一
记得我曾经上大学的第一学期，那段时间我和其他大部分同学的日子都一样，上上网，打打游戏，偶尔和女朋友一起看场电影吃个火锅亦或者一起翘课四处去旅行。日子过得很是甜蜜，但是好景不长，分手这件事就这么荒谬地发生了……
分手的那段时间真的很痛苦，天是忧愁的天，地是抑郁的地，孤独是我一个人的烈酒，眼泪排遣的都是曾经我们的温柔。
直到我遇见了代哥。
13年的初冬，那个浑身抖三抖，金银遍地有的代哥赫然出现在我面前的时候，其实我的内心是拒绝的。
他对我很关心，时时刻刻都在无微不至的照顾我。这也一度让我很诧异，是不是自己还有一个同母异父的哥哥？换季了，代哥给我买的衣服穿在身上足以抵御寒冬的凛冽，换新了，苹果的最新款也悄然无息地送到了我的面前，和他接触久了，竟好像一场梦一样。说实话，这真的令我分外感动，我本身并不是一个贪财忘义的人，但是代哥连续的春风入怀真的不得不教我陷入了与他的热恋之中。
可我是一个男人啊！
那天，我傻傻的竟像一个女孩子般温柔天真的问他：“你为什么对我这么好呀”！他默不作声，突然用一种细小的微妙的动作拉住了我的手，我猛然挣扎，甩了出去，不可思议的念头在我脑海之中轰然炸响！
网剧？桌球？大象？鸡蛋？图书馆？麻辣烫？我自己都不知道自己在想些什么，一瞬间百感交集，可我如玉的眼睛在电光石火间依然看见了代哥右手里攥着的一沓红晃晃的钞票。
他山之石，可以攻玉。我真的不是爱财，只不过是想用一段感情来忘却另一段伤痛罢了，那么这段感情为什么不能是和代哥发生的呢？
我们慢慢的变得形影不离。可与代哥一系列的事情我却从未敢和朋友们提及。每当有朋友、同学提及代哥时，他们的表情各自不一，我却总是偷偷的逃避，我怕说出来低人一等，我怕他们闲言碎语，我更怕有人说我贪慕虚荣……我对周围的朋友隐藏着这一切，地下恋情，密不透风。时间久了，他们也都会问我和代哥的关系，我好像用谎言圆了上一个梦一样，随意的告诉大家只不过是同母异父的哥哥罢了。慢慢的朋友们包括我自己也都适应了和代哥的关系。
他们以为我们是血浓于水的亲情，可只有我自己知道那是把锋利的鞘，死死的束缚住了我这把迟钝的刀。
二
大学生活因为有了代哥，变的从来都不会单调。名包、名表、游戏里的时装，应有尽有。因为有了代哥，我有时也会高傲的为家里添置些物件，可尽管如此，我却依然想要用一切理智和运气与他断绝关系。
那种爱恨交织的欢愉苦痛我想常人是无法理解的，三年多的不离不弃，最终渐渐的竟让我变得与他生死相依。
毕业后，我不顾父母的反对，毅然决然的和代哥来到了魔都。我以为，离开了大学这个群体，离开了家里的监督，我和代哥的生活一定会更加的美好。可是……我错了，我太天真了。
魔都之行，让我彻底看透了他的本来面目。
那个浑身抖三抖，金银遍地有的代哥变了。
他开始变得狂躁不堪，时而向我不断的勒索，时而给与我的却又会更多。我被他的情绪挑拨也变得神经兮兮，苦不堪言。
后来在我们来到魔都的第二个月，我接到了前女友的电话。
那天我像往常一样五点半起床，洗漱完毕。就要挤进这座城市的早高峰地铁，到了公司打卡，一天的生活就此开始。晚上八点下班，忙碌了一天依然要挤进这座城市的晚高峰。
回到家中，接到了前女友安安的电话。大学四年我们只在一起不到半年，虽然从那以后的大学生活中一直有代哥的介入，但是我和她始终藕断丝连。我承认我不是一个好人，对感情不专一，也经常挪用代哥的钱去和其他人花天酒地，乐此不疲。
电话那头传来安安的声音:“最近过得好吗？”安安语速迟缓，但我依旧听出了某种醉意。我支支吾吾极度想要表达内心的想念，最后只憋出了两个字：“还好。”
“我想你了，能去你的城市看看你吗？”安安语速依旧迟缓，可这次我没有听出醉意反而是一个女孩用尽最后的力气在表达的内心。
我这一次没有犹豫：“不行！”
电话挂断。
三
七平米的魔都隔断房向来都有它独特的魅力，我一个人呆呆的躺在床上不敢抽烟。像泡沫一样的隔板会把烟味搞的到处，隔壁的情侣正在耳鬓厮磨，我不想打断他们。只一个人傻傻的继续坚持和代哥的冷战。
有人说，虚荣其实什么都不是。你可以随意的把它比作成动物园的狗。只要你去看了，也就陷了。
安安是一个好女孩，我是一个穷小子。
代哥对不起，我是一个男人！
代哥对不起，我是一个男人！
代哥对不起，我是一个男人！
代哥对不起，我是一个男人！
当今社会，深陷校园贷之苦的大学生比比皆是。轻则整个家庭为之倾家荡产，重则跳楼轻生的事例也屡见不鲜。那些打着救急、低息、花明天的钱圆今天的梦的“代哥”真正的挽救过我们的生活吗？
让我们理清头绪，跳出校园贷的这个怪圈重新的审视一下自己。是什么造成了我们如今的样子？你以为是最开始的穷？虚荣！
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