没有缘由，也没有题目

     

没有缘由，也没有题目

  每个季节都有属于它独特的味道，就比如夏季的西瓜，我小时候是在村子里长大的，去一次集市要走很久的山路，所以夏天的西瓜就显的很珍贵。所有的西瓜每次都是一辆时风牌三轮车拉着进村的，车后放了一个小喇叭，用不熟悉的乡音叫卖着：卖西瓜咯，又甜又大的无籽西瓜咯…

  每次姥姥都会买上一袋那种像电视里歌厅舞女穿的那种黑色的渔网丝袜的网袋，具体几个我也记不清了，买回来就放在地窖里，里面是我童年的避暑圣地，冬暖夏凉的；再后来吃西瓜就是在家了，我记得特别清楚，那年夏天借院子里一个哥哥的好多动画片的光盘在影碟机上看，那年夏天我吃了很多西瓜，看了数码宝贝，圣斗士星矢，百变小樱魔术卡，神奇宝贝…许多动画片；我也记得小时候寄住在二姨家，她家的孩子也就是我表哥，喜欢每次吃西瓜都对着我的头，把所有的西瓜汁滴在我身上…蹲着对着垃圾桶吃西瓜是在老家的习惯，以前在老家是蹲在院子里那颗樱桃树下面吃，后来也就是因为这个表哥，我改了这个习惯。

  我这辈子被许多人看不起，包括我的家人，这辈子被许多人欺负过，也欺负过许多人，我经历过生离也经历过死别，如今我要去经历这辈子中除了中考外更重要的事情——高考了。

这段时间心脏依旧在不断的跳动，像是对我行尸走肉般的生活的提醒。

  我常会想，心脏的存在除了让血液循环外还有什么用，现在我知道了，它的存在就是为了告诉我这种因为感情，生活失利，过的萎靡不振的人，至少我还活着；它会因为一些事情开始锣鼓喧天般令人振奋的跳动，这种跳动很令人厌恶，因为伴随它而来的有手心出汗，胸闷等等。

  三年，就这样过去了…我记得我刚上高一那年，我是怀着对青春的憧憬对未来的期许在一天中午莫名其妙的被老妈从床上拖起，在不断的催促中，我洗漱完然后一头雾水的送去了学校。除了紧张就是兴奋。

  那一晚我一宿没睡。

  后来我发现，原来高中和我想象中的不一样，和那些小说里描绘的也不一样，人和人整天勾心斗角的，表面互相寒暄内心都是谁也不服谁，我开始慌了。

  我迫切的想要离开这个鬼地方，可是我找不到办法，当初是我要求上的高中，我不知道为什么每天洗漱要从四楼跑到一楼，学校所有男性拥挤在不到二十个水龙头的地方，挤不进去就没得洗，有时候袜子都还是泡沫没冲干净就被那老师骂走了。

  那段时间我确实抑郁了，我不否认我一直都是有抑郁症的，可是那段时间我为了逃离这个地方，我把三天的药当一顿吃了，用刀片在手臂上划过…我妈劝我在学校找个女朋友分散一下注意力，生活费是一下给了好多，可是该不吃饭还是不吃，每星期回家都会跑商店买上许多零食和姐姐分享。

  我有自我安慰过，一星期充一个月会员，充三年然后等它到期了，我就解放了，可是我做不到。

  高中我被那个新开的老师在开学两个多月后调到另外一个班，原因是我们班人太多了，要应付上面检查，我就这个样子被支配到一个陌生的环境，就在后门处，看不见黑板，还不能和同学吵架，因为每次吵架他们都会团结起来对付我这个外人。

  这些记忆就像刀子般深深的刻在脑子里，永远都不会忘记。

  如今，他妈的毕业了，唯一证明我曾经在这个被老师莫名其妙臭骂一顿然后又打了我一顿还让我给道歉背处分的鬼地方的唯一证明，我他妈也没了，莫名其妙的竟然连他妈的毕业照都没给我报名，真他妈的失败。

  明天就要去高考了，之所以没有参加单招是因为这三年来，我为的就是参加高考，不论成绩能不能超过一百分，但这他妈是一辈子只有一次的事情，我想去体验。

  我知道这些记忆就像她似的，已经难以忘记，他们一同变成了这个夏天我最大的遗憾，因为他们都是没有理由的，一个没有理由说走就走，一个没有理由说没报我照片，对于这种事情我建议大家尽量爆一下粗口来发泄一下情绪，我是没办法骂她的，于是所有的怨气就在这所被我发现的一些充满了利益的罪恶嘴脸的教师身上。

  我不知道这些事情会让我以哪种方式在多年后的什么季节被我再次想起，也不知道再次想起时我是什么样的情绪，可是这都是以后的事情了。