读了好多页我才有感悟！并不是书不好，是太好了，不知道说什么？现在说，是因为关键对话发生冲突时，不是因为忘记原本目标，也不是我要战胜对方，而是看到信仰中，始祖他们的罪导致的。亚当夏娃忘记神的叮咛！该隐忘记神的心意！我们忘记以神为中心，为目标了！主啊！谢谢你给我的看见！所以关键对话时，我们也容易被罪所剩，忘记目标，而开始互相攻击，互相不看根本原因，而看对方的过错。
看到对话例子，说好话能影响人。突然想到一次活动，有个姊妹想统一意见时，她只说了一句话，大家都赞成她的想法！本来小组讨论时，各有各的主意，可是她当时只是询问一下，大家就都听她的了！当时很佩服她，她做了什么～让本来讨论激烈的人都赞成她了呢？感觉好奇妙！也不觉得她说话怎样，但就是那么快统一了，我想就是本书的各个方法和言语措辞而改变的，神说他的话是带有能力的，真的是，会表达真的非常重要。
关键对话的重要性是营造安全感～为什么一个理智而正常的人会做出这样的举动呢？这个问题可以帮助你远离愤怒感或抵触情绪，学会冷静面对问题。
书终于看完了，结尾的一个案例是个特别敏感案例，但通过本书方法步骤来交流，没有发生冲突。这本书还要多看，读完要将方法实用在生活中，不能只是理论。
书中内容
夫妻的行为模式可以分为三类：第一类是动辄以言语威胁对方，互相叫骂的情形；第二类是沉默寡言，在内心蓄积不满和怒火的情形；第三类是开诚布公，彼此尊重，就事论事的情形。
成功的对话关键在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达自己的看法、分享自己的感受、说出自己的猜测。即使要表达的观点是充满争议或不受欢迎的，他们仍愿意并且能够积极和对方分享。
我们要研究的是讲述、聆听和行动的技巧。这些是大部分人想到关键对话时都会关注的方面。例如，我该怎样表达微妙信息？怎样陈述观点有说服力，不会令人讨厌？如何聆听对方的表达？更重要的是，怎样做才能让对方在紧张不安的情况下说出内心真实想法？怎样才能把思想转变成行动？这些技巧们都会一一向大家讲述。
问自己问题
我希望为自己实现什么目标？
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？
要想实现这些目标我该怎么做？
向自己询问目标的问题有两个重要意义。首先，它能提醒我们关注真正重要的目标。其次，它能让我们麻木的大脑重新活跃起来，帮助我们去关注对话的目标。
“我希望通过这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？”
在“逃避或对抗”之外，我们还有第三种选择，它能有效地帮助我们向共享观点库添加信息，和对方建立良好的人际关系。
记住，你唯一能直接控制的人只有你自己。
关注你的真正目
·发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
·问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？”
·明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？”
·最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”我希望为自己实现什么目标？·我希望为对方实现什么目标？·我希望为我们之间的关系实现什么目标？
对话方法
你可以把“事实是……”改为“我认为……”，把“人人都知道……”改为“有3位供应商和我谈过，他们认为……”，把“很明显……”改为“我有点怀疑是否……”。
陈述想法对比例子：
过于软弱：“这样说可能有点傻，不过……”
过于强硬：“嘿！你怎么敢敲我们的竹杠？”
不卑不亢：“看起来你准备把这个软件据为己用，是这样吗？”
过于软弱：“我觉得很不好意思跟你提，可是……”
过于强硬：“你什么时候又开始嗑药了？”
不卑不亢：“我注意到你又开始碰那些毒品了，这一次你有什么要解释的吗？”
过于软弱：“这件事也许是我的错，不过……”
过于强硬：“好啊，你连你妈煮的鸡蛋都信不过！”
不卑不亢：“我感觉到你好像不信任我，是这样吗？如果是，我想知道我做错了什么。”
“如果这些是我真正希望实现的目的，我该怎样做？”
综合陈述法。
·分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。
·说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。
·征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
·做出试探表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。
·鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。
对话步骤：真诚-好奇心-坚持-耐心
8章： 询问技巧:时间-方式-内容
询问时的倾听技巧：询问观点、确认感受、重新描述和主动引导，
你的应对方式：赞同～补充～比较～用综合陈述法说明自己的观点，即分享你观察到的事实，试探性地提出看法，然后鼓励对方提出意见。陈述完自己的观点之后，你应当鼓励对方将其和自己的看法进行比较。
如果夫妻无法为彼此提供健康有益的建议，他们就会失去一生相伴的知己和导师，错过无数次可帮助对方有效沟通的机会。
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