爷爷的潜台词:我的宝贝被打了,我很生气!

作者: 一条小鲷鱼 | 来源:发表于2018-02-07 10:08 被阅读0次
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    1.

    昨天晚饭吃到一半的时候。

    宝宝爷爷和我说:“今天宝宝吃亏了。”奶奶本来低头嘬着鱼骨头,一下子抬头,拧着眉毛挤出一句话:“你别啰嗦。”我用筷子挑着饭粒问爷爷,“宝宝今天怎么啦?”爷爷不惧奶奶的喝止声,说到:“宝宝今天在公园草坪上玩耍,被一个同龄的宝宝抢了玩具,宝宝急了把玩具抢回来,对方小朋友更急,直接上手打了宝宝。宝宝亏了。”

    我问:“那对方宝宝的家长什么反应?有把他们家的孩子抱走吗?”爷爷说:“对方宝宝的大人好像是保姆阿姨,说了一句‘你不能拿别人的玩具’然后就把孩子抱走了。”

    爷爷继续嘟囔着说:“我当时看宝宝的反应,她好像没有受影响,但我总觉得宝宝受了委屈。以后我们宝宝不要随便跟别的陌生宝宝一起玩了,玩具也不要交换了,免得吃亏。”

    听完事件的前前后后,我对爷爷说:“爸,同龄的孩子在一起玩,总有不小心发生摩擦的时候,我们没办法避免。陌生宝宝之间会偶尔互打,熟悉的宝宝之间也会互打的。我记得我带宝宝去跟她熟悉的小伙伴一起玩的时候,也会偶尔互相争抢、打闹,妈妈们会拉开宝宝,和各自宝宝商量怎么分享玩具。是各自玩一会儿呢?还是拿点别的玩具转移注意力?”

    扒了剩下的几口饭,我继续说:“孩子需要与不同的人进行关系的互动和磨合,慢慢找到与自己类似的,能够和平共处的小伙伴。如果都不接触各色人群,反而不懂得区分好赖。爸,放心吧,孩子不会吃亏的,孩子天生都是有悟性的。”

    爷爷听完我的话,点了一下头,说:“哦,你带宝宝出去和熟悉宝宝玩,也会有打闹,是吧?哦,那没关系就好,我就怕宝宝吃亏了。”

    “嗯,没事的。不会吃几次亏的。往最坏的说,宝宝被打几次后,就不会和打人宝宝一起玩的,放心吧。”

    2.

    和爷爷的对话结束了。我突然觉得有一个部分不太舒服,那就是奶奶的反应,她起先阻止爷爷说这件事,不知道她的内心想法是啥?是担心我听完了,也像爷爷那样觉得宝宝被打是吃亏了,会担心我也大惊小怪吗?还是奶奶真觉得这件是小事,无需刻意提起?

    按照“卡普曼的积极三角形”,无论一个人在事件中扮演的是“受害者”“拯救者”还是“迫害者”,都含有10%的积极正向意图。

    单从这一点出发,我看到了爷爷在扮演“受害者”角色时的积极意图,是想要保护宝宝不再受到被打的困扰,他想保护他的宝贝孙女儿;另一点是爷爷很坦诚地和我分享他的感受和担忧,这是非常积极的一面。也许他认为我作为父母需要知道自己孩子的“真实”处境,虽然这种“真实”处境被爷爷“戏剧加工”过,我仍然感激他。他在投入地讲述,我在认真倾听,这其实是无声鼓励,鼓励爷爷今后可以大方地告诉我,他在带孩子的过程中发生的各类突发事件,而我也能第一时间从爷爷的口中知道孩子今天过的如何,不论是好是坏?

    当着奶奶的面,我想我也做了一个表率,当爷爷和我说完这件事后,我的反应是理性的。我没有因孩子被打而迁怒于老人,我不知道奶奶是不是担心这一点。

    从奶奶身上,我同样能感受到她的10%积极正面的意图。那就是,她不希望引起我不必要的担心,也许她希望她带孩子的能力可以被我们认可。

    本来,我很想在和爷爷聊完之后,对奶奶说几句,比如:妈,你可以跟我说实情啊,我不会因为这样的事情生气的,我也不会因为这件事就怪你们没把孩子带好,你可以大胆的告诉我,我能够接受发生的一切。

    这些话我并没有说出口。一是觉得公婆不需要被我“教育”,他们已经做的很好了。二是我相信刚才我和爷爷的互动,奶奶能感受到我的理性。今后如果宝宝再遇到类似的事件,她可以告诉我,我有能力安抚他们,安抚孩子。

    图片来自中国TA协会

    3.

    抽拔到一个更高的高度,从TA的安抚经济学来谈谈。

    当自己的宝贝孙女儿突然被打,爷爷十分心疼,他很想保护好自己的孙女儿,不受任何的委屈,不吃任何的亏。他的出发点是善意的,但是他面对陌生宝宝突然挥向自己孙女儿的一掌,他很生气,他的气还没消,他没办法对陌生人发飙,他憋着一股火气,他无处发泄,怎么办?他得找安抚啊,他想到的最需要知道这件事的人,是宝宝的父母也就是我。也许他也希望我能给他一个反馈,倘若这个反馈是正向的,那这安抚就会令他感到安全和舒心了?

    嗯,我看到了爷爷需要安抚的需求。

    这次饭桌谈话之后,我用自己所学的TA理论知识,去解释由这件小事引发的一家人之间的互动,很有趣,也很暖心。我看到了以前没有看到的正向的部分,真是令我欣喜不已!

    --End--

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