在山坡上

因为最近的形式，被困在了家里；在日复一日颠倒黑白的消磨中，反而感受到了时间的珍贵，孤独感也总是侵袭而来，虽然我近些年无一不在浪费时间也时常感到孤独，也总相信会有一些什么样的东西在未来会给我什么样的惩罚，但还是如此沉沦着。我想回忆一些人生中关于感知体验的美好时光，尽管平淡和丧气是我人生的常态，我也总是一副蔫了吧唧的模样，但那些时光永远是我生命中的光，是我最美好的感知体验。

那是徒步川藏线最后的旅途，我们想去看国道线附近的来古冰川，经过了一段车程来到了冰川脚下。已经忘了是什么原因令我走不快，我落在了朋友们的身后，此时在一个山坡上，身边已然看不到游客的身影，突然一个念头告诉我，我不想跟他们上去了，我想待在这，一个人，索性便坐了下来。这个山坡好像一个观景台，视野开阔，脚下是冰川融化的雪水汇聚成河延伸到远方，头顶便是冰川，我十分的惬意躺在草地上，望着苍蓝的天空我回想着旅途：

那些年我总是放不下，同时不知道在和什么抗争，我不喜欢正在经历的生活，也说不上喜欢经历哪种生活。我有一个愿望，是去走川藏线，我和老霁约定了两年，前几个月如期仓促的上了路。一开始我的身体素质跟不上导致总被落在身后，孤独感便铺天盖地的席卷而来，我甚至对老霁有着说不上来的怨恨，也只是把重心放在完成徒步川藏线的壮举上。后来跛着脚爬上了折多山，一个人抄起了近路，我跟着融化的雪水走着山路，中途休息时，我倚着包看着遥远的山丘，孤独感突然好像被一扫而空。

我怕死了孤独，为了合群和打扫孤独，我出卖着自己，讲着假话争着风头出着洋相。在后来的路上我多次体会到了如此般孤独感一扫而空的状态，我也逐渐将旅途的重心放在自我的感知体验中。那次走着川藏线上最长的六七公里的高尔寺隧道，刚进入时包裹而来的黑暗不知为何给着我安全感，脚伤还未痊愈，我在黑暗中跟在别人的身后，破碎的石砖组成的路让我的呼吸不均，沉重的背包让我的每一步步伐都迈的困难。隧道里混浊的空气与可怖的黑暗折磨着我，多少次脚步马上就要停下，休息休息的话涌上了喉咙。终于能看到遥远隧道口的光明，我尽力想与起初给我安全感的黑暗撇清关系，而黑暗揪着我的背包，抓着我的脚踝，蒙着我的眼睛，眼神已然呆滞，我机械的一步一步前进，终究是走出了黑暗，突然心理中的负担一扫而空，之前的痛苦又失去了情绪的包裹只是成为了客观的存在。长久黑暗中光明的意义，又一次以客观事物的表现给了我如此体现。

再到后来那次困在山崖之上，我控制不住下坠又卡在草丛中，绝望下我把碍事的背包扔下崖，面临着将要做出的选择，孤独感再次铺面而来。我才意识到我竟然恐惧孤独甚过于恐惧死亡。

突然飞来一只蝴蝶，我从回忆中清醒。瞳孔般蓝的蝴蝶绕着我舞动，止不住的嘴角上扬，我伸出了手，那蝴蝶竟然落在了手上，铺天盖地的幸福感粘在身上。我拍了张照后抽出根烟点燃，看着脚边的蝴蝶和遥远的雪山顶，突然认为拍照是一种亵渎，我便关机又重新回忆了起来：

后来的路，我愈发体会到了自我感知体验的美好，身体素质也飞速上涨。那种孤独感一扫而空的时刻也愈发频繁。尤其在那次亚丁雪山上的带着耳机独自攀登，对自我存在的感知让我停不下脚步，不愿别人打破自己一个人的状态，拒绝了别人的尝试谈话。随着耳机里音墙的涨起同时颅内高潮；在进藏的那天一言不发拒绝躲着搭伙徒步，没有休息中的十几公里行进路中，我回忆着自己的种种，把情绪掰碎研磨反复咀嚼，恐惧孤独又享受着孤独给我的痛苦所带来的自虐的快感；在如美镇由于陷入了情绪的跌宕不愿停下而淋着突来的大雨蒙头前进……

我再一次从回忆中清醒，泥土的芳香刺激着我的嗅觉，山脚下牲畜和摩托的声音隐隐约约传来，我看到飞禽在高空盘旋，可我不羡慕它的自由翱翔，我陷入了回忆后的的宁静。如今回忆起来，那段时间是我人生中少有的绝对平静舒适状态，以至于仍然铭刻心中，我不想曾经和未来，不想爱情和亲情，不想自由与束缚，不想高尚与卑贱，不想幸福和痛苦。只是单纯又纯粹的体验着自身和天地的存在。

那些孤独感一扫而空的时刻，是深陷孤独之中将它反复感受而体会孤独的存在，从而单纯的接受孤独。尽管是现在，我仍然会在某些时候恐惧孤独逃避孤独，可我又会在某些时候接受孤独享受孤独。它始终是人类恒古不变的话题之一，也有着它独特的直击灵魂的魅力。而我始终认为在孤独时的感知体验，对存在的漫想和对情绪的反复揣摩，是我对孤独接受并享受的状态愈发频繁多于恐惧逃避的关键。

我仍摸不清生活的方向，仍陷在黑暗中沉沦，如同曾经极端的恐惧孤独一般，我仍恐惧着某些事物，可我仍然记得那些少有的关于感知体验的美好时光，堆积起来让我直面一个又一个令我恐惧的东西。

那些年曾有一个问题天天折磨着我，什么是活着的意义，而后来的近些年里，我有着自己的回答，活着便是活着本身，活着就是去感知体验。就是充斥着这篇文章的频繁提到的感知体验。等有一天有着合适的机会，我想写写什么是我说的感知体验。

那就这样吧。