我们常会没原由的喜欢一个人，谈不上Ta有多好就是会喜欢。
我们总是习惯于把最深的秘密放在没熟人的社交网上倾诉于那些尚未见过面却给你十足安全感的网友身上。
讲不清楚这是为什么，可能是因为现在的社会太过复杂让人不敢的轻易相信别人吧。
应该是三年前吧，那个时候我刚初中毕业，在家里闲着无聊就一直玩一款名叫神武的游戏，我这个人十分慢热，喜欢一个人喜欢一个物品要好久，一旦喜欢上就难以自拔，这款游戏尽管给了我很多快乐的回忆，可也有太多令人难过的回忆。
游戏里的一个兄弟认识了好久，突然滴滴我说让我去玩一款名叫桃花源记的游戏，我一直推脱后来实在没得推了就下载了，进入游戏，嗯画风还可以，玩了一段时间他走了我一个人在这个区了。
也不知道怎么成这个区的红人了，突然就好多人认识我，整天2温2温的在世界叫我，我也因此认识了一群好友比如锄禾，煽情这两个爷们还有童童这个说话娃娃音童颜巨乳的韩国留学生还有好多好多美女我都忘了名字。
游戏嘛，可以结婚的。认识了一个女的，对我很好不嫌我没给买花陪我一路刷怪加好友度一点点结婚了，她像个姐姐似的特别照顾我，以至于有三个月的时间我格外依赖她。
我卡级，蹲在59。班里一个同学的妈妈和我妈妈是同事，又正好是前后桌没事聊天的时候听我说起这个游戏妹子多也下载了这个游戏，他的师傅是个人妖女的玩男号，我的师傅是个女的却极其不负责任，于是我偷偷加了她师傅好友泡了她的师傅。
那是一个结过婚的女的，后来被她老公知道了，她老公知道我名气大，但是实力不怎么行，那个时候我才冲击到59排行的39，于是就在世界刷我。
说来也巧了，正好有天夜里无聊，我们区实力排行榜等级排行榜第一的麦乐迪和第九在世界上叫我，我加上才知道原来是一个代练，也正好是河南的，于是我们每晚一起玩，他帮人刷任务都带着我出好东西都给我…那天晚上他上号的时候听说了这事就在世界刷了一波节奏，那个男的就像射了精的大爷马上疲软了。
后来因为这个女的，我不在和那群朋友在yy里聊天，常常和她一个人在我频道里聊天。
我很感激她，因为她帮助我走出阴影…
留级初二的时候，班主任让每四个人为一个小组派出一个代表上台表演，那个时候我还混，在班里人缘也不错，到我们这组的时候好多朋友起哄带节奏让我表演，讲道理我这个人一直很内向，小学的时候和女孩子一说话就结巴就脸红，每次家长来都是因为被班里的女生打了我家长来找老师的…初中因为混的原因外表虽然嗨了但是内心还是极度内向的。
我不得已上台表演，我也不知道要表演什么，反正就站在位置上挺尴尬的，最后老师见同学们这么热情就让我上去表演，我不得已拿前桌的歌词本，里面有一首女神在朋友生日时给朋友献唱的歌，当时练歌的时候还给我唱过，从那以后我就喜欢上这首———《安静》了。
我拿着本子上去，开口时他们说我声音太小，老实说我真的觉得很大，没办法我提了一口气于是跑调了…班里同学好多人在笑，那个时候的我特别无助，我不知道要怎么办，于是决定硬着头皮唱完，可是前排的小胖拍着桌子起哄，那一刻我真的知道什么叫恼羞成怒了，我把歌词本摔到了他的脸上，飞身一脚踹在他的桌子上嘴里念了一句口令，不是麻利麻利哄也不是急急如律令而是…去你妈了个逼吧。
时间总会把当初原有的情绪轻轻抹去，换上了让人难以言明的感觉，想笑又难过…
我从教室出来翻墙出了校园，买了一罐啤酒又跳了回来，坐在楼梯上抽了支烟，然后委屈的哭了起来，记忆里的自己很少哭的那么伤心，哭出了声并且不断啜泣已经难以呼吸…
从小学二年级因为玩画片被叫家长，被我爸训责的默默流泪时起，我就学会了在哭泣时不哭出声，任第一颗泪珠在脸上艰难地慢慢划出一道水渠，为后面的眼泪做出牺牲…
说实话，我特别烦那些瞎起哄的人，自从上初中混了以后，我上课看见有那种学习不好或是内向的人站起来回答不上问题，或是声音太小被老师反复询问答案而被同学嘲笑或者起哄的时候，我就会狠狠地拿书砸在桌子上嘴里念上一句咒语：去你妈了个逼的吵吵啥啊，耳背的滚回家看耳朵去。要么就是：操你妈的，吵吵啥啊，再影响我睡觉下课等着…
我不知道为什么我对别人这么好，而到了我却都是在笑…反正从这以后我再也不敢去KTV了再也不敢在别人背书的时候唱歌了，关键的关键是那个时候的我有种不想上学的冲动，因为我没脸回班了。
而那个女的让我唱歌给她听，万般无奈我唱给她听，她是第一个说我唱歌好听的人，也是到目前最后一个，我记得那天晚上给她唱了很多很多，她一直让我给她唱。
第二天晚上，我在游戏里的世界频道发了条消息，让大家来我yy公会嗨，那天来了有六十多个人快七十多个，好多人说让我唱歌，自信心大增的我象征性的拒绝了两下就半推半就欲拒还迎的唱了一首昨天晚上她夸我唱的最好的歌，刚唱没两句好多人说让我别唱了…
然后我有两天没理她，后来她告诉我，她真的很喜欢我唱歌，不断央求让我唱给她听，后来每次唱的时候我就录音，发现真的是难听的一匹，她还不断安慰我说好听，还让我一直唱给她听，那天我说了句，以后只唱给你听…
高中开学后，我住校想家，那段时间有忧郁症想不开，常常会一个人哭，她每天晚上给我打电话安慰我。
后来太长时间没联系，和她发消息她回复好慢我就给删了。
我想到了和朋友的一个约定，而和我约定的这个人还在好友列表，马天翔。
也不知是脑残还是脑瘫，和他说了一个誓言，以后我的处男给了谁就娶谁，他说他的初吻给谁就娶谁…虽然这听着像是在比谁更狠，但是确实有这样的事。
那个帖子本来还在贴吧里，前几天我给删了，不是心虚，而是因为贴吧里好多非主流的帖子，看到以前那么非主流的自己，脸好烫手的。
这么多年了，我还是处男。让我不断放弃做渣男的依旧是这个理由：我不能毁了人家清白。
尽管这个社会已经很前卫了，前卫到小学都有很多不是处的，但我依旧要这样下去，毕竟，在中国你破了一个女孩子的处，事后无论什么缘由分手，这个女孩子只要被人知道不是处的话，就会承担许多风言风语，这是真的！
以前阻止我不去和不是处的女孩上床的理由是处女情结嫌对方脏，可后来我知道了，这个社会渣男太多，如果因为一个女孩是不是处而拒绝与其深入交流深入了解的话，那是对她的不尊重也是会伤害到她的心灵和自尊，更是体现自己素质低下！
现在阻止我的是…听好多朋友说处男第一次很快的，对于我这样英明神武帅气外泄宇宙男神来说有点损颜面，所以还是想找个处这样谁都不知道怎么回事，哈哈哈哈哈，可是找处女上床那就会毁了对方的清白，毕竟以后的事谁记得呢？破了对方一辈子一次的东西，对方肯定会记你一辈子的。（听说那个膜可以破了重装，不要在意这些细节。）
到现在我依旧遵守诺言只是不知道他还有没有遵守，有没有记得。
我这个人特别自卑，我常会因为一个人的一句话而把所有人都拒之门外，一个表情一个字我都会想很多。
我不止一次说过QQ这种社交软件是没有任何温度没有任何情感的冷交流工具，这是真的，所以话要说明白，这星期我删了三个人，可能怪我理解有问题也可能是人家真的不想和我处了吧。
我在家宅的时间越长越不愿意和人有和交流，如果说话太冷或者太伤人自尊我真的会删了的，我哪里做的不好你可以说出来的，我会解释，如果是你在别人那被惹得不开心到我这撒火来了，那也请你告诉我，我会念咒语爽翻你！
谢谢你们那天晚上的红包，虽然份额不多，可是我玩的很开心，在家快三个星期没出过门整天无聊的发霉，感谢你们陪我犯二。
孤独是必经的路牌
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