今天，是很“特别的一天”，我在简书日更这么多天以来，居然吃到了一个“大瓜”！
我这个人，说了什么，便会很快去做，有时候行为处事比较冲动和鲁莽，我有时候也觉得自己挺矛盾的：明明就是一个慢性子，咋一遇到事，有时候会这么急的？
往常，我很爱钻牛角尖，经常一件事情翻来覆去的想，想不明白的时候，就感觉胸口有一团火，在熊熊燃烧着，很快，似乎有“燎原之势”，要把胃也给烧痛，大脑也给“烧坏”……
随之而来的，就是一阵眩晕和胸闷，让我好似要喘不过气来了。也像一条离开水的小鱼，即将要缺氧似的难受。
感觉像是又生了一场小病般的难受……
今天一个早上，都因为一件事情而浮想联翩，自我感觉想象力也太丰富了些，人们常说的“不要想太多”，在我这里就丝毫不起作用，我天生就爱胡思乱想。
其实，今天触动我内心的一个点，到不是因为今天吃的这个简书的“瓜”，我清楚的知道自己的情绪来自哪里？因为什么事触发了我内心非常隐秘的一个角落？这些，我都清楚的知道。
在我的童年或者少年时期，发生了一件令人悲伤的往事情：
我的父亲，因为常年在外工作，母亲平时在家又非常的“强势”，总是对父亲骂骂咧咧的，说话也没有一个好的语气，一个家的家庭氛围，可以说是非常的压抑，我生活在其中，感觉也像快要窒息的鱼一样难受。我似乎根本感受不到一个正常家庭的温暖的氛围。
平日里，父亲也几乎和母亲处于“零交流”的状态，因为母亲大部分时间都是在抱怨这抱怨那的，而父亲，显然就用“冷暴力”来应对。
因此，常常在家里，我看到的画面就是：母亲一边唠叨一边做事，父亲却充耳不闻，或者左耳朵进，右耳朵出的。总之，他就是不和母亲吵也不和她闹，感觉母亲一个人在唱“独角戏”。
这样的家庭氛围，肯定是不正健康的，也是极度缺少沟通交流和温暖的。
这样久而久之，在我眼里，我很难想象父母还有什么感情可言？我甚至也一次又一次的在心底升起一种莫名的想法：这样的婚姻，还不如离婚算了，大家在一起，永远是互相折磨，谁也看不起谁一样的。真的好累！
而这样“不健康”的婚姻，终于迎来了一次次“风崩离析”的大危机！
就在我上初中一二年级时，父亲因为近一年都没有回家了，母亲敏锐的直觉告诉她：父亲应该有另一个女人了……
于是乎，很快，通过母亲的各种试探，父亲终于承认了事实：的确是被另一个女人缠住了，才没有回家！
我感觉，那个时候的母亲，已经是欲哭无泪的状态了，她铁了心的要去不远千里之外的珠海找寻父亲的身影，好让“浪子回头”。
而我，则在不久过后，就知道了这个令我感到万分震惊和“耻辱”的事情。
正直青春年少的我，敏感的心，因为承受不住这样的“打击”，我终于在一个晚上，直接昏厥了过去，没有由来的那种。
那种感觉我至今还犹记在心：我感觉自己呼吸越来越急促，真的快要窒息了，然后随着我一个起身关灯的动作，我忽然间就颓然倒地不起，那个时候，是奶奶辛辛苦苦的把我扶了起来，吃力的掐我人中，然后我才醒了过来。
我不知道奶奶是怎么把我扶上床的，当我慢慢恢复了知觉过后，我感觉自己已然像“死而复活”一样。
那种眩晕和胸闷的感觉，我是第一次经历，我也被自己突如其来的晕厥给吓得半死！
没想到，奶奶也被我吓得够呛，接连身体也不好和难受了一阵子。
我还挺“内疚”的。
后来，母亲听奶奶这样说我突然晕厥过后，立刻就和父亲坐大巴车回来了。我不知道那个时候的父亲，竟然还带着那个女人的照片……
直到母亲给我讲起这些不堪回首的往事，我才惊然失错般的久久不能回过神来……
我真的不敢相信：平日里，对我百般包容的父亲，竟然婚内出轨了……
幼小的心灵，似乎在那一刻被一种永远的忧愁笼罩了，我根本消化不了这些令人无法接受的打击和事实！
那个时候母亲和父亲面对我的错愕和茫然，编织了一个个“谎言”，母亲说：是那个女人和她男人的感情不好，然后看上你父亲老实本分，所以有了歪歪肠子，你父亲说他不是故意和那个女人“搅”在一起的，后来，浪子回头了，终于把父亲接了回来，父亲过后很后怕，因为他后来才得知：那女人的男人是“练家子”，会闪打，如果被知道了这件事，非得打断你父亲的腿，要么也要被打残疾的！
我听了过后心里也为父亲感到后怕，现在回想起来，那个时候的自己是多么的怕失去父亲和母亲啊！
尤记得那段是时间，我经常半夜里做噩梦：不是梦见父亲母亲被警察抓走了，就是梦见父母离异了，然后自己总是在梦里面哭得死去活来，醒来时候，泪水早已经把枕头打湿了一大片，而且这样的梦，总是让我翻来覆去的做，可见我把这种悲伤，已经压抑到潜意识中了，才会经常反复的做着这样的梦……
抛开梦境和现实的悲伤和无助，我知道，自己在内心深处，还有一股隐隐约约的情绪一直被压抑着——自卑和羞耻感如影随形，几乎伴随了我整个初中时期。
直至今日，回想自己初中的那些日子，不管是在学校还是在家中，我总是一副郁郁寡欢的样子。
父亲的出轨给我带来的精神创伤，让我的少年时光都蒙山了一层朦朦胧胧的乌云，心情怎么也不能阳光和开朗起来的。
面对别人家庭的幸福和欢声笑语，我都是有种莫名的自卑和可耻的感觉，我感觉是自己哪里做得不好，才让父母每天都吵架，我甚至从始至终都在怀疑自己是一个“坏小孩”，父亲才会出轨，母亲，才会在和父亲那无休止的争吵中顺带骂我：你和你那个没良心的父亲一样，德行一样！
天啊！我长这么大，才惊然发觉母亲把对父亲的恨，对奶奶的恨（没照顾好她坐月子）都发泄在了我的身上，我成为了母亲的情绪垃圾桶！
似乎，原生家庭的不幸，的确需要一辈子去治愈。
从小到大，父母带给我的感受就是：你一无是处、懒惰、不爱干净、头脑简单、愚笨无比、内向、胆小怕事、做事没有计划、你永远是个长不大的小孩！
似乎，从小到大，我都没有听父母夸过我什么好话，除了觉得我歌唱得还行，乐感不错，画画也还行，好像我就没有一丁点的优点了。
曾几何时，我在家里，成了最没有发言权的一个人，因为父亲从来不主动多和母亲多说话，连吵架的时候也是母亲一个人在说“单口相声”，所以，后来母亲干脆就把所有的愤怒和所有的家长里短都一股脑儿的扔给我，小时候，我还只是一个孩子，我哪里懂得大人之间的恩恩怨怨，但是因为父亲的“不作为”，母亲就只好把所有的情绪都发泄给我。
我从一个本来爱笑的孩子，变成了一个总是愁眉苦脸，郁郁寡欢的，甚至在外人和父母亲看来，十分冷漠、不懂得感恩、孤僻、没有一丝人情味儿的人……
父亲，也从来没有教育过我什么，我们家是典型的“丧偶式育儿”。
父亲，从来没有参与过我的教育、也从来没有教会我怎样和异性沟通，他总是一副“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的模样。
即便是我在家里，只要我不主动和他说话，他也可以一个字不说那种。
每次和他待在家里，母亲不在的时候，我都有种莫名的疏离感。
因为眼前这个男人，曾经没有参与过我的生活和学习，现在也一样的冷漠和不说一句话……
我痛恨这样的父母，一个不会沟通，从来不说话的冷漠无情，一个总是唠唠叨叨的抱怨生活，抱怨他人，抱怨我和父亲，以及身边的亲朋好友……
真的感觉活在这样的家庭太过于绝望和窒息了！
直到现在，长大以后，我在学习了很多心理学之后，我才慢慢的对于她们的原生家庭，有了一种理解，对于是什么造就了她们这样的父母而进一步有了一点心理学上的启发。
我知道，她们的过去也是美眸人好好的教会她们什么是爱，如何去经营婚姻和家庭，她们在原生家庭里也有过很多的“匮乏”没有被满足。才给了我一个同样“满目疮痍”的家，而她们也是受了受伤的内心小孩的影像，既没有让她们自己内心小孩慢慢的长大，也没有给予内心小孩足够的爱和包容。她们也总是逃避过去的伤痛，要知道：逃避，是不能解决任何问题的？只有勇敢面对问题，才能找到解决的办法来啊！
我也是一个成年人了，如今也有了家庭和孩子，那些过往的伤痛，虽然不能立刻被抹去，但是不断的深入内心，我也知道自己没有她们说的那么“不堪”，她们的错，她们自己去反思吧，我从来没有对不起任何人。
我也是时候，好好的爱自己，滋养自己内在的小孩了。
真的想对自己说：“亲笔的小孩，你现在已经慢慢长大了，你也已经成长为一个优秀、独立、有梦想、勤俭节约、吃苦耐劳、虚怀若谷、富有内涵、善良、勇敢、真诚、通透的女子了！我真的非常为你感到高兴和自豪！
她们任何人，曾经带给你的耻辱感，都只是她们自己的问题，都不是你的错，你是富有学识，也能明辨是非的人了，不再是那个只听母亲抱怨和她的一面之词的无助可怜的小孩了。
父亲，曾经没有给你一点点的温暖和爱，那是他自己的童年也没有被好好的对待过，只有姐姐对他好，姐姐既当母亲又当父亲的为这他着想，爷爷奶奶感情不和，也给他带回来了需要一生去疗愈的痛苦，他是聪明的，不善言辞的人，也是个老实人，除了姐姐和女儿，其他人，他可能打心里就没有相信过，因为其他人，不曾真正的发自内心的对他好过，爱过，只是被逼无奈的应付罢了。
母亲从小生活在物质匮乏的家庭，本来想出人头地的她，却偏偏因为贫穷，而早早的辍学了，这是她内心深处的遗憾，所以一辈子都在和父亲要钱，要地位，要尊严……
她的匮乏，是现在即便条件好的多了，也无法完全被满足的，只有她自己不断的知足常乐，不断的去修习自己，才能当下对于过去的执念……
父母，都没有学会好好的爱别人，爱自己，她们有她们的局限。
我已经长成了如今独立自主（不管是经济独立，还是精神独立）的优秀女性，内在的小孩已经长大了，越来越优秀了。我是不是应该感到高兴呢？我就是内在小孩，内在小孩就是我，用的是同一个人，我们终于不再自怨自艾，过去的流言蜚语，过去来自原生家庭的伤害，已经画上了圆满的句号。
我只需要把过往种种的不堪，当做电影一样，知道它们偶尔还是忍不住的想要跑出来，扰乱意识，扰乱心绪，但我都能够很好的接纳了，因为曾经痛过，所以，潜意识还会痛，但我现在已经不去否定自己的这些由潜意识升起来的情绪了，虽然难过、胸闷、头晕、悲伤、喘不过气、羞耻感和自卑感还是会偶尔袭来，但是我正在学着慢慢接纳它们，不去与之对抗了，这样，它们来过之后，便会随着深呼吸慢慢的消退，不要去逃避这些痛苦的感受，学习去拥抱和接纳它们……
吸气……我感受到了痛苦……
呼气……我接纳这些痛苦……
这样多次练习之后，我发现我就变得不再那么痛苦了，甚至内心重新又回归了一种久违的平静来了……
试着接纳自己吧，一切苦难终将过去的……
此刻，我写下这些文字，本想作为私密日记，不打算公开发表，但想到，也许有一天，简书平台没有了，我也会继续用其他方式写下去，所以也不在乎会被谁看见，说不定，因为这些文字的被看见，还能引起其他写文伙伴们的共鸣，也是好的。不求点赞的多寡，不求阅读量的多寡，只求内心平静、安稳……
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