齐帆齐微课
前段时间热播的电视剧《小舍得》，有几段剧情至今让我记忆犹新：
剧中的米桃是个学霸，是妈妈眼中别人家的好孩子，天资聪明，不用上补习班，每次考试也总是考第一。
于是，欢欢妈妈总拿米桃与夏欢欢作比较，导致夏欢欢孤立米桃，最后两人打架。
剧中补习班的老师钟益发现杨子悠不认真上课，他骂颜子悠笨、木鱼脑袋、脑子里是混凝土。
可见，暴力不止是指战争、打架这些，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、随意打断等，这些语言也属于暴力，属于语言暴力。
暴力语言会使人情感和精神上收到创伤，让人沉倾在痛苦的世界中，不能自拔。
正如著名心理学家戴尔•卡内基说：“我们一天的祸福悲欢，往往取决于我们的言语和交往。”
为了减少暴力沟通带给人们的伤害，著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式。
通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福，他并把自己多年的实践经验写成一本书《非暴力沟通》。
这本书自出版以来广受好评，也影响了很多人，改善了他们的人际关系。
卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯，他在研究和实践非暴力沟通问题中，帮助和解决了许多世界范围内的争端和冲突。
1984年，他成立了非暴力沟通中心，指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，实现高效沟通，并成为一位著名的非暴力沟通专家。
01 是什么让我们蒙蔽了爱？
书中作者马歇尔博士认为，让我们的日常交流变成语言暴力的原因主要有四种：
第一种原因是道德评判。
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。
要是达不到自己的期待，就会觉得自己有毛病或一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。
第二种原因是进行比较，比较也是评判的一种形式。
我们必须得承认，很多痛苦都是缘于与他人的比较，比如《小舍得》电视剧中夏欢欢孤立米桃，最后两人打架，就是由于比较造成的。
文中有句很经典的一段话：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
第三种原因是回避责任。
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”、“你让我”这些短语时，明显淡化了个人责任，同时也忽视了我们情感的内在根源。
比如：为什么打扫房间，因为我不得不做；例如：你让我伤透心了。
第四种原因是强人所难。
强人所难意味着我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。
我发现自己有时也会以威胁的方式是2岁儿子沟通，比如你再不听话，妈妈就不理你了。
书中提到强人所难也会造成心灵的隔阂。
02什么是非暴力沟通？
非暴力沟通是一种沟通方式，也是一种爱的语言。这种沟通方式可让我们褪去隐蔽的精神暴力，让爱自然流露。
03 如何运用非暴力沟通改善我们的生活
非暴力沟通的第一个要素是观察。
它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
要准确地区分观察与评论。
比如“开会时，经理没有问我的意见。”这句描述的是观察。而“我父亲是个好人。”这句是评论。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
例如：“你要离开，我很难过。”这句描述的是感受。
而“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”这句表达的是想法。
非暴力沟通的第三个要素是需要。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
我们在不顺心时，总是倾向于考虑别人有什么错，而不是自己的需要。
比如：如果同事没有听从我们的建议，我们就会指责他们不负责任。
非暴力沟通的第四个要素是请求。
我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
比如“关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。”这句话模糊不清，让人猜不透你的请求。
如果把这句话换成“请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗”，则提出了明确请求。
假如我们只是单纯地抱怨丈夫不爱自己，对方会觉得莫名其妙，如果我们明确地跟丈夫提出请求，清楚说出需要丈夫怎样做，他会更乐意地执行。
因此，我们应该多运用非暴力沟通方式去与人们沟通，让人们在沟通中感受到爱。
年度进阶营第121篇，1748字数，共累积1611338字数。
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