倾听的作用是巨大的，然而全身心地倾听他人并不是件容易的事。
在亲友遭遇痛苦时，我们往往觉得自己有责任让他们尽快开心起来，于是我们急于提出建议、安慰或表达自己的感受，但急于采取行动使我们无法充分体会他们的情况，还会容易陷入“诊断者”的角色，分析他们的情况符合哪种理论，并试图解决问题，最终使对方感受不到想要的关心。
倾听意味着站在对方的立场上，全心全意地体会他人的观察、感受、需要和请求。
在安慰别人或提建议前，先看看这是否是他们想要的，也许他们只想要倾诉，不合时宜的安慰只会使他们更难过。
此外，在全心全意地倾听他人后，别人一般会期待我们的反馈，特别是当对方情绪激动的时候。
因此我们要主动表达我们的理解。
要注意的是，给别人反馈时，对方会留意我们的语气是否暗含批评或嘲讽。
如果我们的语气太过肯定，也会引起对方的反感。
因此，建议我们尽量用疑问句的形式给他人反馈，这样做可以避免反感，也有助于他人对我们的理解作补充。
当丈夫对妻子说：“娶你回来有什么用，在家什么事都不做！”他并不是真的后悔结婚，而是希望妻子能够理解他的感受和需要。
这个时候，妻子就有必要通过反馈来了解情况，“你是不是最近工作很累？是需要我帮忙多做点家务么？”
通过反馈，我们可以透过对方的指责了解到对方真正的感受和需要。
而我们越是专注于他人的感受和需要，我们就越能体会到：有时候，我们认为我们受到了指责，实际上那只是他人表达需要和请求的方式。
如果意识到这一点，我们就不会认为自己受到了侮辱。
马歇尔博士还建议在询问他人的请求前，要给对方留足表达自己的机会，让对方得到充分的倾听。
我们倾听的过程也是对方探究和表达内心深处感受的过程，如果急于了解对方的请求或表达自己的看法，会阻碍这个过程，也无法传达我们的关心。
那么怎么判断对方是否已经充分地表达了呢？
当谈话的气氛变得轻松或对方停止了谈话，说明我们已经完全明白了他的意思，他的感受也得到了充分的表达。
当倾听他人时，如果我们自己也深陷痛苦之中，而无暇顾及他人的感受和需要时，我们需要对自己体贴一点，认真体会并照顾好自己的感受和需要，大声提出自己的请求以得到对方的谅解，必要时可以换个环境调整状态，等内心平静下来后再回来。
不必为无法立即顾及他人而感到愧疚，照顾好自己，我们才能更好地倾听他人。
正如联合国前秘书长所说：“你越是留心自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”
当面对他人的倾诉时，我们不需要专业的心理学知识，也无须提出建议或指导，只要认真地倾听，真诚地体会对方的感受和需要，就是最好的安慰。
语言可以是最锋利的刃，也可以是最甜的蜜，关键在于我们如何运用。
我们学会了如何爱人，也懂得了如何爱自己。
当我们的语言褪去了隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
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