简书：水月花那
01
“那你呢？”
“喜欢一个人这么久，得不到回报，不觉得是煎熬吗？”
我躺在宿舍的床上，思考着她对我说的这番话。
其实也没有认真想过我到底如何的对待这份感情的，有时候甚至把我对Die的喜欢当作是理所当然。
我喜欢他，像是喜欢一种信仰。
如果不是因为Die，我可能早就崩溃在过去的任何或某个事件中。
就像是太阳每日的按时升起，夏之绚丽，秋之烂漫，至此月亮出来宣告光明的结束，虽然偶尔天空被迷雾所蒙蔽，也许你看不到它们，但是你会知道，宇宙并没有在罢工的。
我的喜欢，也在不知不觉中竟成为了习惯。
其实更怕面对的是，知道自己以后会不喜欢你了，那才是煎熬。
都说，神是不会抛弃自己的孩子的。
我也不想丢弃自己的信仰，所以也不想你来丢弃我。
最大的私心，就是我喜欢你的时候，你会一直都在。
本命隐退什么的。
谁会希望呢。
02
这世上好听的声音分很多种。
有还算好听，好听但不戳心的。
好听到简直完美但是不符合我的标准的声音。
也有好听到心痒，不管别人怎么想，到这里我觉得是好听的不得了。
好听到单凭这个声音就觉得自己可以活很久。
好听到不管这个人长什么样子我可以喜欢他一辈子的声音。
Die对于我来说，就是神赐予我新的生命。
这是在劝告我，对自己不抛弃不放弃的声音。
因为他，让我认定了喜欢。
也是他，我才拥有非他不可的羁绊。
03
喜欢Die的契机？
不知道你们有没有觉得阳光是异常温暖的；或者，被光明普照宣张着拯救的命运。
在教堂中央享受着阳光的沐浴，我最尊敬的两样事物合在一起，纯净的不被任何瑕疵玷污。
那种感觉，不知用什么词语来形容。
就像是天使降临凡间时，洒落下来一束圣光给人般的震撼和心动。
圣洁，高尚。
近在眼前，却触碰不到，又高攀不起。
第一次听到Die的歌声给我的就是这般画面感，一沉即沦。
虽然，大多时候Die给人的印象真的是位蠢傻萌。
但无可辩驳的是，他的歌声富有感情。
这个人的吸气声，假音，小鼻音，快哭出来的声音，笑起来了，怒音，黑嗓。
低下来的时候，会变得沙哑有质感；想着他弹吉他或者钢琴的样子，可能会偏头，会笑着边弹边唱，可能会很投入的看着吉他，或许还会耍帅。
都好好的记在心上了。
他太优秀了，Dieさん。
我很想你，我们很想你。
所以为什么会喜欢Die？
我连喜欢他的时间都不够，又哪里来的时间去想为什么会喜欢他。
简书：水月花那
04
有段时间真的除了Die的声音谁都不认的。
这种情况大概持续了一年多，是我还身处地狱的那段时期。
我的抑郁症，有一半原因是因为牧原，一半原因是因为Die。
因为太喜欢他了，所以喜欢到走火入魔的感觉。
Die，我的神！
近乎三年没有发表过新曲，也不说隐退，新的动态都没有，就像是世界上忽然消失了这个人。
有两个月我甚至都分不清，Die到底是真实存在的人，还是只是我的梦境。
在梦里无可自拔的喜欢上一个人。
直到深夜，饱受思念与埋恨之苦，再次听到他的声音时，我才恍然间，啊！我没有在做梦。
如果我的人生是一场梦，就会简单许多了。
“现在只听Die的歌了。”
网易云上这么写着。
“请好好喜欢Die吧。”
写给我自己的。
05
我自认为不是个平凡的人，至少，拥有不平凡的经历。
比较阴暗的童年其实还可以很好的挺过去，极其阴暗的青春期让我遇到了牧原，把我逼上了自闭抑郁堪比地狱的绝境。
如果肯给我一个机会，我一定会杀了他。
代价是同生共死也不惜。
Die的遇见，给了我对这个世界的一点点期待。
我终于有机会逃离开这片土地，恨不得立刻飞到光明的身边。
日本，东京。
如果无论在哪，都会跟他呼吸到同样的空气，那我宁可也要多多靠近他一些也好。
Dierippen，心脏。
我的左手黑暗，右手光明。
人生里算是最重要的两个人，和两个最重要的决定，经历。
06
虽然在你心里他是神，但他始终也是个凡人啊。
会结婚，生子，与人相爱。
所以，有时候我会想，Die桑你结婚了请告诉我们好不好。
这样的话，除去崇拜这件事情，我可以早早利落的，不含有私心的单纯着去喜欢你。
因为喜欢到最后，已经分不清是喜欢还是因为执念了。
就像是走了一场很久很久的旅行，走了很多路，早已经不在乎目的地，却还是不肯回头。
一生懒惰，我却总在想你的事上很用心。
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07
今天要记录一件很重要的事情。
Die桑！三周年未投稿成就达成恭喜！
拿什么来形容...我怎么会喜欢上这么糟糕的一个人。
Die桑，你忙归忙，什么时候有空来个生放投个稿。我要求的不多，只是想听听你现在的声音。
有一个人，已经让我等了900多天。
人们总说，吃得苦中苦，方为人上人。我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
08
收到你的消息时，我的反应如同遇到水的钠，又蹦又跳恨不得把自己炸成一朵烟花。
开生放直播的时候，迷妹们要听歌，你拿起吉他拨动琴弦，忽然吸了一口气，就变得无比温柔的嗓音。
比天使还温柔的吧？！
认真唱歌的Die简直世最苏！！
你知道吗，原本今晚我特别不开心的，但是听到你的声音瞬间就被治愈了。
恍然间有一种“啊，我还活着”的感觉。
我很庆幸，Die的声音随时都可以拯救我，至少知道他的存在，我就会有生存下去的动力。
所以很想抱你。
但我却隔着个烂屏幕，委屈的要死。
我还在努力，Die桑，所以请你千万不要喜欢上其他人。
09
喜欢上一个人真的有种跟全世界都不一样的感觉。
特别是痴汉病。
有喜欢的人不去表白，错过了就真是作孽，我不想让自己背负这么大的感情包袱了，所以一定要说出来才行。
呐Die，我在学日语了。
请你等等我。
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10
有时候我也在想，不如一死了之。
可能跟我母亲呆太久了，这种想法被传染。
死后什么也不用做，什么也不用想，不用思考，不用自我隐藏，不需要安慰，不必在意任何人的想法，不必去做每件事情之前都要利弊到底值不值得。
我喜欢Die，不止是因为他的声音好听。
很久以前被同学就说起过，每次心情低落的时候，听到Die的声音我就像是瞬间被打了兴奋剂一样得到拯救，再大的困难也能坚持过去。
当然，也会有在安静的倾听时，突然对生活产生万般绝望的心情。
喜怒哀乐仿佛都是他给我的，我活的越来越像个被歌声控制的人。
这个声音不止一次，让我萌生溺死在这的想法。
如果我的生活没有这些压力，我想我会活的很自由；
如果我没有遇到那个人，我想我也不会落得如此心理。
被关在笼子里的鸟，望着窗外的天空，一边渴望着自由，一边是求生不得求死不能。
我才20岁。
人的一生就是在等待死亡，虽然到如今也没什么人牵挂我了，但是不知道为什么，我却又不想死。
因为喜欢着那么好的一个人。
如果有一天，或许我真的会不在喜欢Die了吧。
11
追星在三次看来果然是够傻够愚蠢的行为吧？
更何况我喜欢的还不是一个光彩鲜照的明星。
一个连样子，名字都不知道的但真实存在的人，喜欢的是我连触碰都触摸不到的声音。
还这么痴情，像是中了诅咒一般。
上帝安排我喜欢上Die，是我上辈子做了什么天大的恶事，来惩罚我的吗？
喜欢，原来是这么受罪的吗？
哦不，是单相思。
我跟你讲，我喜欢一个人，但他还不知道我是谁。
12
也许你们无法相信，甚至连我自己都不知道。
自己喜不喜欢Die，到底有多喜欢Die。
我对他的感觉，到底是崇拜，还是其他情感。
我唯一知道的事，就是无论我多么欺骗自己，在听到他声音的那一刻，所有的理智都会在这一瞬间崩塌。
有时候会想，宁愿你一刀给我来的爽快。
如果说忘就能忘，我怎会喜欢他那么久。
现在只是恳求，自己回归到以前把他当做是治愈的存在，而不是绝望的残骸躯骨，用来埋怨生活埋怨自己。
Die说过，喜欢他的孩子一定都要作为Die充生活。
如果Die桑知道了，有人会因为每次想起他的心情都带着沉重，绝望，不可理喻的无厘头。
Die桑会有多伤心呢。
因为自己最为体会这种心情，所以，你要振作起来啊，沐渝州。
13
把这种自己都分不清的情感，对偶像的沉迷当做是喜欢。
还觉得很特别的我，真是太自私了。
把这种状态当做是喜欢，真的对吗？
如果我不是喜欢你，那我对你是崇拜吗？尊敬吗？还是单纯的只想在内心找一个寄托。
可以给我对未来的安全感的寄托。
毕竟我现在除了你什么都没有了。
甚至连自己都不想要了。
简书：水月花那
14
今天生活的像是个平凡的人。
没有想起你，Die桑。
可能今天太忙碌了，忙到忘记自己还是个人类。
今天在学院门口见到了北生。
北生温言抚慰对我说，我的气色看起来不错，跟三个月前离开牧家的时候比起来，终于活的像个人类。
原来，这样哀怨的状态就是个人类了吗？
甚至都快忘记了，在更早的牧家以前，我是以怎样的状态去迎接生活的。
父母还在时，完完整整的一家人。
虽然有些残缺，但也是个家庭。
父亲再凶但也保护着我和妹妹，背负起家庭的重大担子，母亲虽然有精神病，喜欢大吵大闹，但最终也没有做出什么出格的事情。
其实，到村子发生意外前，一切都还好。
总比被牧家收养，这个名副其实的地狱好上千百倍。
15
如果没有遇到牧原，如果Die桑你一直没出现。
我可能除了自以为是的感情，还能另外保留一些东西，尊严，爱，守护等乱七八糟的东西。
但是，现在的状态也没有很差吧，应该？
你看，北生都夸奖我了。
或许，我其实没有想象中那么喜欢你呢？
只是在空旷的一片土地上抓着的一根稻草而已。
没有你也能生活的样子。
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