我的早晨是从中午开始的。
绝大多数的时候，我宁愿在夜里睁着干涩的眼睛，默默地待着，如同一根点亮的蜡烛只是虚耗着夜无尽的黑。
自从离了校，少了强制关灯断电的束缚，我便给了自己无尽的特权，在夜里肆无忌惮地畅游。恰如爱在夜里创作的路遥所坦言的那样：“我知道这习惯不好，也曾好多次试图改正，但都没有达到目的。这应验了那句古老的话：积习难改。既然已经不能改正，索性也就听之任之。在某些问题上，我是一个放任自流的人。 ”
喜欢在夜里醒着不是没有理由的，我甚至愿意相信那些在夜里独自清醒着的人比白日里更容易靠近，更愿意倾听、坦露心迹。如果每个人的心底里都像小王子一样种着一朵玫瑰花的话，他们一定是在夜里浇灌花朵的。
广袤无垠的夜，不用担心一个个迫在眉睫的截止日期，不用理会繁杂的应酬和交往，亦不用绷紧了神经勉强自己去做一个无畏的战士。在夜里，干什么都好，听歌、画画、看书、写作、观影、或者大哭或者傻笑，都是真实的自己，你不用担心受着他人的指点。我喜欢将自己这样放置到这样一个寂静的境地里，去安下心来跟那个同处于一身的不完美的自己和谐地共处一会儿，而不用相互指责或怒目相视。
我在深夜里做过的事情，一一细数起来，怕是要被人当成神经病耻笑了去。但我仍是忍不住要说，因为此刻，我已然被深深的夜所包围着，剥离了一切，只剩下自在和小小的雀跃，想要不经思考地在笔尖记录下一切从脑海里溜过的东西。
我在夜里跳舞。穿着宽大的睡袍，打着赤脚，在只属于自己的一方小空间里，从窗户旁旋着脚步蹦跳到对面的门前。没有固定的步伐，只是凌乱地舞着，脚步交错、手臂挥舞，想象着自己是一个优秀的舞者，也许实际上看起来只是一个癫狂的人，旋转、跳跃……临了，总要生起一番学舞的心思，“没准我是一个好舞苗子呢！哈哈哈。”
我在夜里贪吃。凌晨1点多被饥饿驱使着像一条饿狗，也要不辞麻烦地再打开灶台为自己煮上一碗面条，煎两个鸡蛋。双手捧着碗坐到电脑前，再要打开的便是不变的《深夜食堂》，接着昨日的故事再往下看下去。看和善寡言的老板也在屏幕那端烹制美味的佳肴，也在想象中给自己在老板的食堂里安置一个坐席，听着往来客人的一个个故事。在无法言辩清楚的人生故事让自己干涸的心灵受到些许震颤和洗礼。
有时，我也在夜里赎罪。赎白日里偷懒积攒下的工作和琐事，一边焦急地担心天要亮了，一边勉力睁着要阖上的眼皮，在此间挣扎露出惨兮兮的独自夜战模样。又无可救药地暗自庆幸这样的惨状不曾被人看见。
我也在夜里读书。将整个被子裹在身上，把自己包成一个肥大的粽子模样，书本便摊在眼前，只剩了眼睛来来回回地在书本前滑动。待到实在睁不开眼时，只弯头倒在软绵绵的被子上就能入睡。
小时候总是在天将黑时就被奶奶催促着躺进了被窝，那时候，不知道夜有多长，只知道很长很长，可以编造一个又一个奇妙的梦。再长大一点，有一回冬天里生了病，高烧到40℃，母亲照料着我半躺在床靠上， 我左手上打着点滴，母亲就倚在我的右边伴着我。夜深了，点滴还没漏完，母亲实在熬不住，就那样半坐着歪头睡着了，轻轻的鼾声在距离我很近的地方飘起来， 房间里只剩下墙上的一盏钟，“滴答”“滴答”……一声赶着一声，却像那满瓶的医药水永远也漏不完似的，带着我对母亲的些许愧疚，荡漾开去……
再到现在一个人在远离故乡的土地上，独自守着租来的房子，有了夜的免费出入券之后，反而觉得夜是极短的了。只是一个转身的睡眠，再醒来时天就亮了。我看得到它的边缘了，蓦地觉着有些失望。仿佛它失去了魔法的效力变得不再神秘和有趣。
但我仍旧是喜欢夜的罢，至少此间的安静和自在还不曾改变。我的清晨也将持续从中午开始罢，虽然与世间的时刻表是那么的格格不入。
我还是想做一个孩子，只在夜里跟自己玩耍。
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