从小我就感觉自己对文字有一种特别的情感，那时自然是无法真真正正的体会到，这是一种对文字的爱好和兴趣。
通过文字，可以去往不一样的精神世界。可惜的是，就算我发现了自己有这个兴趣，21年来我也没有做出什么有效的举动。现在想想，如果我那时就专注于这一点，也不至于到现在，什么都写不出来。
我想，我必须要做点什么，我要对自己负责。我开始坚持每天写点文字，我知道我很久不写东西了，我写的东西水平可能还不如我高中时期。但是我不因此能害怕，不能因此拒绝，事情还没有完成不能感到害怕，不能要求自己做的完美，我首先要想的是怎么把事情完成。
想先说说自己，一个出生平凡的农村女孩。小学初中还算平稳的度过，我一个天天爬山坡放牛放羊的农村女孩，有幸上了县里最好的高中（其实分数差一些，但是有外加名额，我在我们初中排名靠前，可见我们乡里教育很是落后）。
高中入校后，高一还好，在学习但不是很认真，高一我的父亲去世了，我总是梦见爸爸，我甚至不想醒来……高二高三完全放飞自我，甚至陷入一场没有结果的单相思，敏感又不善于表达的我，完全沦陷了，我的内心纠结，却又无法按捺住某种东西。我不是完全不想学习，我很不会处理自己的情绪，无法与他们和谐共处。谁能体会那种夜夜梦魇，不能睡好觉的痛处?我一直都在自我折磨。不过也好，直到现在，世界上也只有我一个人知道，我喜欢过你。
我浑浑噩噩的度过了高中时期。
高考以后等待我的，是惩罚——差一本线6分。
不想当调剂生，上了一个普通二本。大一上学期的我，可以熬夜画作业到五点。可是很快画风转变，家人不在身边，没有管束，大笔生活费自由支配，后来，室友还带我玩起了游戏……
一晃就是一年半，大一大二就这样在手里玩过去了。
现在的我21岁，大三，转眼还有两年半就要大学毕业（五年制专业）。我才发现我什么都不会！不仅仅因为贪玩专业技能没有学好，也没有培养任何兴趣爱好。去实习都没有勇气，因为我知道我自己这样的半吊子没有那个单位愿意收留。看见那些优秀的同学，我真的很羡慕很佩服。
哭吗？我没有资格哭！我不能哭！我还有机会！
寒假来临，我想了很多，我应该好好的备考，准备好迎接教师资格证考试。去打寒假工，我也想过，这是很多大学生的假期规划，可是我还不够格。我还有别的事没有完成，比挣钱更重要的事，我更应该做好份内的事——丰富自己，多学习。说起来真的惭愧，如今的我，读了两年挂了两科，计算机二级没有考，普通话没有考，六级没有考，驾驶证没有考，教师资格证没有考，眼前的设计大赛也完全没有准备……挂科不是因为题目难，考证没考不是因为有多难，是因为没有学没有努力！世上无难事，只怕有心人。我都不知道过去的两年我是怎么在学校待过来的！
说完了自己，真的无比惭愧。
如今幡然醒悟 ，只想慢慢改变自己。因为只有不断的进步，一点点的的进步，才能成为更好的自己。
我不得不接纳曾经那个堕落的自己，我必须把曾经作为一种经历，如果能看到自己慢慢的在改变在变好，我想也是一件非常开心的事。
我现在给自己订了几个小目标，一是每天读书，更新读书笔记（或写随笔等），写的不好没关系，没有人看没关系。二是好好备考教师资格证，要是以后不从事本专业工作了，就当个人民教师吧！
写东西是为了培养兴趣，因为在以后漫漫人生路上，有很多时候，只有我自己度过，一个良好的兴趣可以将那些难熬的时光变得更加轻松，也会让我的个人生活变得多彩不乏味。
我很开心自己已经意识到自己的不足。我想做的那个自己，一定不是整天睡懒觉，抱着手机不读书不看报，学不好专业知识培养不了任何兴趣，没有任何目标不思进取的人！
我希望自己说到做到，一句话和大家共勉，不要成为这样的人——
听其言如智者，观其行如懦夫。
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