“你帮助了迷路的我，如果能实现：我想带你去看绚烂的山岚，去看秀丽的溪谷，这份心情，人类是如何称呼的呢？”毛茸茸大叔因为走进阵法遇见了多轨，他说，禁止阵法的人很温柔，不可结缘，徒增寂寞。
这份心情，小时候称之为喜欢，长大后称之为爱，年老了便是陪伴。无法实现，这份心情，便会是暗恋，是单相思，也会是空欢喜：
徒然在世间遇到这般让我欢喜之人，赠我一场空欢喜。
我转发了你的微博，暗自下定决心，绝不删除那条微博，我想等我追到你的时候，我就用很嘚瑟的语气告诉你，我是从什么时候开始对你有“磨刀霍霍”的打算，我觉得你会很感动，因为你是个内心很温柔的男生，即使沉稳如你，但我仍自信这会是让你在未来某一个惊喜时刻会满心欢喜拥抱我的小伏笔——只不过，被欢喜冲昏头脑的我从未思考过，写你未来的编剧从来都是你，你给了我一个路人的角色，然后我很坦然的接受，不去争取你的女二。
其实，我一直都知道你喜欢我，但是我不确定我的喜欢是否与你的心情一般？照常理，女生应该比男生早熟，但是我却违背大自然定律，迟钝如斯：友情，爱情，太像了，明明近视的是你，却是我分不清。爱只是带了个帽子，我怎么就那么晚才发现呢？但那时你的耐心一直都是出奇的好，总是踩着自行车不紧不慢的跟在我身后，我只要回头就看得到你。后来，我偶尔会很恶毒的将责任推向你，是不是你再走近一步，我们的故事是不是就不会只是你人生的过去式番外呢？
高中到大学，我们都在同一所学校。上大学之后，我们不像高中一般在同一个班级，我便不能像往常那样每天都能看到你。看不到你，我开始感受到了慌乱，开始期待每次你可能会出现的聚会，旁敲侧击的问其他人，你是否会出现？那时候的兵荒马乱，似乎只要看到你，就能重振旗鼓。某次，我在聚会上看到你了，我很开心，向你伸出手的瞬间，我看到你身后的女孩还有我身前碎了一地的月光。
后来，周围的朋友总有意无意的在我面前说你的女孩跟我很像，我始终很迟钝，始终不懂原来喜欢一个人真的会降低智商，不论是原就聪明的你的，还是原就迟钝的我的。你的好友总想从我这边得到我情绪反常的蛛丝马迹，而我始终固执着，我未曾喜欢你，又哪来的思绪黯然？即使你很优秀，你很好看，你的女孩很可爱，很善良，但与我无关，我没有神伤的理由。
是了，你很优秀，你很好看，你的女孩很可爱，很善良，所以，我不能难过，所以，我一直在努力。下一个某天，我在仅你一人的自习室假装遇见你，你很惊讶的看着我，我很开心你的惊讶。我在心里默念走进教室前练习上百次的对白：你是不是喜欢我？他们告诉我你想知道我会不会喜欢你，你带来的女孩不是你的女孩？不过，另一个女孩先走进了教室，那个女孩的确不是他带来的女孩，也不是跟我很像的女孩，而是他温柔的看着的女孩。
原来，时间过去太久了，在我知道你带来的女孩是个谎言的时候，这个谎言早已结束很久，久到另一个女孩成为他心尖的女孩。你在我的方寸天地里，我怎么会不知道呢？是了，我屏蔽了你的一切，专心努力，却忘记，也不敢让你等我。看着你们这样走过去，我才知道，原来心跳加速，忘了呼吸，是这般感觉，这种将死未死，恍若重生的感觉，只是因为你我未曾擦肩而过，你亦不曾如往常搬望向我。
那个你心尖的女孩真的很美好，她的梨涡浅笑很可爱，你镜头下的她，眼里满满是你。我才知道原来有个女孩很喜欢你，她很快的说她爱你，后来她一直在你身边，不紧不慢的跟着你，但你没有像我那样迟钝或者说蠢笨，你没有分不清，在确定后，你迫不及待的向世界宣告你的喜欢，而我早已不在你的世界。
我用你不知道的账号转发了你的微博——那一天，我也是在教室看到了你，你安静的坐在角落，许久未见你的我蓦然就开始沾沾自喜了，因为我确定了，我真的喜欢你，未来会爱你，希望以后能够陪伴你。那时候，我看着微博上我的名称跟你的名称不到一厘米的距离，满心窃喜，以为我们很快就会靠近。
毕业最后一天的晚上，我还是看到你们了，你依旧好心情，你的心尖女孩依旧对着你灿烂微笑，宛若繁星。在这场空欢喜里，我开始喜欢你，但没能爱你，最后也无法陪伴你——下一场欢喜，在没落空前，我一定会很快的去接住它，即便我够不住它，我也不想再错过，也许踮起脚尖的那一刻，对方已经准备好将那份欢喜放进我的心里。
谢谢你，我的空欢喜先生，赠我一场空欢喜，如果能实现：我希望你能跟你的繁星去看绚烂的山岚，去看秀丽的溪谷，时光轮转，终不负你。
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