我常常想为什么小时候爸妈也带我去过一些地方，我总记不清到底做了什么。现在我明白，因为别人牵着我走过的都不属于我，只有自己走出来的才是人生。
我认识了一个做自媒体的朋友。从7岁开始写作，至今都未停止。在外人看来，她考取国外名校，间隔年周游列国，正能量女神，年纪轻轻已经做完了那么多所有人梦寐以求的事情，并且挣回了自己昂贵的学费，仿佛一切都那么举重若轻。
我却知道，她每天只睡4个小时，作业写不完就不吃饭，文章码不完就不睡觉。十几年如一日的努力，才终于迎来了这样的结果。
我一直相信每个人出现在生命里都有其意义。而她对于我的意义就是一份来之不易的提醒。提醒我对于现状还不满足。提醒我还有很多愿望想要去完成。提醒我还有勇气和信念和时间去把他们一一实现。
像很多文青一样，我从小就很喜欢看书。我会一整个暑假开着冷气卷着被子熬夜看小说，看散文，看诗歌。我在文字中寻找我的方向，在文字中发现我不为人理解的部分。我在文字构造出属于我的一个世界。我觉得在那里，有一种在我所生活的世界中没有的安全。
我对于写作永远有这样特殊的一种感情。每次提笔都是一场孕育。我不刻意去写，但是往往被很多小事触动而忍不住要写。我写我和一个少时好友打电话。我写我和班主任斗智斗勇。我写一段无法说出口的暗恋。
每一篇装载的都是我的记忆，我的时光，和我最真挚的不为人知的却也不加掩饰的我。
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当然，似乎在中国应试教育体制下，所有兴趣的夭折几乎都是同一个原因。随着学业的加重，为成绩单上几个数字整日奋斗的我，忘记了我原来曾经这样热爱过写作。
高中的我住校，每天6点半起床，10点40分睡。除了吃喝拉撒都在学习。我再也没有时间写作，有时间也跟自己说，还是去做五年中考三年模拟更加有用点。
可是尽管这样，我的成绩还是跟滑铁卢一样一落千丈。我的生活中只有教科书和辅导书。偶尔有灵感我也跟自己说一会儿再写之后，就再无音讯。
当时唯一接触的写作是我痛恨的议论文。教室背后的墙上常常张贴着高分作文供我们选读。我心中对于那些所谓的高分作文嗤之以鼻，但是还是对其趋之如鹜。那时的我早已失去了对文字的热诚，一心只希望在作文环节多拿高分，让我的成绩还能见见人。
之后，我很幸运，出了国。人生第二次坐飞机就只身一人飞到了大洋彼岸。傻得以为机场航站楼之间的火车是地铁而走了两个小时才走到了出口。当时我的箱子已经被放进了待领行列。费了半天劲才用我蹩脚的英文把我的箱子要回来。
在国外的第一个半年非常艰难。语言不通，人际不懂，住家也不喜欢。我每天逼自己读英文书，听写背单词备考托福。那时的我对于写作，只有痛恨。
用英语和美国人比写作真是人生最无奈的事情之一。就像是一个胖子非要去把自己挤进一件不合尺码的衣服一样难受。之后备考大学每天模拟SAT。再之后进入大学每天没时间吃饭没时间睡觉。写作真是被我扔到了不知道哪里去了。
所以当我真的见到知道自己热爱什么而一直奋力追求的人的时候，我很佩服她。 但更重要的是，我开始问自己，为什么我忘了。为什么我没有像她一样坚持。为什么我曾经有那么多想做的事我到现在还一样都没有去实现。
我也许是没有她写的好，也许永远也不会。但是为什么我就这样停止去坚持，停止去记录我的生命，停止去追寻那个我一直所向往的，我用文字搭建的一方净土？
她成为了一个提醒。我在羡慕她的同时，更感激她的提醒，提醒我原来我还热爱写作。原来我还热爱那个我用文字堆砌的只属于我的堡垒。原来我还记得我当初的理想。原来我真的那么那么想把他们全部都实现。
她说过：“我有一个文件夹，专门放我觉得写得不好的文章或片段。这么多年我忘了它在哪里。我上一次回家找到了。里面竟然有厚厚的一大叠，全是我觉得不够好的作品。那时候我才知道，原来我已经写了那么久。”
写作于我，是自己的曾经的对自己的承诺的一份交代。我还年轻，我不要再以生活忙碌做借口不去做我一直想做的事情。所以我决定捡起写作，重新来过。也许有一天，我也会和她一样，打开我曾经的故事，才顿觉原来自己已经坚持了那么久。
小时候学习因为父母的期望。长大之后工作因为生活的需求和社会的压力。但是在所有我的生活的环节之中，我却忘了我真正热爱什么。
我常常想为什么小时候爸妈也带我去过一些地方，我总记不清到底做了什么。现在我明白，因为别人牵着我走过的都不属于我，只有自己走出来的才是人生。
所以就以简书为开始，为了热爱而写作吧。以此文与大家共勉！
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