亲爱的，我不在，你还好么？

不知道这一辈子能陪你多久，我不在时，你也要勇敢地过下去。        ——直树

我是一个很怀旧的人，在大家都热追欢乐颂的时候，作为一个还在紧张准备初级会计的备考娃，也不惜牺牲午休还有晚上睡觉时间，争分夺秒，捧着手机，看着湘琴直树的甜蜜不亦乐乎。还好，几天前，终于结束了那个让我又爱又恨的考试，可算是不用满腹不安地看我的直树了，真好。晚上，我开心地爬上床，听到直树那句平淡的话，却深深地触及着我的心。在他离开湘琴去马祖的船上，他把能给湘琴最温柔的话说给了大海听。他说，不知道这一辈子能陪你多久，我不在时，你也要勇敢地过下去。

我想，这大概也是一直以来他对湘琴看似严苛又不近人情的真正原因吧。小时候还为他的情商感到着急，现在才明白，那只是让他最爱的姑娘自己长大的激将法啊。真是苦了智商第一的他想出这么让人误解的点子。

壹

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路标的终点是勇气

我猛然想起昨天跟妈妈的吵架。

每次给她打电话前我都在尽量让自己平静下来，可总是以争吵结束。我抱怨她总也不明白我的心情，她埋怨我永远不知道她有多担心我。原因很简单，因为我的负能量常让她觉得难以负荷，她心疼我的苦，哀伤自己的无能为力。大概天下父母都一样吧，只要我们表现出一点不快乐，他们就担心得不要不要的，恨不得替我们承受所有的委屈和难过，有时候连我们的自我安慰都显得有点多余。

大学，我独自一人来到了陌生的地方， 本就内向的我，在这个与自己期盼中的象牙塔相差万里的学校，很快失掉信心，否定掉了我对大学所有的盼望。我没有朋友，也不去交朋友，那时的自己太极端了，让青春里最后一丝叛逆在尽情发泄出来，孤立自己，也孤立别人。大一伊始，给妈妈打的电话成了我抱怨的垃圾桶。那时的我，还真是不懂事，根本不知道我一股脑儿倒出来的苦水正一点一滴地渗进妈妈的心坎，学校的小，设施的破，老师的匮乏，师哥师姐的势利，都成了我的怨恨。但只要我一提到这些，妈妈就会马上开始数落我，语气里透着冷酷。我是一个极其敏感的孩子，只要别人稍微表现出不友好或是不耐烦，我就会怀疑自己，否定自己，用言语来辩解，也常常弄巧成拙，失掉了一些很好的机会，也错过了一些本应是朋友的朋友。在妈妈面前，我都不例外，于是我们无休止地争吵。她的冰冷让我很难过，其实，我只是希望她能说点安慰我的话，温暖我一下就好，一点点也行，可每次都要被她冷冷地扔回来。她说，她不会帮我，只有我自己面对。好嘛，那我就自己来，自己疗伤好了，我赌气地不再说话。

其实，那时的她是想让我学着自己长大吧。以前，在她身边，都是她把我从头到脚地照顾得白白胖胖，健健康康，现在，我离开她了，我必须学习没有她的日子。安慰宠爱谁都会说，那然后呢？我就可以自己面对了么？也许这样，我只会更加留恋被人呵护的感觉，却忘记自己该长大，也要有可以照顾别人的能力了。她的冷淡，只是因为她害怕，她怕不在我身边，我会照顾不好自己，她只想尽可能地帮我适应，毕竟，能陪伴自己最长久的，终究还是自己。就算我现在恨她也没关系，勇敢，是她此时此刻唯一能给我的东西。

贰

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记忆里的那个勇敢自己

我看过一些在火车站拉拉扯扯的情侣，有的是候车厅里的拥抱，互诉衷肠，有的是在列车外面话语惜别，彼此诉说着不舍，留恋，又狠下心来，头也不回地消失人海，只留另一个长久目送，两人咬着牙，都默契地说着，要勇敢。是呀，没有谁离开谁就不能活，纵然爱得死去活来，但到了站，该下车的还是会走，时间的列车从来不许留恋。过去的一切早已珍藏心底，就算我不在你身边，你也会努力地好好活下去，就像当初我喜欢的那个乐观不服输的你，要不然，我干嘛要爱你呢？

朋友小Q，一个长相很Q，性格有点阿Q的姑娘，有一个让我们都羡慕无比的男神朋友，对她真是宠爱有加。她对身边的每一个都很好，总是乐呵呵地招呼我们，我们也特别宠她。她人很好，就是有个毛病，一有问题，她就以撒娇来向我们讨教，经不住她的软磨硬泡，我们只好帮她一一摆平。

那次她骑自行车的时候摔坏了腿。本以为发生这么大的事，男友一定首当其冲，嘘寒问暖，根本不需要姐妹上阵。可第二天我却接到了她哭诉的电话。

原来，男友只是来看望她一小会儿，让她自己站起来，半句安慰的话都没有，就头也不回得走了。我不禁觉得不可思议，男神的形象也在我心里一落千丈，想不到男神竟也是渣男的伪装啊，呵呵了。小Q愤愤地说，他说他不要一个自己都站不起来的女朋友，我偏要让他看看，没有他在，我也好好的，我才不会是那个一直弱小只会撒娇的小女孩呢。嗯，是呢，管他呢，咱可不能自己看扁自己。我附和着说着。

几天后我转身收拾东西的时候，发现了那张小心贴着病房窗子玻璃的满脸焦急又疼惜的脸，可算是逮住机会修理他了，我想着。为了不打扰正专心做复建的小Q，我找了个理由，追了出去，一把揪住男神，劈头盖脸地数落起来。在我喘口气准备新一轮批斗时，他低着头，幽幽地说，我只是想让她自己找到前进的动力，就算以后我不能陪她了，她也可以自己面对那些困难。

我愣住了，这样也可以啊。不过，有时，再多温暖的安慰话语真的不能解决什么问题，只会让我们愈来愈依赖那个给自己怜爱的人，久而久之，我们都不会勇敢了。

长大真的是属于一个人的空间，不是不允许别人的介入，只是我们都只能一个人来完成。他人的存在的确能会让我们觉得安全，可别忘了，真正的安全感只有自己给自己啊，当那个依赖的人不在了，我们又能从何获得安慰呢？这不也违背了那个人希望我们健康快乐的初衷么？

我想起了妈妈的话，还有折磨过我许久的心理压力，在那段黑暗日子里，一个人在小床上辗转反侧后学会了勇敢，不依赖任何人。现在，能够倒头就睡的感觉真是幸福，我只能感谢那时的自己还有严厉冷漠的爸妈。

如今，小Q的腿伤早就好了，又可以活蹦乱跳地到处玩，当然，也和男神重修旧好。我知道，在爱的路上，他们学会的勇敢，一定会让彼此越来越好，一定会的。

所以朋友，在亲情和爱情里，请不要忘记勇敢跟独立。

叁

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独自远行的小姨

你害怕死亡么？

以前在我的世界里，什么都是崭新的，有新玩具，能开始新学期，可以在下一次新的考试中一血前耻期待新的漂亮的成绩。可来到了大学，我18岁了，看到更多的是越来越多的苍老和离去，原来的F4早已成了路人大叔，现在的娱乐圈又换了批新面孔，昔日女神姚贝娜已经在另一个世界继续她的音乐梦想……太多太多的离去，让我有些措手不及，就像前两天当我知道老家的一个姑姥爷去世的消息，眼泪就不由自主地流下来。以前我所了解的离开是那种新闻上的平淡的叙述，这次真的轮到我的亲人了。我很害怕，我怕有一天他们真的就这样一个个走掉，以前还很羡慕那些孤儿无依无靠倒也落得一身轻松，不用受七大姑八大姨的牵绊，此刻我才知道自己的幼稚，那种深藏于社会大家庭，却依旧独自一人的恐惧，大概任谁都不想要吧。

而老家的姑姥爷其实是有个女儿的，只是他们都没有见到彼此的最后一面。算起来，我应该唤她小姨的，不过看她小小的个子，又大不了我几岁，喊得还怪别扭的。她是个学霸，一心想去更远的地方，研究生考上清华，又一门心思地申请美国的学校。去到那个她梦想的地方以后，她就没打算要回来，在她知道最爱的父亲患了胃癌时，她咬咬牙，含着泪，狠心地说绝不回去，在梦想和亲人之间，她还是选择了她从来没有愧对过的理想。我埋怨过她的冷酷，可有时也羡慕极了她的坚持，要想得到一些东西就一定得放弃另一些吧，即使那是最爱自己也是自己最爱的人。我还记得那年姑姥爷来旅游，他说，她从小就想出去闯，我也希望，当我和她妈妈不在身边，她还可以继续追逐她的梦想，还能好好地一个人过。

父母啊，他们在我们成长的路上摆好了满地荆棘，只为以后我们可以承受生活的不完美，学着自己找勇气，他们知道自己不可能陪我们一辈子，要是在他们离开后我们就不知所措，那恐怕是他们最放心不下的事了吧。

小姨说，姑姥爷走的那天，她哭了24小时，只是在12点钟再次敲响时她知道，这次，真的要独自勇敢往前了。我相信，她勇敢选择要过的生活，会让她连同她父亲的那份更好地经营下去。

尾

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我们都是一个个独立的个体，在我们出生时就确定了。当身边那个可以依赖的人不在时，记得要勇敢，来回报他对我们的爱，宠爱还可以单打独斗的自己。祝我们幸福，嗯，对，就是这样的。

我是狼依，感谢阅读～