公为我做什么的时候，即便是吃饭的时候顺手帮我递一张纸巾，我也会体验到那是他对我的爱，所以他才愿意为我做这些大事小事。我经常因为他为我做这些小事而感到幸福，并对他心怀感激，并且我也会很自然的跟他说谢谢。我们之间的爱就是通过很多类似这样的小事在我们之间流动，每一天都有很多爱的细节，每一天都感到幸福。而不会像你那样感到爱的匮乏。

另外，很明显你老公不让你把衣服晒在阳台上是不希望你累到啊，只是他的表达方式比较僵硬（这应该是在原生家庭耳濡目染养成的习惯，并非一朝一日可以改变的）。可见不是他没有发出爱的讯号，而是你的“接收器”不灵敏。你不能理解他所谓的僵硬的言语并非针对你，而只是他一贯的模式，你只接收到了这种僵硬语气中的棱角，而不去接收其中同时发出的爱的讯号。也就是说，他发出的信号同时两个部分并存，你选择性的接收了不好的部分，而不去接收好的部分，这样的你，怎么可能会有幸福感呢？而且为什么不积极去沟通呢？你完全可以去表达这两个部分：老公，我知道你是关心我，我很开心你舍不得我累到，但是以后你说关心我的话的时候可不可以好好说、慢慢说，不然你的语气听起来好吓人噢……

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  小M

刚刚才有空看手机，正好看到老师写的日记，在我和他的交流中也会遇到类似的情况，我可以想到我老公的反应，肯定也是不承认提醒过他，我呢肯定也会反驳他，但是他也是不承认的，而且还会发脾气。结果就是大家对对方狠狠的哼一声。他不会服软，我呢又觉得冤枉，好像很多争执都是这样的结局，唉，感觉就是乱七八糟说不清。

反馈：

不愿意承认自己失误的人自尊都是脆弱的，害怕因为自己做得不够好而被轻视，他需要亲身经历并体验到：即使做错了也不会被责怪、批判、轻视，并能得到谅解和理解，才有可能放下内心的防备，承认和面对自己的失误。关系中的任何一方改变都能带来关系质量的改变，就看有没有人愿意去做那个先改变的人。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.30  葵

昨晚对老师给我的反馈细细想了想，我的自恋和不成熟，真的在很大程度上损毁着我和他（其实不单是他，以前也是，只是当我和他在一起时，有了一些自我觉察的能力，从而也就意识到了部分问题）的亲密关系。于是，我打电话给他。在那通电话中，我们从开始略带僵硬的互相抵触，到释放各种委屈和愤怒的互相指责，最后才慢慢心平气和地说出自己当时的想法，并且被对方真正接纳了。

他公司楼下失火当天，他怨怪我“没想到你竟然是这种态度”的所谓“态度”，并不是认为我宽慰他的那句“人没事就好”太过苍白敷衍，而是对我当时仅在他向我发送的好友申请的提示框中回复，并不通过他的申请感到委屈和难过。原来这样的一句话背后，是我们两个人全然不同的理解和立场！

而关于戒指的事件，也确实像老师分析的那样，他更多的是在借由我在意他送我的东西来确认他在我心中的分量。当时在他向我道歉后，我还是删掉了他的微信，一来是误以为他关心戒指而不关心我，感到委屈不忿；二来是因为我当时有不舒服的感觉，所以我也要通过这种方式让他也不舒服，这很明显是我在关系中不成熟的体现！而我的做法，确实让他体会到不舒服了，但是也让他这个非常害怕“冷战”的人感到无所适从和心累。

当一个个我们自以为是的误会解开之后，虽然没有回到矛盾发生前的状态，但起码心里的大石头被推开了。那些“我以为”的，往往不是以为的那样。

反馈：

“而是对我当时仅在他向我发送的好友申请的提示框中回复，并不通过他的申请感到委屈和难过。”

→这一点你当时都没有书写在你的日觉察中，说明你忽略了这一行为将可能带给他的感受。由此可以推论，你应该不是仅此一次忽略了你的行为可能带给他的感受，也可见他在与你的关系中有多么虐心。

“一来是误以为他关心戒指而不关心我，感到委屈不忿”

→这一心理与今天@晴空万里日记中的委屈心理如出一辙，可参考她的日记和老师给予的反馈。

及在关系中所有不用语言表达的想法和情绪（而用发泄或行为扭曲的表达情绪）都会破坏感情，伤对方的心。（当然，适当的发泄情绪也是有必要的，只是需要在恢复平静后做善后处理，不把问题积压到将来。）

某种程度上，人人都有自以为是的倾向。所以我们在关系中才格外的需要表达和倾听，清晰及时的表达自己，也给予对方表达的机会，不带预设的倾听，才不会让关系死在误会中。

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  TT

1. 昨晚一个人在楼下坐着完成作业，一只猫咪静静的站在我旁边，专注的盯着我看，然后乖乖的趴在那里，瞬间感觉心里暖暖的，喜欢这种被陪伴的感觉。它蛮乖，又精神、可爱。

2. 今天一路回来，莫名的心情很好，现在这种状态的时刻越来越多。体会自己愉悦的内在，看周围人对你也友善了。自己内在的状态影响着周围所有的人事物。

3. 今天被一句话触动了，是电影《一个购物狂的自白》里一句经典的台词：“这世界一团糟，是因为东西被拿来爱了，而人却被拿来用了。”我想这也是现在很多人不快乐的原因，无法与周围人很好链接，获得关系的滋养。被关系“伤过”（不如说自己认知浅显，无法理清其中缘由），将感情寄托于外物，可是它们是不会回馈于你爱的--这很像以前的自己。

4. 有些时候人们的关注点不对，看问题处理事情的方式都会不同。一个观念的转变，改变行动，进而影响结果。可见一个观念的强大，这也算需要不断创造出新观念的工作是现在最厉害的AI取代不了的原因吧。

反馈：

1、 说明温暖与陪伴并非只能从亲密伴侣处获取，还有很多其他获取的途径。

2、 因为你切身体会到了自己内在的变化带来自身心境的变化、及外在境遇的变化，你才会相信转化自己才是真正的救赎之道。体验才能带来心悦诚服的改变，对所有人来说都是如此。认识到这一点对于我们理解他人非常有帮助。

3、 看到第三段再次感受到你变成熟了。会自己去思考社会的现象了。当我们对世界有了自己的理解，才不会轻易盲从，而迷失在外界的声音里。

4、 一个观念的转变，改变行动，进而影响结果。→你完整的梳理出了一个人是如何与外界互动的、及作为个体是如何改善自身境遇的整个过程。相信也是因为这段时间你体验了与过往不同的经历，所以增加了你的生活经验。可见你是有自己的能力和力量的，也可见一个人只要有决心救自己，无论起点多么低，无论从何时开始，都是可以做到的，没有无可救药的人。

幸福之道 · 日觉察 2018.09.04  M

看到昨天老师反馈的第一段让我不禁哑然失笑。哈哈，我本末倒置了。我似乎一直想着控制这个世界，却又控制不了。内心匮乏感有点多，心大吧，能力又不足。更多滴去体验过程，注意力更多滴放在过程上吧。

昨天工作上的事，我和同事发了微信。今早同事过来把他的工作补上。有情绪或者是对工作有什么建议，还是要说出来。你不说，没有人有义务去猜，也可能会猜错。我说出来了，对方怎么做是对方的事。对方也恰好说出他的看法。工作上彼此调整，今天的工作顺利了很多。表达与倾听，并在行为上做相应的调整，工作顺利完成，彼此心情愉快。——至少我是愉快了很多。

刚刚在弄蜂蜜柚子茶，不知道怎么把手弄伤了，非常浅的伤口，有一点红血丝。我的创可贴没有了，问了室友，室友有创可贴，她细心地帮我包上她的创可贴。我心里暖暖的。相互帮助与关怀，更进一步地体贴，世界都可爱了很多。那段婚姻中，前夫手受伤了，我立马带他去医院，挂号、取药、交费，等他处理伤口，做皮试，他似乎挺感动的。其实，我也是有温度的。呵呵，只是这样的时候并不多。多多表达自己的善意，自己的世界也会慢慢变暖的。

反馈：

正常的，人在遭受来自现实的足够的打击之前，很容易高估自身的力量，这是多数人的通病。悟到了就是一个好的开端，也是值得为自己庆幸和庆祝的。

任何关系中，表达和倾听都是非常有必要的（见今天@葵的日记和老师的反馈，如果没有足够的沟通，误会产生的几率超出我们能够意识到的很多倍）。你能够学以致用，所以才能不断疏通自己生活的方方面面。

如你所说，温暖他人的同时，我们自己内心也会感受到温暖。所以看起来善待他人是我们在付出，实际上同时获益甚至获益最大的是我们自己。有一句话是这么说的：让好人成为好人，就是上帝对好人最好的奖赏，让恶人成为恶人，就是上帝对恶人的惩罚。

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