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关系是由互动组成的。

当对方做了一些让你不舒服的行为的时候，我们就说你体验到了被攻击。这时候，你就会自动开启应对反应。一个人在关系里应对被攻击时，通常有5种：

涵容。

抱持。

界限。

攻击他人。

自我攻击。

最高级的状态其实是涵容。

涵容就是：你对我做了一些不友好的行为，我理解你这些行为背后的痛，并帮你消化了这些痛，然后以一种好的、正向的行为反馈给你，让你感受到自己是被爱的，并不是无助的。比如说婴儿攻击母亲。

婴儿对母亲不满，可是母亲强大的内心能理解此刻婴儿的痛苦，从而给出针对性的安抚。

比如说来访者攻击咨询师，咨询师不会被伤害到，反而更理解来访者内在的苦而陪伴来访者。

比如说厉害的公关人员、客服人员、高情商的员工等，都可以透过对方糟糕的情绪抓住他们难以表达的痛，帮他们消化。

比如说刚谈恋爱的时候充满了甜蜜，一个人能设身处地理解另外一人的作，并帮他消化，完成涵容。在涵容里，关系是共赢的。我愿意帮助你变好，因为你是我的一部分。你好，我也会好。这并不是个多高级的技能。我们每个人都会在某些时候、对某些人有过。但并不是所有时候都能做到，因为，涵容是需要心理能量的。

能量弱一点的时候，状态可以达到抱持。

抱持就是母亲对婴儿展开了怀抱，对于成年人来说就是：你对我攻击，我不会受伤，我还愿意哄你、安慰你、陪伴你、拥抱你、照顾你。这些宠爱让人舒服，但其实是岔开了话题，没有对他人此刻的痛进行深刻理解。抱持是稳稳地在这里看着你，像对宝宝一样宠爱你。涵容则是，我理解你此刻内心的哀伤和痛，并带着尊重而帮助你。涵容是理解，抱持则是接纳。

能量弱一点的时候，我们能做的就是界限。虽然你对我有攻击性的行为，但是我心里有清晰的界限，我知道这是你的事，我能分清楚哪些是我的，哪些是你的，所以我不会被伤害到。你自己的受伤你负责，我自己的受伤我负责。在界限里，我控制不了你，也不想控制你。你控制不了我，因为我能做自己。能量再弱一点的时候，人就会被对方的攻击所扰动到，进入反弹。当一个人接不住对方的攻击时，就会以攻击对攻击，希望把对方的攻击返回去，避免自己受到伤害。这时候潜意识觉得：我只要阻止你伤害我，你就伤害不到我。攻击别人的好处有：

维护价值感，我觉得别人有问题，问题就不是我的了。

省力。让别人改变，我就不用花力气改变了。

但攻击别人也是需要心理能量的，当一个人没有能量和勇气攻击他人的时候，就会把攻击指向自己。觉得都是自己的错、都是自己不好、都是自己的责任。

他的潜意识觉得：只要我改成对的、好的样子，你就不会伤害我了。这着实是一种自虐，但也是人无奈之时最底层的自救。实在没有别的办法改变现状了，只能通过伤害自己来要求自己改变，幻想着通过自己的改变，以一己之力影响他人，甚至影响环境的改变。

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因此，应对他人的攻击时，高级程度依次排序为：

涵容。

抱持。

保持界限。

攻击他人。

自我攻击。

其中，前三种为成熟的应对方式；后两种为不成熟的。你可以感受下，在关系矛盾里，你更多处于哪种状态呢？你在哪些时候是不同的呢？如果你在用攻击别人的方式对待关系，不必沮丧。还好你没陷入自我攻击，还是不错的。如果你愿意，你可以思考下往上走一走，能用更成熟的方式来应对关系。如果你在用攻击自己的方式，那也还不错，你每走一步就都是在进步了。

注意，我用的词是状态，而不是方法。状态是个很难通过意识选择的，更多是一种自然呈现的结果。成熟的应对方式，来自于充足的心理能量。而心理能量则来自于爱。你内心有多充满爱，你对关系就能承担多大的张力。很多人学了心理学后，知道了很多概念。应该共情、应该抱持、应该一致性表达、应该不指责、应该有界限，都非常正确。但是这些做起来却很难，因为内心的爱是匮乏的，技术就用不起来。就像一部手机一样。功能多固然好，但内存拉胯，大多数高级的功能就都运行不起来了。所以，真正的改变，来自于先恢复自己的心里能量，先让自己内心充满爱，才有可能更好地处理关系。也就是你只有先搞好自己，你才有力量去搞关系。

这几种状态也并非对立。有时候会有模糊的边界，介于两者之间，都有一些。有的时候人可以通过理性调控，勉强自己一下做点别的。但那终究是不可持续的。

最健康的方式，其实就是修复内心对爱的匮乏，让自己有能量真的去爱。爱自己，爱他人，也爱这个世界。

                                 

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怎样补充自己的能量呢？就是理解自己，然后先爱你自己。包括：

1.停止白费力。你在关系里用的很多力气，如果不能实现你的目的，那都是白费力气。就像用头撞南墙一样，头已破，墙却未动。因此，识别并停止无用功，就是恢复能量的第一步。

2，理解匮乏的来源，心疼曾经的自己。我们不爱自己，是因为不相信爱。我们不相信爱，是因为受了原生家庭的诅咒，让我们的潜意识相信了——我不值得被爱。原生家庭伤害人，但其实比原生家庭更伤害人的，是人允许了原生家庭的模式在持续。找到你当年是怎么缺爱的，你便可以停止继续用同样的方式缺爱。

3.创造爱。爱有2个来源：被别人爱、爱自己。这两个都很重要，互相补充。但如果仅凭生活中自然流动的那点爱，显然不够用。这时候我们就需要引导别人来给我们多一些的爱，自己也给自己多一些的爱，让爱被创造出来。当你开始有了一些能量，你可以开始学习涵容了。别人的攻击，只是他内心无法消化的脆弱的一种表达方式。去理解，去共情，去看见，去抱持，对方的心就会被融化，就会感受到来自于你的爱。而他，不仅会停止伤害，还会反哺你更多的爱。

当你能全面的理解对方的脆弱与无奈，便能真正实现关系的共赢。你帮我、我帮你，就是好关系。当你拥有了深度理解对方的能力，你就拥有了稳定关系的能力，也拥有了长期合作的可能。

起码，你对关系是有选择权的了。