在此之前，很多时候，我在怀疑自己，我到底是个什么样的人？我的性格到底是啥样？
今年，我已经彻彻底底活着了二十三个年头了，可为何我连自己是个什么样的人我性格啥样？我都说不出来。在很多时候，总感觉自己不是自己，或者那个自己才是我，或者，我不是我，那个我才是我。我已经晕了……。
如果连最起码的自我认识都没有，怎么去我与生活？在面对这样的我时，我焦虑、我害怕、我又感到那么一私沾沾自喜、之后又是折磨、最后选择迷迷糊糊……。我痛苦这样的模糊，可又从来不曾有勇气去拨开它，去面对它。我害怕什么？我痛苦什么？这为什么又不那么是自己了？我到底是一个怎样的人？或许是我从来没有放弃过寻找，也或许上帝不愿看到我为这事再受折磨，应该留有更多精力去做许多事才对，于是便把它带到我身边，让我们相遇――《感谢不完美的自己》我终于得到了答案，它帮助了我终于敢面对真我，并因此感到踏实，感到心安。
一个人只有敢于接受真我时，才可能活的真实，才不会那么累与痛苦，那时别人根本就‘’逼‘’不到你，因为你就是你，逼你也违背不了真我的地位与重要性。
关键是你清楚认识到真我，悦纳自我，一切发自内心的真心。
为什么这么说？那就回到开始，从我开始……。
从小在父母眼里：我性格开朗，能被打能被骂。我能见亲戚就喊，嘴甜，懂礼貌。衍生出我应该胆大如牛，所以家庭社交从小就落在我身上。我胆大就应该好动，并又喜舞蹈与绘画，（能动能静）所以我该是活跃家庭气氛的人。所以我在家该是一个开心果的角色。
但我又是个爱撒娇，遇事脾气差，（比如与爸爸顶嘴吵架，直到去年仍是，不听话，不服从父令）并欺负姐姐，是个调皮捣蛋的坏孩子。（从小他们就这么认为）
哦，总得来说父母这：我便是个外向，是向外走的，就是挺能动的一个人，挺能‘’作‘’的一个人，但又有时挺能一个人静（比如我可以一个人画一幅画连续三四个小时可以不移动一步）可总体方向是我是向外的，直到如今都是就是这样。……（我好像并不是这样吧？那我到底又是怎样呢？这是我内心独白，那为什么会这样呢？通过它《感美》找到了答案，之后我会一起提到）
在朋友眼里:（其实从小到大，我并没有真正意义上死铁死铁的那种闺密，这是什么原因？又对我性格产生了什么影响，之后我也会一起提到）
关于朋友：小时候唯一的好友只有一位，叫易娟，她陪伴了我整个童年，至今都很深刻……。（也不知道过
图
的好吗？）
初中好友，李爽，唐丽娜，段淑珍。记忆深刻却只有一位。
高中好友，谭静，张凤，王静。记忆深刻也只有一位。
可惜这些昔日让我温暖的好友，很多年过去了，有的甚至她们在何方都不曾知晓，再无交集……有的，却早已为人母、为人妻、渐渐地也断了联系……。不是不想联系，而是再系已不再是那个时候的你我了，中途缺失了彼此，再续上总是需要点缘分的。这是遗憾。
大学的好友，从认识到现在已有四年多了，快五年了……但仍有联系的也只剩下两到三个了，所以，对于这块的我，我不知道是否欠缺什么？
朋友说我是个善解人意，乐于助人，坚强乐观，敢爱敢恨，并善于安慰人的人。但性子刚烈，固执，又易伤感，又不表露原因，很奇怪。莫名会消失一段时间找不到人。
哦，仍属于外向多一些。（真是这样吗？）
在学生眼里:（虽然相处时间只有八个月的时间，并且孩子是从六岁到十五岁左右的，不知道是否‘’真实性‘’但这是我很在意的一部分，我的学生们，我的大部分时间都是与你们在一起。）
对他们进行采访:Tina是个爱笑，温柔，像个姐姐一样，很想让人亲近，有时感觉比我们更能嗨。但批评人时很恐怖，不喜欢你‘’骂‘’我们。
哦，在孩子这我原来是挺‘’大孩子‘’气的一个大姐姐。呵呵，（但我好像还挺开心的嘛，我还很享受。这是为什么呢？学生对老师的评价不应该是敬畏或者……？后面我也一起提到）
回头看看，得出：看看这么多个‘’我‘’，但不免看出有一个最明显的共同点，外向、活跃、并且因此觉得我是外向的，活跃的，便是很乐观，很坚强的……
真是这样吗？
如果是，为何会有一个声音对我说：你为什么会偶尔让人隐约感到一股忧伤，想靠近却又不知如何靠近？好像走不进内心，又好像走进了？（我不是很乐观坚强的化身吗？怎么会有忧伤，并且只有那个声音才能看得见？）
如果是，为何我一个人独自对着空气抽泣……只有在没及时克制时，才在你们面前有过泪花，（忒别是在父母面前）但我也会及时擦拭，说：没事，我好着呢！便露出个标准的八牙笑。于是我内心更悲伤……便再也不在你们面前有过泪花……（包括我父母）这是为什么？为什么这么的委屈自己？在父母朋友面前也不能脆弱一下吗？
我很好动吗？我很善解人意吗？我很喜欢社交吗？
是的，我喜欢社交？不然为何每每家里需要有人充当‘’外交官‘’时，那个必定是我，都是我跟随爸妈在做‘’外交官‘’。我微笑，得体，嘴甜，于是每每问路，走亲戚等，外交事务必须得要我冲在前头。
是的，我在朋友那善解人意，可为何既然我善解人意，父母为何觉得，我从小就不理解他们，理解他们的辛苦，还调皮捣蛋样样是全，甚至欺负姐姐，（在父母眼里就是欺负）并且至今都会与老爸对抗，不服从，在老爸眼里，连父母都不曾对善解人意过，怎么会有善解人意在我的身上出现？我爸从不说我善解人意，只会说，你就会交际，别的没有。
是的，我好动？我善交际？可为何，每每父母常年（小学直到初二）在外时，我都是更喜欢一个人躲在房间里，要么画画，要么孤芳自赏地跳舞，要么痴迷看电视，要么啥也不做，这个时候我更开心，我更满足，而现在我更喜欢看书，我乐于一个人的世界，迫不得已才会往外探。
直到现在，我仍是，于是我越来越排斥，做一个外交官，我甚至厌恶去面对‘’大人‘’更别说陌生人。但为何，我表现出来的，别人感受到的，我是善主动的，善交际的。
这是为什么？我分裂吗？我表里不一吗？
我告诉自己，不，我就是善主动，我就是善交际，我要表里如一。我不能分裂。
之后的我，为何在这以后，我内心有一股强烈的压抑，‘’呼‘’终于完成了，这么个感觉，在这以后，我更不愿花时间去继续保持与这个人的相处，（处非这人很吸引我），更严重的是我更不愿意面对陌生人了，面对‘’大人‘’虽然，我现在已然也是要做个大人了。
如果，我真是像上述如此的那个自己，外向，活波，等，的人。我应该早就学会了如何与自己相处，与家人相处，与朋友相处。可为何，越来越不开心？越来越不喜欢这样的自己，好累，感觉好痛苦，……出去便是痛苦。
一切种种，我‘’过的并不好。
不然怎么会是坏小孩，怎么会越长大越在亲人面前控制不住自己的脾气？却又不知所以然突然有脾气？我不是个开心果吗？开心果怎么会有坏脾气？
不然怎么有人察觉到我的忧伤？怎么会在朋友面前假装是一切都好？我是个太阳，不用担心，于是令我记忆深刻的朋友，少之又少，不是它们的原因，那就是我的原因？
这种‘’表里不一‘’，到底是什么时候开始的呢？为什么会这样呢？那我到底是个什么样的人呢？我分裂吗？我需要看医生吗？很多时候想，但没有这个勇气。我不承认。
明明本质就很内向，明明就不喜欢去喜社交，明明就很弱很需要被安慰，却总是安慰别人……明明很悲伤，却假装很快乐……。于是越来越悲伤，却说我没事，不用管我。这样真心活的不累吗？你这是活给谁看呢？（当然，是看了这本书，我才敢开始对自己说出这番话。）
很开心，现在，此刻，我敢于面对真实的自己。换一种说法，我感受到了真实的自己，并接受了它，我拥抱了它，告诉它，对不起，让你受委屈了……你从来未光明正大的存在过别人眼里，却一直真实地存在我的骨子里。伴随着我，对我不离不弃，而我却从来不正眼看你。
很神奇，当我说出了这么一番话后，我内心无比放松，无比安心，好像为自己找到了归宿，好像已经拥有了很多很多，虽然此刻我‘’一无所有‘’。
为什么活了整整二十三年，我才愿意感受到真我？我才能感受到真我？
谢谢这次相遇，让我明了，让我接受，让我感受，此刻，即使你指着我鼻子说：你这内向的人真没劲！对，我就是个内向的人。我很想听到这两个字，感觉就是亲人相遇那般欢乐。所以，请别再把我往外推，我不是。
为什么会这样呢？为什么在父母眼里我是那样一个人？（前面提到过）
为什么与朋友的相处也并不那么让自己放松？
为什么在孩子面前我可以是个大孩子气的姐姐，而我却很享受？
这一切，都该追溯到童年那段时光，那环境，那个时候的自己。
因为，童年所经历的所感受的对人会产生巨大并持久的影响。
小时候，我从上小学就是与姐姐一起生活的，（可上小学前是与那个已经永远离开我的大姐一起生活，我很想念她，可她永远离开了我。她给了我一个快乐充满趣味的幼儿时光。她是我第二个妈妈，甚至妈妈都无法取代她。妈妈生了我，但是大姐把我带大直到她去了天堂，她给我温暖教我吃饭带我玩耍，她上学时我就躲在她桌子底下，她放学时她带我回家……她只是比我大八岁还是九岁。我不敢问父母，姐姐到底是多大离开的。只记得很小的她还要带着小小的我，神奇的是我那么小，却记得她与我的所有。她离去带来得悲伤，我至今难以忘记。但愿姐姐在天堂一切都好。对现在这个姐姐一点印象都没有，至少在上小学前）扯远了，只是想说，小时候家里条件不好，很拮据，父母常年在外，直到我初二才回到县城上学，那段从小学时光，爸妈要几个月才回来一次，甚至半年都见不到，忒别是三年纪以前，每次爸爸回来，都只是在柜子里或抽屉里留一些钱，然后就走了，我连爸爸的面都见不到，妈妈更是，每次一回来，带好多好多吃的，用的，可就是从来都没有有那么一两天是陪着我的，或许有过，但我真心毫无记忆。
记忆里只有两种情况，爸妈才有时间与我呆在一起。
一种是：我不听姐姐话了，我与姐姐打架了，撕姐姐本子了，抢姐姐吃的，抢姐姐零花钱，或者不肯上学了，那么到一定程度我爸妈一定会回来，每次一回来爸爸就教训我，但每次只要我撒个娇，抱住老爸，立马啥事也没有。爸妈还会在家多呆几天。
一种是：如果每年过年我都能跟着爸爸去拜年，嘴巴甜点，让老爸觉得很有面子时，老爸就会更喜欢我，那么就可以把姐姐pk下去，得到肯定，（小时候，成绩很差，特别是数学，从来都不能当场表演加减乘除，可家人便好这一口，可姐姐又便却是年年三好学生的人）我该如何留住老爸老妈的心？留住他们的人？就是嘴甜，胆大！
于是我要嘴甜，我要胆大，我要交际！因为这些恰巧是姐姐完全不会的。
可大多时候，处了调皮时的嘴甜，走亲戚时的交际，我几乎每个日夜，都是一个人在房间里……我几乎仍是一个人趴在学校后面的草地前，望着天空，不愿回家，也不愿回去看到姐姐……只觉得回去只有迫不得已相依为命，没有别的，我讨厌那种感觉。姐姐虽然比我大四岁，可她在那时在我眼里我并不待见她。
这也能解释，小时候我没有什么玩伴，易娟是我唯一的朋友，姐姐不是，那时她是全家视为宝贝的熊猫。而易娟与我一样，成绩差，没家人欣赏，只有我懂她，她也懂我的差……。这也能证明我骨子里一开始就不善交际。
我也并不好动，我的好动都是在爸妈面前，在姐姐面前，我的勇敢也只是在家人面前，因为只有这样，我才有可能被爸妈夸，才可能爸妈会说，：瑶瑶或莹瑶。而不是叫我：摇摆摆（无用的意思）
我的勇敢是被逼的，我的好动是没有办法的。至少在那时是这样的。于是，就有了在姐姐多五年纪，我勇敢的事迹至今还在妈妈嘴里回荡。我才一年级，我敢跑到五年纪的教室去把欺负我姐姐的男同学的书连着书包一股脑儿全扔到窗外去了（隔着铁柱子就往外扔，有的书没一起扔出去就打在铁柱子上，发出的声响还好像能回忆起来一样）那一瞬间，我至今记得，因为我要勇敢，别人不可以欺负我姐姐，只有我可以，（欺负了老爸老妈要么打电话回来要么人回来多好即能拿姐姐出气又能随了自己的小私心，想想是挺淘气的哈）无论谁都不能欺负我姐的那种愚昧的勇敢。或许我勇敢了，爸妈就会觉的我可以与姐相提并论了……可在我自己被男同学欺负时，我却一个人也不说，要么哭哭就好，要么躲躲就好，于是把这种‘’勇敢‘’延续到了现在……
直到现在，我越来越意识到，无论是小时候那种社交，还是勇敢，还是外向，我变得越来越厌恶，我排斥，及其排斥，我不想做那些，可小到大，我一直都是这样，我怎能伤爸妈的心？于是我变得脾气在他们面前越来越大，每当要我做这与之相关的，我会做，但我莫名就火大……甚至内心有点怪父母，为什么那个充当家庭勇敢社交的角色一定要是我？明明我就在你们眼里并不出色。
明明姐姐什么都比我强，为什么不让她做？
这也能解释了，为什么在我初二时，妈妈虽然回来了，但我仍不那么开心反而有点难受……因为我要每天都很勇敢，都很嘴甜，见人就得叫。我要比姐姐勇敢，比姐姐外向。可姐姐比我大四岁，我的心境怎么能超过她？更何况我骨子里并不喜好，并不是那么勇敢……。
（一个学生学习成绩并不好的人哪来勇气去勇敢，虽然那时的我已经转入市八中读书，可我成绩并不好）这也直接影响到我之后与朋友的相处，小学有易娟，虽然只有一个，但我却很珍惜与满足。初一有李爽，我很快乐，也很想念她。一起哭一起笑，在她家吃好吃的，互相换衣服穿，……。可初二进入市八中，（虽然不是最顶尖的初中但还是相比乡下的中学强了许多许多，无论是老师还是设施，里面的学生也是所谓的优势，根本就不屑与一个乡下妹来往，可能也真心‘’土‘，’哪怕那时我觉得自己长的挺可爱的，哈哈，自恋了下）我就更难受了，可我仍表现出来我勇敢，乐观，去面对新同学，可我本来就与她们有差距，无论是学习还是那时的家庭。于是只剩下我的勇敢与乐观与善解人意（傻呵呵的笑）是她们愿意与我接纳的重要原因。
放学了，回到家，告诉妈妈，我挺好的呀，没事呀，不用担心。于是她就真以为我挺好。呵呵，因为从小就是。（真是自己挖了坑往里跳）但事实是上课经常开小差，成绩不见好转，反而后退，就一直比不上同龄人。更谈不上比得上姐姐了。我上市八中，她上市二中，我上市二中，她却去了大学，我上大学了，可我的大学在父母眼里并不咋滴，虽然是事实，但还是难以忍受父母的直接。
就是这样，我一直在在追，一直在假装，却内心是那样的，甚至真的很怪他们……。
直到大学毕业，直到工作，我很多时候是累的，心累，我不能再这样了，因为我的生活开始变得越发向以前那样了，假装我很外向，很勇敢，童年时求爱的方式已经严重影响到内心真正的自己。我惧怕别人知道真实的自己，我担心父母知道真实的自己，比如，在亲人面前越来越控制不住自己的脾气。（骨子里那时是在埋怨他们，为什么当年从不真正的了解我，为什么那些年从不与我真正的相处过）表面和谐，其实内心对峙他们，所以越来越有脾气。
比如，我越发不爱与朋友出去了，她们开始不理解我了。认为我变了…其实我是想更努力走向你们。我需要时间。（我认为我这么的心灵弱，她们会离开我，我其实并不能带给她们什马的）
只有在孩子面前，体现了，两个字‘’轻松‘’并且我是乐于接受这个词的，这是关键。是啊！我为何要那么地假装刀枪不入？我开心做教师这一职业，（多半是面对孩子）在孩子面前，我很放松，我很快乐……我不用担心，我不用考虑别的，因为孩子在某程度上永远是最没有此类让我心累的‘’要求‘’的，就算他们有要求，我也喜欢，并且我相信我能给予。所以我快乐。与他们一起……。（如果我从事的是别的，那么多人……我该怎么办？）我很庆幸。
我并不是说之前那个大家眼里的我，就不是我了，就不曾存在过了，就否定了它的价值了，不是这样的。相反我也感谢它。而是说，如果有等份，它是我的两等份，另外八份便是主导的真我。由八份带领着两份去生活，而不是两份去自做主张去充当老大。它只适合做小弟，找准位置，好好相伴。
零零散散，说到这，天黑了，该回家了，虽然我不知道未来的我会如何？但此刻，我只想做自己的人，我只想成为自己想成为的人。内心安静，找到归宿，与真我同行。
认识自己，悦纳自己，真的很有必要。我想那时，正时当下，才可能活的真实，不迷糊，才可能一通百通，即使累
也不会是心累，只会偶尔身累。
你不行，承认就好，你是这样，接受就好。并与好坏，只有真正认识到它，并友好前行，才能扬长避短，（关键在于真我）才能奏出属于自己真正真实而又美好的曲调。（与自己相伴与它人相处）
最后，ps，童年的家庭，童年的整个环境，对一个人真心很重要，或许可以影响其一生。有娃的们，请好好善爱ta们吧。
感恩《感谢自己的不完美》
感谢你能这么的有耐心听我唠叨完。
或许讲述的不是很清晰，交代的不是很明了，但我已尽量表达出，只为能与你们更好的相处，只为当你们知道这样的我时，你们不会默默离我而去……而是会仍然在我身边为我前行高兴。
晚安。在乎的你们，与我。
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