道别书

陈公子，其实我写下这些字，是纠结了许久的。因为我有时会想，成年男女之间，有些话心照不宣，就好，就此渐渐淡漠直至消失，也可理解。

可是，偶尔看到跟你之前的聊天记录截图，我又会恍惚着，觉得有些舍不得你。是，我忍不住贪恋你的喜欢，也忍不住宠溺你的孩子气。

我多少是有些后悔的，关于我们俩仓促决定的你来看我的事，太急迫反而太容易失去。见面总归是有风险的，期待的、想象的与现实的落差。之前，你把我想象得太美好，我把你想象得太暖心，这大概是那几天总让人觉得别扭的症结所在吧。其实恐怕是第一眼，我们就都有直觉吧，并不是适合彼此的人。你渐渐的疏离客气，敏感若我，当然感觉得到。而我虽对着你仍巧笑倩兮，心却是已远远站在一边旁观。最后那天，如果不是你发信息让我去找你，我其实是已经决定不去看你的了——既然两个人都有些失落，又何必勉强呢。但对你的信息，我还是不忍心说“不”，你终究是飞越了几千公里来看我的那个人啊…可是见了又如何呢？不过是更让人心里黯然。下楼梯后你慌不迭松开的手，离别时连拥抱都欠奉，嗯，人的真心是伪装不来的。所以在最后目送你坐在出租车里离去时，我想，大概就这样与你道别了。

却不成想，你回去后仍与我联系。我有些不解，你是因为纾解寂寞？还是不愿见面后就急转直下从甜腻到冷淡太难堪？可是，你这样不咸不淡避重就轻的联系，还不如没有。真的，更让彼此难堪。

我相信，那一个月里你反复絮絮念着的喜欢和想念，都是真的，那些你不由自主说出来的甜言蜜语，也是心里忍不住藏不了的心事啊。可是我也知道，有些失去是无可挽救的，心一远，一切都变了味道。你走后的第三天，我就删掉了你的备注昵称，取关了你。而你，恐怕到现在都没发现，互相关注的人里面已然没有了我。

前两日你提到下个月还会去杭州见我，我一头雾水。何必再见？我推阻一次，你说机票酒店不是早就订好的么？其实我以为你回去已经都退了。后来那日深夜，我又借着醉酒，想要跟你摊开来道别，你却只答一句“天亮再说，现在是鸵鸟”，第二天白天的回答也是避重就轻，但仍不肯放开手。

你是不是躲避装死惯了呢？喜欢让对方知难而退。那么又为什么隔三差五还要在我这里刷一下存在感？你我之间，先来撩拨先来说喜欢的人是你啊…你是不是于情于理都该痛快点，手起刀落，给我个坦诚利落的交待，然后你我一别两宽，各自安好罢了。

我承认，我对你是动了心的，你的一再表白我终有回应，那并不是在敷衍你。但我也要承认，我一直并未放下我的自我保护真正下决心对你投入感情，因为，我直觉到，对于你来说，我更像是一件新鲜好玩充满神秘感的玩具，你一发现便爱不释手抱在怀里；你稀罕着我那些炫目的光彩，也贪恋着我给你的宠爱，可是，你并不真正关心我那些不为人所见的种种痛楚甚至不堪。

你想要我的喜欢，又告诉我不要爱上你。你的自私，我是可以理解的，我何尝不自私呢？我总是说，除非能有一个人死心塌地不顾一切的对我好、爱我，我才有可能拿出自己的真心相对，不去计算风险和代价。而你，你连这样的微薄勇气也没有，别人对你的爱于你是负担是责任，你只想逃跑。

写到这里，我忽然有些悲哀，原来在我这里，你人生里那些难得的主动、患得患失、撒娇卖萌，还有那些你第一次为一个女子而做的事情，可能已经是你勉为全力了吧？

你可知我为什么会有点喜欢你？是你那些像小孩子一样的呆萌，让我就忍不住想要抱抱你亲亲你。是，我也有成就感的，想到你人前是那样高冷寡言，可是对着我就絮絮的碎碎念，让我疼惜。所以，我最讨厌你的所谓成熟高冷，那意味着，距离渐远。

我更是心疼你的，你只有你自己——你自幼便与父母聚少离多，感情疏离；上一段感情又让你伤及筋骨，甚至抑郁发作。写到这里，我忽然对你的不舍又浓了好几分，正如我对朋友说的那句：“对着他我就不由母性泛滥。”如果，我是够强大的人，如你期许的、曾经以为的，或许我可以一直以这样的方式喜欢你，温暖你。可惜，我不是啊，我的脆弱和胆怯决定了我需要的是强有力的臂膀，无边无际的宠溺和由此可见的安心，只有得到这些，我才有可能将我的温柔、疼爱、珍惜倾囊相与。

朋友斥责我太善良优柔寡断，说：这人摆明了是想睡你还打着感情的旗号。我没有为你辩解，但我想，即使结果变成这样，你的初衷亦不该是如此。

啰嗦了这么多，大概我还是不会把这封信发给你吧。短暂的美好，我想我们该互道一声“感谢”。陈公子，我想对你说：我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。

余生尚长远，请珍重。

道别书