那天晚上，收拾好行李，和同居了四年的室友拥抱、告别，拖着行李箱一个人离开了刚刚生活四年的大学。
有过喝到烂醉的毕业聚会，有过嗨到下半夜的狂欢，像每个要毕业的人一样，带着对室友的不舍，带着大学里如初恋般的很多第一次的回忆，最终，要带着这些和行李，离开了。像仪式一样，一个阶段结束就要开始下个阶段。
但是，当时的我一定想不到，那时候是我最牛逼的时候。
离开的时候心里坦坦荡荡，带着面对一切未知的勇气，坐上了去南京的火车，也是我生平第一次坐火车。我清晰的记得，第一次坐火车的我，在站台着急上车，结果上错了车厢，拖着行李在站满人的过道里穿了好几节车厢，才找到座位，坐下来之后，看到外面的灯光一点点的后退，眼泪开始止不住的往下掉，对面的小哥给了我一包纸巾，我没敢用，因为室友们告诉我在火车上要警惕任何人，有事情找乘务员，我记的很认真。
但是泪水并没有冲刷我对未来的好奇和面对的勇气，在南京两年，对工作无比热情，很多老同事劝我，上班踩点就行，不要来太早，周末在家就好好休息，上班没那么好玩。可我不以为然，因为我喜欢工作，喜欢公司啊。周末在家就我自己，只能在家吃吃零食看看剧。上班多好啊，一堆人可以陪着我，还能学到很多。
就这样日子一天天过去，虽然孤单，但没有孤独感。
谈了一段不成功的恋爱，让我想逃避这个城市，这时候我还是没有意识到，我的勇气就像抛物线，在这个时候到了顶点，接下来就会以很快的速度往下降。
但当时的我并不知道，我只知道我想离开南京，我想去另外一个城市，最后选择去上海。
上海和南京不一样的是，在南京，我可以一个人去逛夫子庙，也可以一个人在家看剧吃零食，我可以一个人去逛街买衣服，也可以一个人在家刷淘宝，但我清晰的感觉到我对这个城市慢慢的熟悉了。可是在上海，直到现在，也快两年了，我甚至对我住的小区附近都感觉很陌生，没有任何归属感，我去哪里都清晰的感觉我在上海，就像一个陌生又遥远的城市一样。
我的情绪越来越糟糕，会突然害怕、突然大哭、突然害怕一个人待着、突然暴饮暴食、突然自言自语..........
但我不确定这是什么带给我的，如果当初我去另一个城市经历不一样的事情，是不是也会如此？
我清晰的明白我患上了轻度抑郁，因为长期失眠，入睡困难，恐惧，情绪失控、无数次的崩溃大哭。
但是我不想去看心理医生，我不想接受我被打败了这个事实。我试着自己调节，看了很多关于抑郁症的文章。逼自己做不想做的事情。虽然还是会有很多时候暴饮暴食，像是报复性的摧毁自己，会失控等等，但是我知道我心底里是不想承认，我想自己救自己，我想自己帮自己度过这个难关。
虽然很缓慢，但是有变好的趋势，所以我才有勇气写这篇文章。
我怀念，刚踏出大学校门时候的自己。所以我想努力，找回那时候的自己。
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