失去

2018.6.26

当我提出分手的时候，你没有挽留我，意料之中，但我还是很难过，离开只是想要被挽留，如果开口那只是我要来的温柔。

你只是问我原因，还能是什么原因呢？到现在还在问我原因的你，不就是原因嘛，你不懂我、不了解我，一点也不。我早知道的，只是安慰自己你需要时间了解我，可是你根本无心来了解我，因为你已经没有那么喜欢我了。当你说出后来没那么喜欢了，一切就都解释得通了，你的不关心、不在意，突然就正常了，因为你不喜欢我了呀。而我再怎么迟钝，再怎么自我安慰也没有用，因为你不喜欢我的痕迹太明显了，我已经无法自我欺骗了，不是嘛？

这一刻，当这句伤我心的话说出口，我再也无法承受了，我不愿意将就，何必勉强一个心已经不在我身上的人呢？满怀希冀的心，彻底冷了下来，何必自欺欺人，分开才是我们最好的选择。这一次，我是彻底地放弃了

回想起这段时间以来的种种，突然明白你为什么对我如此冷淡了。你一个月没有约我，明明两个人都在学校，两个人的距离只隔了个篮球场，期间两三次见面也只是因为你有事找我，匆匆忙忙，无法诉衷肠。你已经要毕业离校了，也没有怎么留时间给我，也只是一起看过一次电影，然后也没有再见过面了。离校后你也经常两三天不联系我，就算找我也只是一天一次，好似例行公事，毫无一丝温情。返校你也没有告诉我，突如其来的约会让我有一丝慌乱，而见到你的那一刻仿如隔世，分外陌生。和你在一起的种种细节变化让我心冷，一开始是愉快的，我能感受到你的喜欢，你对我的用心，哪怕不多，但我的心是欢喜的。而后来，我越来越容易有情绪，虽然没有和你置气，也没有和你大发脾气，但是我是生气的，虽然冷静完后就放下了，不过一次次累积起来我也就明白了些什么。我不是没有心，我能感受到，我会痛。慢慢地我不再生气了，只剩下难过。

你知道自己玩笑过度，不够关心，我还安慰自己你可能没察觉，可是你都知道，但是你没有改变，这难道不是说明了一切嘛？知道只是知道而已，你根本没有改变不是嘛？回想到自己以为你不懂、不知道，还告诉你希望你用心和上心，多么可笑。我这无疑是在勉强你，而你并不愿意，哪怕只是配合我的自欺欺人。无他，不喜欢而已。

而你给我的理由是，感觉我对你只是勉强接受，我何其冤枉。因为这样你就不那么喜欢我，不是很牵强嘛？何况，能够控制自己的喜欢的你，也不那么喜欢吧，感情哪那么容易控制。事实证明，你就是没那么喜欢我。我是知道的，我怎么会不知道呢，我到底在奢望什么呢，除了苦笑，我别无他法。这是我自己的选择，要为自己的喜欢买单。

哀莫大于心死，我不要一个无心于我的男人

最后一次和你说晚安，这句话说出口后我很难过。每一次道晚安都是在表达情意，多么温情的话语，成了告别。

晚安，琼琼。看到你的回复，我彻底泪崩，泪水肆意下坠，无声无息，难过到不能自已。这是第三次因为你哭泣了，让我流眼泪的男生，也就你了。事不过三，这是最后一次，彻底哭完后把眼泪擦干，把你从心底抹去，虽然没那么容易，但是生活还要继续。抹去泪水，抹去你在心里的痕迹。

喜欢我的时候，你愿意只当我男闺蜜，陪在我身边，只做朋友，而不喜欢我的时候，你根本不愿意关心我，哪怕我是你女朋友。果然，人心都是会变的。等闲变却故人心，却道故人心易变。

我终究只能让你成长而已，无法陪你一起走到以后。错过这么好的我，你一定会后悔的，你再也找不到另一个我。我不会后悔，因为你已经不喜欢我了，我不愿意将就。

你还是希望我们可以联系的，但是我认为，分手后是不能当朋友的，我的心没那么大。大一初识你，大三离开你，我们从朋友到男女朋友，现在只能当陌路人，多么心酸。从此以后，我不仅失去了男朋友，更失去了一个朋友。

再见，亲爱的你。