皮囊

“这些刻在骨子里的故事

和那些我们不得不回答的问题。”

就以《皮囊》中的这句话来开头吧。

我其实不知道说些什么，但有些话是一定要说的。就当作疯人自言自语罢。

一直觉得自己是个温暖的人，一直希望自己的文字可以给别人带去温暖。

但就目前而言，却不是这样的。不会说安慰别人的话，不会照顾别人，越来越强烈的挫败感，压抑得不行。

很多道理都挺明白的，说给别人听也挺容易的，但一旦发生在了自己身上，便只能把自己往死胡同里逼了。就像我室友恨铁不成钢的话，“你早晚要把自己逼死”。

“你最近咋啦？你丧的好厉害，丧气满满。”“你都不说话，你好高冷啊！我都觉得和你有距离感了。”

也不知道怎么了。不想说话，但想找人聊天，你说我听的那种。

我可以因为老师下课时间没有休息而烦躁不堪，可以因为有人给我的蚂蚁森林浇水而阴霾突散、、、是的，莫名其妙，像个神经病！

也不愿找人说，实在是远水解不了近渴。何况，这段时间大家都“自闭”了。不好给人填一些担忧。

还有一个原因。我想独立一点，想勇敢一点，想一个人扛过去。虽然就目前看来，有些失败。

在没上大学之前，在没做这个部长之前，我一直觉得我是个独立，会照顾人，会安慰人的人。

我离开四川来南京的第一学期，没有哭着向爸爸妈妈打电话。家里人在此之前，坚信并且肯定地以为我过不了多久就会向家里哭诉的，结果显然让他们失望了。

所有人都不喜欢孤独，但总要熬过以青春之名的苦。

我想像个大孩子，像个成年人。

虽然2018年过的挺糟糕的，2019估计也糟糕。但这样也挺好，总叫我看清了一些本质上的东西，也可以时刻记住伤口撕裂的痛。

之前总爱写些关于情爱的东西，以至于写出来的东西”软绵绵的“。颇有”少年不识愁滋味，为赋新词强说愁“之嫌。

也不知从什么时候开始，写的东西越来越压抑了，小伙伴看了还笑着说，这不是你的风格。

原来一直想改变写作风格，可不知不觉中改变之后竟生出一丝悲凉，像被火烧光的草原般荒凉，只是不知春风何时又绿这欣荣。

什么都在改变，什么都该被湮没在时间的洪流里。

“我躺在小荷塘的长椅上

翻开笔记本盖在脸上

不让阳光偷窥到我的情绪

任由它撒娇或是威胁

懒得顾及来来往往的人的眼光

风在耳旁叫嚣着，还夹杂着些许寒意

撕扯着枯了的，呈褐色的梧桐叶

借此发泄

所有人都不喜欢孤独

却总要熬过那借青春之名的苦

然后，躺在长椅上

阳光洒满荷塘，波光粼粼

风与小麻雀窃窃私语

等星辰落幕匿于黎明

等梅花开败散入春风”

倒真有些怀念我的童年时光了。

那时候，爷爷还在，外婆还在。我受尽爷爷奶奶外公外婆的宠爱。我还是那个笑起来甜甜的小女孩，也不识人心。

时间啊，就请你慢一些吧，再慢一些。